陳默

沉浸在家長焦慮中的孩子是不會進(jìn)步的

陳默

我們目前的家庭教育，面臨的是全新的問題。在教育孩子時，只有清楚地知道現(xiàn)在的孩子是什么，在與孩子互動時才不會犯大的錯誤，會在孩子出現(xiàn)某種情況時理解他、幫助他。如果你能跟著我一起用心理學(xué)的視角透視現(xiàn)在的孩子，你就會有所收獲。

現(xiàn)代孩子具有的心理特征

現(xiàn)在的孩子具有與生俱來的孤獨感。人一旦感覺到孤獨，就會無端地傷感，莫名其妙會流眼淚。曾經(jīng)接觸過一個案例，一位母親焦急地跟我說，女兒每天臨睡前一定要哭一次，這就是孤獨感所引起的。人一旦覺得孤獨，思考力就會變得很強(qiáng)?，F(xiàn)在一個4歲的孩子，會發(fā)呆、會思考，他們的痛苦已經(jīng)跟上一代人小時候所感受到的痛苦完全不一樣了。

現(xiàn)在的孩子情感負(fù)擔(dān)太重。大部分孩子是家里的“獨苗苗”，集萬千寵愛于一身，基本每一個孩子身邊，都圍繞了6個滿懷期盼的長輩，這讓孩子感覺到巨大的情感負(fù)擔(dān)。這很可能就導(dǎo)致身上的負(fù)擔(dān)太重，反而讓孩子產(chǎn)生“破罐子破摔”的念頭：我報答不了你們的恩情，你們也不要在我身上傾注太多的期望。

現(xiàn)在的孩子壓力空前。孩子會感受到很多焦慮的情緒，這種情緒可能來自老師，也可能來自家長。從小學(xué)開始，老師就顯得很焦慮，他們既是應(yīng)試教育的執(zhí)行者，也是受害者，這樣的老師嘴上念叨著的永遠(yuǎn)是考試，傳達(dá)給孩子的情緒永遠(yuǎn)是焦慮的。而孩子回到家，家長如果比老師還要焦慮，這樣永遠(yuǎn)沉浸在別人焦慮情緒中的孩子會是止步不前的。因此，作為家長，要告訴孩子，父母的幸福不是你給的，我們撫養(yǎng)你長大是天經(jīng)地義的，并不是等價交換，幸福是自己人生的主觀體驗。

孩子就像一根橡皮筋，他在學(xué)校被拉緊了，回家后，家長要懂得放，你再拉皮筋就會“斷”掉。這種學(xué)業(yè)壓力給孩子造成了隱性的傷害，使得孩子競爭感被培養(yǎng)得非常強(qiáng)，但競爭力未必高。孩子在一個環(huán)境里是最好的時候還問題不大，如果有人比他更好，他企及不了，那這個孩子就被“瓦解”了。如今，空前的學(xué)業(yè)壓力制造了很多高競爭感的孩子。

現(xiàn)在的孩子就像“第三只籠子里的老鼠”?，F(xiàn)在的孩子話語權(quán)要求很高。上一代的孩子，總被教育成“大人說話孩子不要插嘴”，而對于現(xiàn)在的孩子來說，已遠(yuǎn)遠(yuǎn)不能滿足了。學(xué)校還在講《孔融讓梨》的故事，現(xiàn)在孩子的反應(yīng)卻是“大梨小梨我都讓出去”，因此，若還是灌輸性的教育那必然會是失敗的。要讓孩子“說話”，實行對話式教育，才是正確的方式。

現(xiàn)在的孩子現(xiàn)實感很弱。小時候自己玩玩具，長大了陷入虛擬的網(wǎng)絡(luò)世界，現(xiàn)在的情況是，兩個能在網(wǎng)絡(luò)上聊很久的人，到了現(xiàn)實里卻遭遇了“大眼瞪小眼”、無話可說的尷尬。因此，對于這一代孩子，我們應(yīng)該意識到，老一套的教育方法不管用了。

現(xiàn)在的孩子非常善良，非常具有同情心。他們對個性化要求很高。不像上一輩人習(xí)慣默默無聞地生活，現(xiàn)在的孩子來到了這世界上，就希望展現(xiàn)自己的不同，希望在這世界上“雁過留聲”，留下屬于自己的東西。

現(xiàn)在的孩子基本感受是什么樣的？總結(jié)一下，他們不愁吃、不愁穿，非常美滿、美好。但他們的心理感覺像“第三只籠子里的老鼠”。

有一個著名的實驗，一共有三只籠子，籠子里都關(guān)著一只老鼠。第一只籠子里有個開關(guān)，踩一下就會有食物送進(jìn)來，老鼠很快就掌握了能吃到食物的訣竅。第二只籠子也有個開關(guān)，但是踩一下就會被電擊，老鼠肯定不踩了。而第三只籠子里的開關(guān)，踩一下會有食物，再踩一下會被電擊，如此反復(fù)，籠子里的老鼠就糾結(jié)死了，不知道踩還是不踩。

我們現(xiàn)在的孩子大多都是“第三個籠子里的老鼠”，活在糾結(jié)之中，不知道到底怎么做才好。所有家長都希望孩子將來是成功人士，但縱觀社會上的成功人士，他們有個共同特質(zhì)，那就是“輸?shù)闷稹?。但是現(xiàn)在的教育，給孩子灌輸?shù)膮s是“不能輸”，如果“不能輸”，那這孩子就不具備“去贏”的特質(zhì)，反而可能“眼高手低”，希望得到好的東西，卻不具備爭取的能力。所以，他很糾結(jié)、痛苦。

孩子過得好有三個基本標(biāo)準(zhǔn)可參考

每個家長都希望自己的孩子過得好。過得好的標(biāo)準(zhǔn)有哪些？是錢多、地位高，還是名氣大？

在我看來，一個人過得好，首先，應(yīng)該沒有什么大的慢性病，身體健康是過得好的最起碼的元素。

其次，收入不能低于社會平均水平。如果你的孩子收入只有社會平均水平，但是他做了自己非常喜歡的事，內(nèi)心很安靜且滿足，自得其樂，這就是過得好。這是你從小灌輸給他的成功教育。

第三，他將來要有內(nèi)心的愉悅感，這種愉悅感不只來自于他人的評價。有多少人努力奮斗的動力來源都是“他人的眼睛”，是為了他人怎么欣賞自己而拼命努力。如果得不到他人的欣賞，他就會垮掉。所以如果你培育出來的孩子，他將來自我發(fā)展得非常好，他對自己很認(rèn)可，知道自己要什么東西，他的努力不是來自于別人怎么欣賞他，而是知道自己要什么東西，他愿意做這件事，努力達(dá)到高峰，不是為了你們。這樣的人，他不會有太多外界的逼迫，內(nèi)心是強(qiáng)大的，這種人他是過得好的，家長要有這樣的意識。

我們培育出來的人，將來是要擁有強(qiáng)大內(nèi)心世界的人。你培育出來的孩子，將來要有終生學(xué)習(xí)的愿望，從小養(yǎng)成閱讀習(xí)慣，這個是非常重要的。一生學(xué)習(xí)不輟，這個人的人生是充實的，飽滿的，他是過得好的。

孩子擁有助人能力將來才有競爭力

有錢、有地位、成為社會精英，這樣被大部分人期望的人生，就算是幸福的人生嗎？其實不然，好的人生，除了上述三個標(biāo)準(zhǔn)之外，還有幾項比較重要的“指標(biāo)”。

你培育出來的孩子，他將來是一個要有能力助人的人。現(xiàn)在的家長，把孩子培養(yǎng)得非常具有競爭感。如果一個家長有這樣的理念，我希望我的孩子將來有競爭力，那他一定得從小就灌輸孩子去幫助別人。孩子從幼兒園回來，媽媽會問這樣的話：“寶寶，你有沒有看到哪個小朋友需要幫助，你看班里的小虎，鞋帶不會系，你有沒有幫他系？小紅每次吃飯吃一點點，你有沒有安慰她？”

如果媽媽每天問，你今天幫助誰了？這個孩子出去就會知道，這個人我要幫他。你的孩子如果是一個肯出手幫助別人的人，這個媽媽就一定“智慧過人”。孩子會得到什么好處？第一，他覺得我比你強(qiáng)，我能幫你，他找到了強(qiáng)大的感覺。第二，他幫了人家，人家給他正面反饋，會感激你，所以他擁有了正能量。這樣的人，能量越來越大、越來越強(qiáng)。這樣的孩子，他將來會是一個很有競爭力的人。

家長們在這方面犯的錯誤太多了，很少有家長會來關(guān)心孩子有沒有幫別人，只關(guān)心孩子有沒有超越別人。

報紙上曾刊登過一組照片，一個中國12歲的孩子與西方孩子比賽，三局兩勝制，第一局中國孩子輸了，外國孩子贏了。中國孩子哭得坐在椅子上站不起來，一群工作人員安慰他。第二、第三局，中國孩子贏了。比賽全部結(jié)束的時候，輸了的外國孩子很大方地跑過來祝賀、擁抱中國孩子。所有在座的家長都看得很清楚，到底是誰輸誰贏。我們總是教育孩子，滿腦子比賽、競爭、超越。很少會想到，哪種孩子才能超越、才能強(qiáng)，往往是那些擁有助人能力的孩子。

家長或許沒有想到，從小去引導(dǎo)孩子出手幫助別人，將來你的孩子才有競爭力，擁有好人緣，才能過得好。人類得以生生不息，靠的不是競爭，而是互助，這才是人的本質(zhì)。

培養(yǎng)孩子獨處和群處時都不焦慮

我們培育出來的孩子，將來獨處的時候要不焦慮。一個人能否獨處，極能考驗其內(nèi)心是否強(qiáng)大。一個人獨處可以不焦慮，是因為這個人有魂，自己內(nèi)心有資源。一個人自己可以安定的，特別是一個老人可以自己安定，內(nèi)心一定有豐富的資源夠他用，所以他是有魂的人，悠然自處，獨享人生的樂趣，我們很多人做不到。

除了獨處外，我們要培養(yǎng)孩子將來群處時也不能焦慮。有些人身處職場，只要在人群里面就手足無措，不知道怎么做自己。還有些人莫名其妙，只要有人群，一定要有敵人，沒有敵人他難受，要造出一個“假想敵”。

我們要培養(yǎng)出來的孩子，將來他會在人群里面很自然，主動和他人發(fā)展關(guān)系，你不覺得這個人在人群里面很別扭，不會內(nèi)心帶著陰暗的敵人回家，自己在心里和人家斗。

當(dāng)孩子群處時，家長要給他們什么？如果孩子在人群里面，這個家長問的都是鬼鬼祟祟的話，那么，孩子將來群處就會焦慮。如“這個人學(xué)習(xí)好嗎？你不要跟他在一起。他媽媽干什么的？他媽媽賣菜的？別跟他在一起啊。這個人很小氣的，你的東西不要給他……像這種家長，他的孩子長大以后，群處的時候會焦慮所以，你告訴孩子的理念，決定他將來在群處時能否做一個非常自然的人。

此外，我們還要培養(yǎng)孩子有跟伴侶親密相處的能力。在孩子將來的人生中，50%的幸福感來自于與伴侶是否相處融洽。而和伴侶親密的能力，則很大程度取決于父母夫妻關(guān)系所做的榜樣。

（作者系華師大心理咨詢中心特聘青少年專家咨詢師，上海市心理協(xié)會基礎(chǔ)教育專業(yè)委員會秘書長。）