? 劉大鳴
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教孩子說“不”有藝術(shù)
? 劉大鳴
教孩子說“是”,是培養(yǎng)孩子順服與秩序的關(guān)鍵點(diǎn);教孩子說“不”,是賦予孩子自由與界限的關(guān)鍵點(diǎn);教會(huì)孩子用合宜得體的方式說“不”,是教導(dǎo)孩子禮儀和情商的關(guān)鍵點(diǎn)。這三個(gè)方面,作為家庭教育的重要切入點(diǎn),應(yīng)該相輔相成,均衡發(fā)展。
琪琪長(zhǎng)得像個(gè)洋娃娃,常被熟人親來親去。2歲時(shí),每次被別人親,琪琪身子都扭來扭去,拼命掙扎,有時(shí)甚至打人和咬人。每當(dāng)這時(shí),媽媽就會(huì)替她來拒絕別人:“謝謝您這么喜歡琪琪,咱能不能換種方式?”
琪琪上幼兒園后,媽媽告訴她:“身體屬于自己,如果你不愿意,沒有人可以碰你?!眿寢層冒疟韧尥拮鍪痉?,無論是捏、親、摸、咬,還是不懷好意地看,都是可以拒絕的。媽媽告訴琪琪分辨兩種性質(zhì)的“身體接觸”:
第一種是“紅牌接觸”,即危險(xiǎn)的身體接觸,有人故意碰到游泳衣蓋住的地方。這種情況,要立刻說“住手,我要報(bào)警”或告訴媽媽和老師等。第二種是“黃牌接觸”,如懷著善意地碰到臉、手臂、腳掌等,這種情況,媽媽讓琪琪根據(jù)自身的感受來決定是否制止。
媽媽告訴琪琪:就像每個(gè)民族有不同的語(yǔ)言一樣,愛的語(yǔ)言也分為五種,分別是身體的接觸、贊美的語(yǔ)言、精心的陪伴、周到的服務(wù)和饋贈(zèng)的禮物。
在觀察中,媽媽發(fā)現(xiàn)琪琪喜歡聽贊美的語(yǔ)言,而不是親親抱抱的身體接觸,于是告訴琪琪:很多人的愛之語(yǔ)是身體的接觸,所以他們喜歡用黃牌接觸的方式表達(dá)友好。你可以禮貌地告訴別人你的愛之語(yǔ)是什么,這種說不的方式大家都容易接受。
琪琪如法炮制,效果很好。當(dāng)熟人要抱她的時(shí)候,琪琪說:“阿姨,我不喜歡人家抱我,你要是喜歡我,可以夸我……”
琪琪媽媽找到一種很好的辦法——愛之語(yǔ),她引導(dǎo)孩子明白愛的表達(dá)方式有多種,她教孩子理解自己與別人的不同之處,從而可以禮貌地、智慧地、充滿感恩地去拒絕別人。
可見,家長(zhǎng)要教孩子懂得用合宜的方式說“不”——既不是用粗暴拒絕、打罵攻擊的方式,也不是用一味隱忍、自我壓抑的方式。我們要教會(huì)孩子用一種禮貌的、堅(jiān)定的、不容侵犯的方式來保護(hù)自己,同時(shí)也教會(huì)孩子尊重別人說“不”的權(quán)利。
家長(zhǎng)是孩子最好的老師。家長(zhǎng)每天都面臨孩子的各種“無理要求”,家長(zhǎng)拒絕孩子時(shí)的反應(yīng)就是孩子學(xué)習(xí)說“不”的模板。如果媽媽們能堅(jiān)定地表達(dá)立場(chǎng),同時(shí)也頗富同理心地傾聽孩子的感受,耐心告訴孩子自己之所以說“不”的原因,那么,孩子就會(huì)從中明白自己日后該如何對(duì)別人說“不”。
其實(shí),教孩子說“不”是一門藝術(shù),權(quán)威型的家長(zhǎng)要反思:當(dāng)孩子說“不”的時(shí)候,家長(zhǎng)是否會(huì)一味地否定和打壓?當(dāng)孩子覺得某些人的身體碰觸令自己討厭時(shí),家長(zhǎng)是否覺得孩子太夸張、太敏感、太孤傲?如果孩子不敢說“不”,習(xí)慣壓抑自己,家長(zhǎng)要多對(duì)孩子說疑問句。比如:“你的感覺是什么樣的?”“你這樣想一定有你的道理,告訴媽媽好么?”家長(zhǎng)們要記?。汉⒆拥母杏X無論聽起來多么奇怪,都有其存在的理由。傾聽他們的感覺,鼓勵(lì)他們描述自己的感覺,是建立親密親子關(guān)系的鑰匙。
放任型的家長(zhǎng)常會(huì)容忍孩子用不恰當(dāng)?shù)姆绞秸f“不”。比如打人、罵人、不禮貌、歇斯底里等。這樣的家長(zhǎng)要引導(dǎo)孩子考慮別人的感受,自己也要反思:孩子一說“不”,我一定要讓步嗎?我有沒有教孩子尊重別人說“不”的權(quán)利?
今天,我們教孩子說“不”的前提是,孩子已經(jīng)在規(guī)則、責(zé)任等方面學(xué)會(huì)了說“是”。這樣,賦予孩子說“不”的權(quán)利,就不是縱容孩子任性,而是尊重孩子的感受,給孩子真正的自由。
總而言之,在家庭教育中,自由與規(guī)矩、授權(quán)與界限、愛與管教應(yīng)該是共存的。家長(zhǎng)找到最佳的平衡點(diǎn),并且言傳身教,就一定能培養(yǎng)出陽(yáng)光快樂、勇敢堅(jiān)定的孩子。
編輯劉建淑314606305@qq.com