李朝霞

艷遇麗江

來麗江之前，姐妹們戲言，麗江是盛產(chǎn)“艷遇”的城市。從她們詭異的笑容里，似乎此次遠行，“艷遇”是必然的。

我有幾許不屑，心想，如我這般成熟、穩(wěn)重、理性、淡定的女子，多少能洞悉點世事，何況獨身這么多年，偽裝的堅強與硬朗早已如盔甲般包裹著自己嬌弱的靈魂，仿若隔世離空……

當空姐雙語播報還有半個小時就到麗江機場時，我從閉目冥想中醒過來。透過安全通道的小窗戶往外望去，天空的藍與云朵的白在陽光的照耀下交相輝映，云朵千姿百態(tài)，給人以無限遐想的空間。遠遠地，玉龍雪山的白雪躍入眼簾，航班上幾位可愛的小妹妹驚呼：“我看到雪了，太美了！好浪漫啊！”她們的歡呼讓我也情不自禁地笑了，出于一種矜持，我的笑是以一種表情的方式定格在了臉上。但是我知道，這是我喜歡的“艷遇”。

艷遇了麗江的藍天白云！

班機緩緩降落。步出機艙，等待行李，閨蜜早已在2號出發(fā)口等待。車輛駛向麗江古城，沿途的風(fēng)景更是美不勝收。近處，潔凈的路面一塵不染；遠處，墨綠的山脈此起彼伏，因為陽光照射的角度不同，如濃繪重抹的油畫般。我如一個貪婪的女子，只想把沿途的景色全留在相機里，一路“咔嚓”。閨蜜按下車窗玻璃，作下深呼吸，要我效仿。閨蜜問我的感覺，我驚訝地說，空氣中沒有一絲雜味，超級純凈??！閨蜜說這就是麗江的空氣，沒有濃郁刺鼻的花香，沒有嗆人肺腑的廢氣。我知道，這是我喜歡的“艷遇”。

艷遇了麗江的干凈清爽！

車輛緩緩駛?cè)臌惤懦?。街兩邊都是極具特色的民族建筑，閨蜜戲言為“歪門斜道”。隨著指示標志找到停車場，下車。剛走不遠，見一老太太席階而坐，旁邊的竹框里有一杯黑桑椹、幾串黑珍珠葡萄，這都是我的最愛。于是，買了桑椹和一串葡萄，高興地向老太太道過謝！爾后漫步于古城的石板路，滿街都是各色小吃、民俗風(fēng)情服飾店，間或有些民族樂器小店，一個或多個長發(fā)披肩的妙齡女子面帶笑容邊唱邊激情地擊著樂鼓，這時，我都會報以欣賞而贊美的笑容。路過幾條小溪，溪水清澈見底，真的好想赤腳涉水一回。一路偶爾吃著、偶爾走著，在如潮的人流里，不緊不慢。我知道，這是我喜歡的“艷遇”。

艷遇了麗江的悠閑隨意！

閨蜜很會照顧人，這的確出乎意料。在我的印象里，對事業(yè)執(zhí)著追求且有造詣的人，在生活上多少缺乏點體貼與柔情，事實顛覆了我的想當然。其實，優(yōu)秀是可以互通的，這與思維息息相關(guān)。在閨蜜的照顧下，我似乎回到了不諳世事的少女時代，找到了內(nèi)心深處的自己，一個倍兒乖巧的小女孩。這種事情發(fā)生在自己身上簡直太不可思議了，但是，又覺得那么的自然！所以，在麗江你會無意中成為一個脫離現(xiàn)實的人，一個你心中真正想要的自己！我知道，這是我最好的“艷遇”。

在麗江，艷遇了真正的自己！

純真歲月

我是媽媽的小女兒，所以一直頑皮、任性、耍賴、撒嬌，甚至胡攪蠻纏。小時候，常常追在三個哥哥的屁股后面屁顛屁顛的滿地跑。

媽媽一直希望有個女兒，在生了若干個兒子之后終于喜得千金，那個樂?。∥矣浭缕?，爸爸就已經(jīng)退休在家，他愛極了剪報，分門類別，法律、美食、醫(yī)學(xué)、名人軼事……那些剪報讓我涉獵甚廣。媽媽自邵東三中考入邵陽衛(wèi)校，因遵循父母意愿而結(jié)婚。她一直喜歡看書，尤其愛看名著，每看完一些篇章，都會用一種我能懂的表述同我分享。

兒時的這種氛圍一直讓我遠離著世俗。 整個童年幾乎是在爸媽和三個哥哥的寵愛及堆積如山的報刊雜志中走過來的。家人的寵愛鑄就了我內(nèi)心的博愛情懷，一切都是暖暖的。

后來，三個哥哥都相繼參加了工作，書籍和音樂成了我最好的玩伴。打那時起，就沉醉于自娛自樂，看書、練字、跟著磁帶學(xué)唱歌……樂在其中。在我的眼里，一切都是美好的。在別人的眼里，我是快樂、幸福的陽光女孩。那些純真歲月成為我記憶里一道最靚麗的風(fēng)景，清晰地印在腦海里。

后來，父母遠行了，哥哥們也成家了，我獨立了。工作、結(jié)婚、育孩，這個過程走得極其被動，因為需要一個工作而工作，需要一個家而成家。所有的事情都是因為必須這樣而這樣，一切都是為了迎合別人的認同。

對于工作，在沒有選擇的前提下，應(yīng)該做到干一行愛一行，這是一種職責(zé)，我做到了。 對于家，可能在大多數(shù)人的眼里，應(yīng)該是一套房子里住著一對夫妻和孩子。否則，就不成其為家。最開始，我也是這么理解的。所以，我選擇了結(jié)婚，選擇了生孩子。

后來發(fā)現(xiàn)，時空的距離、環(huán)境的迥異會給人造成不可逆轉(zhuǎn)的思維定勢，從而給人與人之間的交流造成非同尋常的瓶頸。在安家置業(yè)及育兒等各個方面無法達成共識時，我由最初的用心交流最終歸于沉默。我知道，婚姻已走到盡頭。于是，和平分手。那時，孩子還不到7歲。最初幾年，極其艱難，情緒波動很大，輕生的念頭都有過。

獨自遠行幾千里，來到最邊疆的戈壁。站在浩渺的戈壁灘上，感覺生命是那么的渺小，第一次感覺到人不僅僅是為自己活著，至少，要對未成年的孩子負責(zé)。于是，把失去雙親的痛苦以及第一次婚姻瓦解的痛都掩埋在了沙石之下，輕裝返回。至今，真的很感謝那段煉獄般的歲月，讓我的心智得以成長。

我感到我是幸運的。當我的內(nèi)心終于從婚變的陰影里走出來時，我覺得陽光依然在原處，在我出生的當口等著我?；蛟S是偶然，生命中陸續(xù)遇見了許多讓我一輩子都會銘記于心的良師益友。在我人生的每一個卡子上，在我思維被困擾的時候，他們不早不晚，恰好就在。

而今，隨著世事的變遷，歲月的沉淀，對于工作和家的理解，更臣服于內(nèi)心的感覺。如果說以前是為了獲得外界的認同，那么在接下來的幾十年里，我希望能把時間留給自已的內(nèi)心。對于工作，盡力就行。對家的理解不再停留于一種形式，家不在于人多人少，不在于男性與女性的比例，家是心靈的港灣，是愛的載體。愛在哪，家就在哪。只要心中有愛，家無處不在。

我已經(jīng)習(xí)慣并戀上了這種簡單而純凈的生活。我的大腦似乎經(jīng)歷了一次格式化的清盤，心態(tài)歸零。我會以最好的狀態(tài)去遇見。不計結(jié)果，無關(guān)得失。當心清澈了，一切外在的事物亦愈來愈明朗起來，珍惜當下乃至未來的至純歲月。