趙峻煒
@看一個人,就要看他的親密關(guān)系。如果一個人只是在家以外比較惡,這個人還有好的心地,肯定還有救;如果一個人在家里表現(xiàn)得很惡毒,這個人其實是爛到心里了,救起來很難。——心理學家 李雪
@打和罵,一定是恨,而不是愛。——心理學家 李雪
@世界上最陰暗的角落,在家里。——心理學家 李雪
“家是世界上最沒法諒解的地方!”在豆瓣上,有這樣一個“反父母小組”,他們這樣宣稱。對這個小組的成員而言,家庭不是溫暖的港灣,他們只有逃離和反抗。當然 “反對不是目的,而是一種積極手段,為的是個人向社會化的進一步發(fā)展,達到自身素質(zhì)的完善。我們不是不盡孝道,我們只想生活得更好。在孝敬的前提下,抵御腐朽、無知、無理取鬧父
母的束縛和戕害。”
主流的聲音:父母終究是愛你的,無論什么行為讓你感到不適,都是應(yīng)該被原諒的。
其它聲音:無法原諒。很多人就因此不知道什么是愛,什么是家庭,以及怎樣對待自己的子女,嚴重的根本不懂得什么是自尊,什么是自愛,什么是自我!男生還好,女孩就遭殃了,活生生的馬太效應(yīng)。
我從小就被無數(shù)次的否定:“你怎么這么傻?”我感到害怕時嘲笑我,父母沒給過我任何支持,我大概是他們的恥辱,沒感受到溫暖,只有永遠的抱怨和傷害,現(xiàn)在我三十多歲,從未有過親密關(guān)系,因為無法信任,無法建立親密關(guān)系,調(diào)整自己的心理好難。
媒體,你們少惡心人了,洋洋灑灑一大通最后“只是出發(fā)點不對”,“應(yīng)該多溝通多理解”,與他們真能溝通還會造成這么大傷害么?
主流的聲音:可是父母是無法選擇的,他們也不是故意要傷害你。
其它聲音:是啊,幾乎所有職業(yè)都要持證上崗,但是為人父母這個人生中最重要的崗位大家卻是赤膊上陣。幾乎,所有媒體和價值觀都在傳播,孝敬父母和宣傳父母的恩德??墒牵瑓s沒有人在乎,如果得不到父母真正的愛和能量流動。這樣的父母到底值得愛和感恩么?媒體總弘揚要孝順父母,可是那些不在乎子女感受、甚至惡語惡行傷害子女幼小心靈的父母,沒有正常的能量的流動憑什么感恩他們?有的父母會說即使我打你罵你我都是你老子,憑我生了你養(yǎng)了你你就該孝順我。
你會覺得你不應(yīng)該有這樣的父母,你的痛苦都是他們造成的。但過后就會明白,他們說的話,做的事,不是針對你,而是他們的心理模式,雖然投射在你身上,卻不是你的問題,你的責任。
傷害真實存在
“小時候媽媽一臉哀怨地告訴我,‘你和別人不一樣,你要懂事。我們家真的是最窮的了。還有誰比我們更差?從此內(nèi)心深深的自卑和無力感。”
“我是為了你,否則我們早就離婚了,不是要生你照顧你,我事業(yè)早就成功了。這些話隱形殺傷力很大的?!?/p>
“爸媽以前總喜歡在人面前管教我,稍微不合心意就愛說別給臉不要臉。我從小就想知道我怎么不要臉了?我媽在我生完孩子之后,道聽途說一些育兒知識,比如母乳要燒開喝、用骨頭湯沖奶粉等等,被我否認之后詛咒我:希望你的孩子以后像你一樣自私!”
“初二那年冬天月經(jīng)把褲子弄臟了,我媽媽非常厭惡地罵:這么臟這么難看的事你也做得出來?我不敢回嘴,打開熱水器想用熱水洗褲子,繼續(xù)被罵:你不要浪費我的熱水?!?/p>
“你連妓女都不如。來自我媽媽。咱們就當她死了。我爸爸對我媽媽說?!?/p>
“我媽不允許人表達與她不一樣的意見,會把其看為對她的冒犯,否則就惡言相向:你出去被火車壓死,汽車撞死?!?/p>
“我牙疼的一整晚哀嚎,站都站不穩(wěn),我媽在旁邊抱怨讓她一晚上都沒睡好。第二天我自己強忍著冒雨去醫(yī)院。等回來我媽說,我就是準備去找你呢,你就回來了。”
“我媽這個人有特異功能,主要體現(xiàn)在以責任為名切斷一切愛的流動,和以關(guān)愛之名對家人無止境的詛咒方面。每當我和家庭親戚們在一起心情愉快時,就會以各種理由支使我干活,端茶倒水之類,把我變成傭人。”
“你們倆要這樣到什么時候!我跪下來求你了,我求求你了,趕緊結(jié)婚吧!”
“我母親就是那種生氣了什么話都沖口而出的女人。說出之后后悔了也死梗著不認錯。評論里誰有的話她都對我說過。無以原諒,無從原諒?!?/p>
“我爸說,你小時候自己在門口哭,大家也沒功夫管你。一個人哭,哭累了就不哭了。后來哭的次數(shù)越來越少。小孩子哭就是不能哄,你看不是?!?