劉月朗

隨著二寶漸漸長大，家里的兩個孩子經(jīng)常發(fā)生爭執(zhí)。為了解決姐弟倆的糾紛，我可是傷透了腦筋。在參加心理咨詢師培訓并讀了大量關于家庭教育的文章后我逐漸意識到，化解孩子的沖突，需要我的積極傾聽與理解。

那天我剛到家，7歲的女兒小寶就憤怒地大叫：“根根又把我的玩具弄壞了！我討厭根根！”這個月已經(jīng)第二次發(fā)生這樣的事情了，兩歲的弟弟根根怯怯地站在一邊，一聲都不敢吭。

看著女兒因生氣而發(fā)紅的小臉，我決定用父母效能訓練課程上剛學到的積極傾聽法安撫女兒。我先蹲下來，擁住生氣的女兒對她說：“弟弟弄壞了你的玩具，你很生氣對嗎？”（重復她的話，認可她的情緒）

她氣憤地點頭，然后繼續(xù)發(fā)泄：“他老是弄壞我的玩具！說了也不聽！”

我接著問：“那要怎么辦呢？”（引導她自己解決問題）

“我要都藏起來！”

“嗯，藏起來他就找不到了。但是你的房間只有那么大，都藏起來藏不下吧？”（不否定她的想法，繼續(xù)引導她）

“那我把我喜歡的都藏起來！”

“好的。不過你喜歡的也好多呢，像這個大布熊，跟枕頭一樣大呢，房間很快就堆滿了。你看這個布熊弟弟容易弄壞嗎？”（順著她的思路繼續(xù)引導）

“弄不壞。那我把容易壞的藏起來?！?/p>

“好的！”（及時肯定）

“還有不容易買到的，就像我們?nèi)V州長隆買的玩具我就要藏起來，不然壞了就買不到了?！?/p>

“好的！想得太周到了！那我們就這么做吧。我們一起列列要做些什么吧？”（引導解決問題的思路）

女兒心情漸漸平靜下來，她和我一起坐到寫字桌旁，拿出紙筆。

我提示她：“玩具準備裝在哪里呢？”

女兒說：“裝在箱子里。給我買一個箱子，要買一個帶扣的，弟弟打不開的。”

“好的，打算放在哪里呢？”（肯定并補充提問）

女兒掃視了一圈自己的房間：“放床下吧?！?/p>

“好的，那可不能買太高的。還要做些什么呢？”

女兒皺著眉頭認真思考了一會兒，說：“把要藏起來的玩具提前挑出來。”

“是哦，要提前分好類！”我繼續(xù)引導她，“那這些事情什么時候做呢？”

“就周末吧?！?/p>

“那我們來列一個計劃好不好？寫下要做的事情、誰完成這些任務?！?/p>

女兒主動要求自己寫，運用著她剛學會的拼音：1、買箱子，周五晚上，爸爸；2、玩具分類，周六上午，小寶；3、裝箱，周六下午，媽媽和小寶。

“好了，那么我們收好后，弟弟就拿不到你的玩具了。只有客廳里的玩具是你們共有的，弟弟可以玩，對嗎？”

“是的?！?/p>

周末，在幫女兒買好了箱子后，她按制定的計劃整理好了玩具。從此，家里再未發(fā)生因為弄壞玩具引起的爭吵了。不僅如此，兩個孩子再有爭吵時，我都用這樣的方法，每次女兒都能很快平靜下來，找到解決問題的辦法。二寶還小，我想等他逐漸長大，在這樣的家庭氛圍下，在姐姐的影響下，也會成為一個擅長整理情緒、解決問題的孩子。

“積極傾聽”技巧最核心的就是不批評、不安排，認可孩子的情緒，讓孩子認清存在的問題，自己去思考，自己提出解決問題的方案。孩子是方案的制定者，才會執(zhí)行得特別好。這個法則也可以用在其他與孩子相關的事情上，既可以鍛煉孩子解決問題的能力，又能避免家長制定的規(guī)矩孩子不接受、不遵守的情況。

編輯 劉建淑 314606305@qq.com