那場無人知曉的青春蛻變

羅光太

15歲那年，讀初三的我正處在躁動不安的青春叛逆期。

在家里和父母頂嘴，覺得自己已經(jīng)是大人了，我聽不進他們苦口婆心的教誨和勸導，覺得他們是世界上最落伍的父母，覺得我和他們之間早已橫亙著一道難以逾越的鴻溝；在學校里頂撞老師，上課不聽講，甚至常常逃課，被老師狠狠批評時，還與老師發(fā)生了沖突。那時的我不愛學習，不寫作業(yè)，以逃課為樂，以認識社會上的“大哥”為榮，以和大人對抗為傲，覺得讀書是最無聊的事。

我喜歡和年級里最調(diào)皮搗蛋的學生一起玩，我們稱兄道弟，一起逃課、一起泡吧、一起玩樂，覺得這樣的人生才夠刺激和有意義。我們常常嘲笑和欺負那些讀書用功的優(yōu)秀學生，覺得他們幼稚，覺得他們的人生暗淡無光。

那年夏天的一個傍晚，我和一群同學在操場上打籃球。我們玩得正歡時，一個外班的小伙伴皓子突然叫我：“那邊打架啦！你去不去？”我立刻拋下籃球，跟著他跑出了學校。

來到打架現(xiàn)場，我看見一個陌生的男孩正躺在血泊中。他雙手捂著傷處，蜷縮成一團，正痛苦地呻吟。不知誰報了警，警笛響時，一群人早作鳥獸散。

我遠遠地望著那群逃之夭夭的人，在警察來到時，跟著他們一起走到那個男孩的身邊。男孩的臉色蒼白如紙，他的胸口被捅了一刀，鮮紅的血汩汩而流，身上的白色T恤早已被染成醬紅色。望著男孩緊閉的雙眼和一身的血跡，我突然很擔心他會死。

我心里沒有往常打架后的快感，只有莫名的隱隱不安。后來我聽說，那個男孩最后因失血過多而死。參與打架的人被抓了很多，那些人中有我引以為榮的社會上的“大哥”，也有與我同校的學生，而我和皓子因為去遲了一步?jīng)]動手，僥幸逃過了一劫。

在之后的很長一段時間里，我都會從噩夢中驚醒，我總會夢見那個滿身血跡躺在地上呻吟的陌生男孩，他死死地盯著我，眼神痛苦而絕望，嘴角掛著長長的血絲，伸出半截血淋淋的手臂向我呼救：“救救我，我不想死！”

中考在大家的忙碌和我的碌碌無為中悄然而至，我的成績一塌糊涂，最后連畢業(yè)證書都沒有拿到。我把自己關(guān)在家里，躺在床上，望著潔白的天花板，度過了一段暗無天日的日子。父母不再嘮叨我，但我心里更難受，覺得自己被所有的人拋棄了。

皓子來找我時，暑假已經(jīng)過去了一半時間。他是來向我告別的，他說他要去省城打工。我們喝著離別的酒，談起了以前瘋狂的時光和熟悉的人，淡淡的憂傷縈繞在心頭。最后他告訴我，我最崇拜的那個社會“大哥”因為搶劫、傷人被抓了……

父親見我萎靡不振，整日不言不語，就趁出差時帶我去了一趟上海。從小縣城來到大上海，我頓時被眼前繁華而碩大的城市震撼得說不出話來，就像劉姥姥初進大觀園一樣。

站在車水馬龍的街頭，望著閃爍的霓虹燈、高聳入云的摩天大樓，我覺得自己就像一個“土鱉”突然掉進了豪華的五星級場所，感到自己那么渺小。坐地鐵時，我緊緊地抓住父親的手擠在人群中，生怕一松手就再也找不到他。我第一次覺得父親那么重要、那么強大。

經(jīng)過一座立交橋時，我站在上面，望著橋下步履匆匆趕著上班的人們，不知道為什么，我突然很感動。我第一次發(fā)現(xiàn)，世界原來這么大，那么多人都在努力地生活，而我呢？我在不知不覺中被他們那種努力生活的氣息感染了。之后我又去了上海的幾所大學，走在綠樹蔥郁的校園里，我第一次感受到了那種“知識殿堂”的莊嚴和神圣，心里萌生出想繼續(xù)讀書的念頭。

從上?；貋砗螅蚁褡兞艘粋€人，開始思考自己以前從來不曾想過的很多問題。我第一次主動向父親提出，要轉(zhuǎn)學到一座陌生的城市重讀初三。我想和以前的生活做個了斷，重新開始自己的人生。父親應(yīng)允，通過種種努力，他把我轉(zhuǎn)到外省一所軍事化管理的寄宿學校。

在那段孤單而忙碌的日子里，我不再像以前那樣肆無忌憚。我變得溫和、沉靜，愛上了看書，迷上了用文字表達心情。

我通過自己的努力，考上了高中，后來又上了大學，學著接受了很多我曾經(jīng)不屑也不接受的東西，我不再偏激地看問題，也不再游手好閑。

我不知道那段叛逆的青春期是在什么時候結(jié)束的，我只記得，在上海，當我在立交橋上看見那么多來去匆匆為了生活而努力打拼的人時，我被深深地感動了，我決定要像大家一樣努力地生活。

（羅鳴摘自“荒島讀書”）