離開媽媽的爸爸真的那么不堪嗎

泉睿

生活中，當我們有委屈的時候，都希望有一個人可以理解我們、幫助我們，家庭中也是一樣。父母雙方鬧矛盾的時候，都希望家庭中的“第三人”（往往是孩子）可以站在自己一邊，建立一個聯(lián)盟關系。

孩子往往成為家庭戰(zhàn)爭中無法幸免不能保持中立的“勢力”。要么以“替罪羊”的身份出現(xiàn)，受兩邊的氣，甚至以“生病的狀態(tài)”轉(zhuǎn)移家庭的焦點，轉(zhuǎn)移家長的注意力;要么就是堅守一方的觀點，用盡全力地指責另一方。有時候，孩子是可憐的，為了爭取他們的支持，家長會站在自己的角度，盡量片面地訴說著自己的苦衷和委屈。而孩子卻不知道自己被很多假象蒙蔽，無法接觸到真實的一面。

有一個孩子，一聽到“后媽”這個詞就很緊張。原因很簡單，這個孩子的爸爸剛晉級，崗位調(diào)整。孩子的媽媽很擔心，怕老公飛黃騰達之后不要她這個“糟粕”之妻，在外面拈花惹草。動不動就在家里面嚇唬孩子說，你再不聽話，讓你爸給你找個后媽，后媽天天打你，天天罵你，不給你飯吃，把你餓死……

一旦老公不回家，這個孩子的媽媽危機感驟然上升，就會慫恿孩子給自己老公打電話，并讓孩子聽聽電話里面有沒有女人的聲音。搞得母子兩個人都緊張兮兮的。孩子的媽媽還時不時地念叨，“你看，你打電話你爸都不回來，不要咱們娘倆兒了。回頭你爸前腳把我攆出去了，后腳你就被你后媽攆出去了……”

孩子不明事理，自然把媽媽說的話當真，母親身上很多的焦慮情緒也會被母親有意無意地傳遞給孩子。原本孩子最擅長做的事情就是幻想，把母親說過的話想象得跟真的一樣，甚至于比真的還要真實、恐怖。

不過還好，一切都是“虛驚一場”，父親沒有拈花惹草，也沒有拋棄妻子。母親的焦慮感慢慢消失了，孩子的恐懼感隨之不見了。

生活不總是那么的幸運，也不是每一個家庭都是虛驚一場。

有一個女孩子15歲，因為嘔吐、莫名緊張而咨詢。

女孩表情木然，可是兩個眼睛直直地盯著我。她的表情看上去很專注，就像狙擊手等待狙擊對象出現(xiàn)一樣專注。咨詢師感覺氣氛有些緊張，尷尬。好像某一個瞬間之后，來訪者伺機而動，一招斃命一般……還沒等我開口，孩子的母親開始給我介紹孩子的情況。

孩子的母親說，我家小孩今年15歲，上初中了，平時學習都很好，最近可能是因為學習緊張，總是感覺緊張，有的時候出現(xiàn)嘔吐的行為，不一定會吐出東西，有時候是干嘔。就像吃錯了什么東西一樣。

孩子的母親很麻利，也很健談。孩子很乖巧的樣子，靜靜地聽著，沒有插話。

孩子的母親繞來繞去地說孩子的學習成績好，家庭的教育環(huán)境一般，供孩子讀書不容易，平時都吃什么，如何照顧這個孩子，卻不肯透露更多的自然信息，有意無意地避開更多的資料。當我問及孩子的父親時，母親停頓了一下，變得有些扭捏不自然。

沉默少許之后，母親開始說：“我們離婚了，孩子歸我。她爸人沒能耐，做男人做成他那樣還不如死了算了。一點責任心都沒有，啥事兒也不管。她爸從小嬌生慣養(yǎng)，好吃懶做，結(jié)婚之后，啥也指不上他，沒擔當……”

孩子的母親帶著數(shù)不盡的幽怨，嘴里一直數(shù)落著孩子父親的不是。這時孩子表現(xiàn)出的卻是平靜，不像剛開始那樣的緊張。我猜想，一方面，母親這樣的話聽得太多了，當母親再一次表現(xiàn)出這種狀態(tài)，反而讓她覺得自己進入一個“熟悉的場景”中，緊張感隨之消失了;另一方面，或許母親說的話就是孩子的癥結(jié)所在。母親表達的就是孩子“潛意識”中的情緒——她的緊張所在。

當我單獨跟這個女孩子交談的時候，她看上去很平靜，而神情中多了一些這個年紀不該有的成熟。她對于母親對父親的指控坦然接受，而對我邀請她談談父親這個話題嗤之以鼻。孩子的母親對于孩子的父親的恨是那么的“猛烈”，深深地刻在了母親的言行和思想當中。這個母親沒有意識到她的情緒淹沒了自己，也淹沒了自己的女兒。

希望得到孩子的理解，這種行為是可以理解的，但一旦這種行為過于極端，就掩蓋了真相，剝奪了孩子愛父親的能力，剝奪了孩子正確認識父親的能力。

這個女孩不但對父親有所“介懷”，對身邊所有的男性都有 “顧忌”。在她的成長過程中，她知道，“父親是不稱職的”“男人是不負責任的”“男人是不可靠的”“我被父親拋棄了”…… 男性成為女孩的禁忌。母親植入她思想中的“恨”開始在她的身體里發(fā)酵。當她身體開始發(fā)育，進入青春期，第二性征出現(xiàn)，身邊的男孩子變成了“男人”，又開始有喜歡她的人在她的身前身后轉(zhuǎn)的時候，她開始“緊張”。

這種緊張就好像，她要開始經(jīng)歷“被拋棄”“不負責任的男人出現(xiàn)”了一般，像一種考驗。

嘔吐好像一種“傾訴”或者“無聲的咒罵”，讓她像母親一樣無聲地表達幽怨。

父親真的那么不堪？或許是，或許不是。對于母親來說，她希望得到支持，就要告訴孩子，你的父親多么不堪，他是如何不要我們，背信棄義的。

而對于孩子來說呢？她將全部卷入這種情緒中，無法辨別真?zhèn)?，甚至無法保持對父親最美好的幻想。

孩子對父母的認識關乎她以后對于世界上其他人的認識。這就不只是家庭中父母之間對于孩子的爭奪，而關乎于孩子的未來——人際關系、言語、行為以及對這個世界的態(tài)度。

父母一方一味地站在自己的立場上數(shù)落著對方的不足、缺點，而不是做一個“公道”的結(jié)論，這對“聽眾”——孩子是不公平的。這將剝奪孩子愛的能力，剝奪孩子全面看待“自己”和“他人”的能力。

編輯/圍子