聽不進(jìn)去

在病房里護(hù)士提醒一名婦女：“夫人，請你說話聲音輕一點，你的丈夫要絕對的安靜。”

“沒有關(guān)系護(hù)士，這些年來我的話，他一句也聽不進(jìn)去?！?/p>

老教材

爺孫倆都是廚師，一天孫子在對著菜譜學(xué)做一道菜，爺爺囑咐道：“這道菜千萬別加湯！”

孫子說：“書上說要求添湯！”

爺爺說：“你用的是老教材，現(xiàn)在屠宰場里早已把水加足了！”

哪些才是真心話

網(wǎng)上有個調(diào)查問題：如果一個窮小子冒充有錢人和你戀愛，然后被你發(fā)現(xiàn)，你會如何反應(yīng)？90%的人選：堅決斷絕關(guān)系，誠實是最重要的品質(zhì)之一！

過了一個月，這家網(wǎng)站又出了一道題：如果一個有錢人冒充窮人和你戀愛，然后被你發(fā)現(xiàn)，你會如何反應(yīng)？90%的人選：繼續(xù)交往，我愛的是他的人，又不是他的錢！

禽獸不如的笑話

豬、狗、狐貍、流氓，四個由大眾投票比試人品。最終排名狗、豬、狐貍、流氓。下面發(fā)表感慨。

豬：唉，我連狗都不如。

狐貍：嗚，我竟然豬狗不如。

流氓：沒想到，我竟是禽獸不如。

精忠報國文身

一哥們特別崇拜岳飛，然后去文身店文身，老板問他文個什么，他說文一精忠報國吧，文著文著哥們睡著了，過了一會醒了問怎么還沒有文好，老板說別急喲，快完了，已經(jīng)文到馬蹄南去人北望這句了……

王超在外邊收了個小弟

王超在外邊收了個小弟，今天帶著他來見大哥，大哥微傾著身子坐在沙發(fā)里，胸口的黑虎紋身若隱若現(xiàn)，王超大喝一聲：“過來，這就是我哥！”小弟嚇得一激靈，忙叫道：“哥！”王超想了想準(zhǔn)備趁機(jī)表達(dá)一下忠心，又補(bǔ)了一句：“親哥！”小弟嚇得差點尿了褲子，膽戰(zhàn)心驚地走上前去，小心翼翼地親了下大哥。

朋友坐黑車被交警攔下以后

我一朋友，有一次坐黑車，被交警攔下，交警懷疑是黑車，司機(jī)連忙說：我們倆是朋友，我知道他號碼，說著，便打他手機(jī)。因為我朋友坐他車有好幾次了，所以互相留過電話號碼。我朋友手機(jī)響后，他拿出來，讓交警瞧，只見我朋友手機(jī)屏幕上顯示“黑車司機(jī)”。

寶貝，趁熱喝了吧

生病在床，男友端來他所說“雞湯”道：寶貝，趁熱喝了吧。她感動得接過雞湯：味道真好，你什么時候?qū)W會做雞湯了？男友淡定地道：剛買了包香菇燉雞面，我把面吃了，但營養(yǎng)都在湯里……

我感覺身體里面

住了四個人減不掉

一哥們讓她女朋友減肥。女朋友說：我感覺身體里面住了四個人減不掉。哥們疑惑地問道：什么意思？哪四個人？她說：他們是唐僧、孫悟空、豬八戒和沙和尚。每天唐僧都說：我要吃素；豬八戒說：我要吃肉；孫悟空說：我要吃水果；沙和尚說：師父大師兄二師兄說的都對??！

親，我相信你是湖建的

有次，我問朋友是哪里人，她說：“你猜嘛?！蔽艺f總得給點提示吧。她說：“我的省份是h開頭。”我說：“湖南？”“不對?！薄昂?？”“不對?！薄斑@……難不成是河南、河北？口音不像??？” “嘿嘿，猜不到吧，”她咧開嘴，憨厚地一笑，“告訴你吧，是——湖建人啦！”

責(zé)編/安然