學(xué)會傾聽

麗莎·菲爾德斯++連雨辰

對于一段健康幸福的婚姻關(guān)系而言，學(xué)會傾聽的重要性不言而喻。然而，很多夫妻都很難做到不走神地認真傾聽彼此的話。

“我總是抱怨連連，因為我總覺得自己不被理解，我的丈夫伯恩納德指責(zé)我太好斗。”58歲的法國人凱瑟琳·菲迪克斯說。是時候做出改變了。4年前，這對夫婦向心理咨詢師尋求幫助，學(xué)習(xí)到了很多交流技巧。如今，兩人都能更好地控制自己的情緒，更善于傾聽，也加深了對彼此的理解，關(guān)系更加親密了。

“我變得更有耐心，我的丈夫也更樂于描述自己的感受了?！?凱瑟琳·菲迪克斯說，“我們學(xué)會了互相傾訴打動我們的事物和經(jīng)歷，而且也樂于做出改變?！?/p>

如果你想和別人分享重要的事情，肯定希望他好好理解你說的每一個詞。遺憾的是，很多人在交談時都只帶了耳朵沒帶心，尤其是在總交流無足輕重的日?，嵤碌姆蚱拗g。

“國際傾聽協(xié)會”主席、英國牛津大學(xué)研究員海倫·拉爾斯通表示：“大部分人都擁有完美的傾聽條件：兩只耳朵、理解力和心。然而雖然我們都渴望被人理解，真正意義上的傾聽卻很罕見。我們更享受講述我們觀點的時刻。”

我們每天平均有45%-70%的時間在聽別人說話，盡管如此卻很少有機會和自己的伴侶專心交談。大部分夫妻每天平均只有9分鐘的專心交流時間。連在這9分鐘內(nèi)都沒有聚精會神地傾聽伴侶話語的人，就可能遺漏對方的諸多細節(jié)感受，從而錯過了加強親密度的好機會?？杀氖?，這樣的情況太常見了。

“和閱讀相反，沒有人教我們?nèi)绾握J真傾聽，盡管這是我們最常見的交流形式?！毖芯績A聽主題的作家、教授肯特·阿德爾曼說。實際上，要做到認真傾聽，給你的伴侶一種你認同他、接受他、愿意了解他的感覺，并沒有那么難。你可以試試做到以下幾個方面：

保持關(guān)注

“人們的說話速度一般為每分鐘125-180個詞，而我們加工所聽內(nèi)容的速度為每分鐘400-500個詞?！卑⒌聽柭f，“也就是說，聽者的精力總是富余的，因此他可以在聽別人說話的同時，思考晚餐吃些什么?！?/p>

你可以發(fā)出簡單的信號，讓你的伴侶知道，你在全神貫注聽他說話。如果你發(fā)現(xiàn)自己無法做到專心，那么就誠實地告訴對方，請他之后再說。在傾聽的同時，關(guān)掉電視機和手機等讓你分心的東西?！皩Τ赡耆藖碚f，伴侶是最重要的談話對象?！毙睦韺W(xué)家、伴侶治療師和歐洲心理療法聯(lián)合會發(fā)言人安奈特·克羅伊茨說，“婚姻意味著安全和溫暖。”

因此夫妻必須創(chuàng)造機會傾聽彼此的感受。一起生活多年后，夫妻雙方很容易認為對方的陪伴是理所當(dāng)然的，交談時也常常變得漫不經(jīng)心，不會再像熱戀時一樣急切希望了解對方的想法和感受。

“我們在一段關(guān)系開始時的談話狀態(tài)，才是正常的?！卑材翁亍た肆_伊茨說，“剛認識時，你會對對方充滿好奇，想知道他喜歡什么，不喜歡什么。在長期的婚姻關(guān)系中，不少夫妻卻認為他們已經(jīng)足夠了解彼此，甚至知道對方的下一句話是什么。”

讓對方把話說完

你曾打斷伴侶的話嗎？插嘴會讓對話變得異常艱難。

“在談話時打斷別人是不耐煩的表現(xiàn)。”美國作家米夏爾·尼克爾斯說，“很多人根本不想知道對方要說什么，而只是在等待一個發(fā)言機會。他們會接上一句‘是的，這我了解，然后開始講述自己的故事，而不是讓對方把話說完。”

“我們常常會在無意識間打斷對方?！崩瓲査雇ㄕf，“在研究中，我給一些對話錄了音，然后和當(dāng)事人一起聽這些對話。他們常常很吃驚自己居然那么頻繁地打斷對方?！?/p>

59歲的咨詢師吉姆貝利·韋斯特努力讓自己不再打斷丈夫林恩的話。林恩習(xí)慣于斟酌詞句，有時候說話很慢，韋斯特發(fā)現(xiàn)自己經(jīng)常打斷他。諷刺的是，她還在教人們?nèi)绾胃玫亟涣??！疤岢鲆粋€問題后，你得給對方一點時間去思考并給出答案?！表f斯特說。

不要亂給建議

當(dāng)你的伴侶告訴你重要的事情時，認真傾聽，但不要說出你的建議、意見或是你知道的其他相關(guān)軼事。

“大部分人都帶著目的去聽，而不只是試圖理解對方?！弊骷夷峥藸査拐f，“他們總在擺自己的觀點，于是容易發(fā)生激烈的爭論，所有人的聲音都被淹沒其中?！?/p>

除非對方明確提出，你才能給出自己的建議?！坝袝r候我們會自以為是地認為對方希望我們提建議，但實際上他們只是需要一個聽眾。”海倫·拉爾斯通說。

保持公平

在爭吵時，大部分人都很難做到認真聽對方說話?！胺蚱揠p方都認為自己的觀點、需求和看問題的角度是正確的，都想說服對方?！碧K黎世大學(xué)臨床心理學(xué)教授蓋伊·柏登曼解釋道，“一段關(guān)系中的沖突，就如同湯里的鹽——爭吵是很重要的，但是必須適當(dāng)，并尊重彼此。如果情緒太過激動，就無法進行富有建設(shè)性的談話?！?/p>

在57年的婚姻中，德克薩斯人安娜·魯塞爾和她的丈夫戈恩也漸漸了解到這一點。“憤怒讓你無法聽進去一個字，”76歲的安娜說，“只有平靜下來后，才能好好說話?！?/p>

“人們會因為自己的伴侶不好好聽自己說話而感到憤怒和沮喪，進而覺得自己受到了傷害。”心理學(xué)家杰特·西蒙說，“對方漫不經(jīng)心的態(tài)度引發(fā)的疏離感讓他們難過，這是很多夫妻關(guān)系破裂的開端。”

展示同理心

當(dāng)你帶著興奮或憤怒的情緒向某人傾訴，卻遭到冷遇或漠視時，很快就會覺得自己不被尊重，在對方眼里無關(guān)緊要。因此，我們應(yīng)該仔細傾聽，試著站在對方的角度去理解問題，并做出合適的反應(yīng)。

“告訴某人你理解他，這還不夠，你還必須善于表達自己的感受。”阿德爾曼解釋，“流淚或是把一只手放在對方的肩頭等非語言層面的交流，有時能比言語表達出更豐富的內(nèi)容。”

暫停關(guān)注自我

“要成為更優(yōu)秀的傾聽者，你可以詢問自己的伴侶，你應(yīng)該作出哪些改變?！卑材翁亍た肆_伊茨建議，“你的伴侶可能回答：‘當(dāng)你說……時，會傷害到我?；蚴恰阕谖覍γ?，卻并沒有看我?！?/p>

如果你是個口若懸河的人，你的伴侶可能根本就說不上話，在這種情況下，你應(yīng)該鼓勵他插話?！敖o你的談話對象以反饋，告訴他你聽明白了什么，并鼓勵他繼續(xù)說下去?！弊骷颐紫臓枴つ峥藸査拐f。

[編譯自德國版《讀者文摘》]