我與父母

喬林曉

一

我與父母相濡以沫的歲月，是我大學(xué)畢業(yè)以后。掐指數(shù)來，接近十余個(gè)年頭，時(shí)間也真是夠長了。

大學(xué)畢業(yè)了，理當(dāng)成家立業(yè)，回報(bào)父母養(yǎng)育之恩，可是不，我卻偏偏選擇了另外一條路。那是一條滿布荊棘的人生之路——自然，這都是以后才逐漸明晰起來的。這人生之路，選擇之初，誰也料不到前頭是個(gè)啥樣子，否則，那豈不成了先知先覺！

我是說，我不想按部就班，順著眼前已經(jīng)出現(xiàn)的路子走下去，我想重新摸索一條路子——一條適合自己個(gè)性，能夠充分發(fā)揮自己才智的新路子。說白了，就是，丟掉已經(jīng)到手的工作，接著考研。

我這想法在世人看來有些不可思議，不可思議到近乎執(zhí)拗的地步。這不，想法尚未付諸行動(dòng)，就有人反對(duì)。

“都一個(gè)村子里走出的孩子，能丟掉犁把鋤把就蠻不錯(cuò)了?，F(xiàn)在好了，大學(xué)已經(jīng)念完，還想繼續(xù)念下去，這書還能念到頭嗎？”

“父母都往六十地里走的人了，不替自己想，也得替父母想想呀?！?/p>

說這話的全是親戚朋友。自然，這樣的勸解全是善意的，理由似乎也很充足。

啥叫考研，村里人弄不確切。不過，他們也有自己的理解，他們以為，考研大抵就跟出國留學(xué)一個(gè)樣兒?？忌狭搜?，興許還能做大官，能升官發(fā)財(cái)。

他們還以為，大學(xué)畢了業(yè)，就能有好工作，就能掙大錢。村方圓的孩子都上技校，還能在縣城里給公家做事，每天起來開水一杯，報(bào)紙一張，蹺著二郎腿在那享受。大學(xué)生不就更厲害？

我在他們眼里，已經(jīng)夠了不起了，堂堂一名大學(xué)生，村子里可是屈指可數(shù)的呀！大學(xué)畢了業(yè)，還不安分，難道想登天不成？

不僅外人，就連父母也有不小的期盼，升官發(fā)財(cái)掙大錢倒不至于，找一份不錯(cuò)的工作總還行吧！父母也是平頭百姓，他們的見識(shí)跟村人一個(gè)樣兒，既然大學(xué)生比中專生高一檔，那么，工作乃至待遇自然也要更好些的。

就連我自己也感覺飄飄然，拿到入學(xué)通知書的那陣，欣喜異常。大學(xué)畢了業(yè)，究竟做啥我沒多想。不過，有一點(diǎn)倒叫我自信滿滿，因?yàn)槲沂谴髮W(xué)生，有一紙畢業(yè)證，就憑這文憑弄份工作也不在話下。

1980年代中期，乃至到1990年代初，念大學(xué)還是個(gè)叫人很羨慕的事兒，就因?yàn)槟苣钌系娜松伲拖『薄?/p>

事實(shí)上，念大學(xué)實(shí)在沒啥，不就是進(jìn)了大學(xué)校門，能學(xué)點(diǎn)東西嗎？再有，就是一張文憑！

其實(shí)，這學(xué)到的東西也沒啥，就連文憑也不算啥的，當(dāng)接觸到真真的現(xiàn)實(shí)生活時(shí)，或許才會(huì)深切感受到這點(diǎn)。

當(dāng)現(xiàn)實(shí)跟想象出現(xiàn)巨大落差時(shí)，人的心里肯定不是滋味。我自己就是這樣子的，開始沮喪，難受。接著就不大安分，就有了繼續(xù)奮斗的沖動(dòng)。這不安分與沖動(dòng)的背后，隱含的意味也深長。一個(gè)從貧瘠鄉(xiāng)村走出的孩子，除了自己要掙脫土地，掙脫貧困，還會(huì)想到父母的。這不，父母勒緊褲腰帶，節(jié)衣縮食，乃至含辛茹苦的情形，都看得分明。自己心里肯定憋著一股勁兒，將來好叫父母過得好些，體面些，像模像樣些。

可最終的事實(shí)遠(yuǎn)非如此。

二

當(dāng)我真的丟棄工作，鉆在一眼老舊窯洞里用功時(shí)，父母或許對(duì)我的動(dòng)機(jī)有了一些理解，一些諒解。

父母隱約感到，自己孩子已經(jīng)到手的工作肯定不行，最起碼是不稱心。否則，哪會(huì)不顧一切重來？

我當(dāng)時(shí)是把工作給辭掉了，辭掉工作就等于失業(yè)，在外頭叫無業(yè)游民，到了村子，大約就跟種田百姓一個(gè)樣了。一個(gè)村里孩子，毫無社會(huì)關(guān)系，沒了工作真就跟村人一樣。這么嚴(yán)重的后果當(dāng)時(shí)沒咋思量，可到后來，尤其是我回到村子里后，慢慢意識(shí)到了。

跟村人唯一不同的，就是我還有文化，這四年大學(xué)，好歹也學(xué)了一些東西。而這，就是我繼續(xù)奮斗的資本了。

上小學(xué)、初中、高中，父母供我，這合情合理；上大學(xué)，父母供我，這也合乎情理?？纱髮W(xué)畢了業(yè)，還要父母繼續(xù)供下去，這似乎就不合情理了。世上大約沒有大人供孩子念書念到老的事兒。古時(shí)候，考秀才舉人狀元，也不會(huì)老依著大人，學(xué)到老，依到老。該成家就成家，該做啥就做啥，做的同時(shí)，秀才舉人狀元照考不誤。

我有些自慚形穢，可又沒辦法。學(xué)習(xí)是個(gè)平心靜氣的事兒，丟棄了工作，想學(xué)習(xí)，似乎只能如此了。

自然，我是想通過短期突擊，改變自己的人生處境。我憋足了氣兒，我的牙齒咬得嘎嘎作響。丟了工作，一門心思學(xué)習(xí)，肯定能行。不就個(gè)考研嗎？那跟考大學(xué)沒啥兩樣，大學(xué)能考上，研究生同樣不在話下。辭工作的當(dāng)兒，我決絕，考研的當(dāng)兒，我一樣決絕，這決絕的背后是自信乃至勇氣。

我的行為近乎瘋狂了。村子里跟我一起念過高中的伙伴，前來探視，瞅著桌子上頭厚厚的一摞子書，只瞪眼睛不言語。在他眼里，我真的就是瘋了。

在他看來，我這純粹是窮折騰，堂堂一名大學(xué)生，不走入社會(huì)施展才華，卻一頭鉆進(jìn)窮山溝溝里，整日里與書為伴。到手的工作實(shí)在不行，干脆下海得了。條條大路通羅馬，干嗎非要在一棵樹上吊死？

那年月，下海還不算蔚然成風(fēng)的事兒，社會(huì)上即便吵吵嚷嚷，可身邊左右的熟人朋友似乎都安分守己，上班工作，下班休息。沒有誰會(huì)為著掙錢，一聲吶喊，就不顧一切地投入商海。同樣，也沒有誰會(huì)為著考研，就丟掉工作，不顧一切刻苦鉆研起來。世人都在循規(guī)蹈矩地過活。

這樣的生活還屬頭一回，即便我從小到大總是一路伴隨著書本，伴隨著學(xué)習(xí)走下來的。小學(xué)，初中，高中，大學(xué)，從這個(gè)地方轉(zhuǎn)到那個(gè)地方。學(xué)習(xí)的地點(diǎn)與方式變了，可我還是那樣子，我原本就是個(gè)學(xué)生，學(xué)生就是以學(xué)為主嘛！

可現(xiàn)在，我是把家里當(dāng)成學(xué)校。這不，除吃飯睡覺以外，剩余的時(shí)間，多是用來學(xué)習(xí)的。我坐在堂屋陰涼的一角，炕頭桌椅上，灰塵不時(shí)飄落，一日不掃就不行。可我的心頭沒有灰塵，我焦灼，我亢進(jìn)，我緊張，我堅(jiān)韌，我頑強(qiáng)。我?guī)缀跏侵驹诒氐谩?/p>

但我也只是在陰暗的屋子里施展自己的本領(lǐng)。出了我家院子，走到世人面前，我就抬不起頭來了。從上大學(xué)那陣的高人一等，一變而為低人一等，其中的因由也說不清楚。真的，在父老鄉(xiāng)親面前，我感覺是那么慚愧，卑微，渺小。渺小到要接近一粒塵埃了。

我還隱隱感到，我這是在進(jìn)行一場(chǎng)突圍表演，突圍出去了，就可擺脫這種窘境，突圍失敗，或許真就要融進(jìn)眼前這個(gè)世界里。盡管我曾經(jīng)屬于這個(gè)世界，可眼下畢竟不屬于了。

我的心事父母體味到絲絲入扣的地步了，見我坐在桌前埋頭看書，無論如何不會(huì)進(jìn)來的，就算進(jìn)來，也是迫不得已。或者來取東西，或者示意我吃飯。進(jìn)來時(shí)也是輕手輕腳，生怕一不留神，破壞了我安寧的心境。

在我心煩意亂時(shí)，父母的心情也跟著不安寧了。會(huì)說，“還是到外面走走吧！”可話一出口，立刻覺著不大合適，于是又連忙改口，“院子里也好，那就在院子里走走吧！”

我看父母太苦了，雖然年近六旬，可身上的活兒還跟年輕人一樣重。春天下種，父親扛著犁鏵，吆著牛，母親緊跟身后。她必須跟著，下種下肥，沒人哪行？夏天鋤地，母親往地里頭送飯，父親披星戴月地忙活。秋天，兩人還是相依相伴，父親擔(dān)挑，母親收割。父母這么不顧死活地忙活，多一半是為著我的。成家，立業(yè)，兩樣大事兒都沒著落，做大人的心里放不下，放不下就不由地要多忙活忙活。忙活多了，好弄點(diǎn)錢兒，忙活多了，心里頭似乎也好受些。

可父母看我也太苦了，整天整日里看書，似乎就沒有歇息的時(shí)候。在他們看來，自打我進(jìn)學(xué)校念書起，從沒這樣不顧一切地用功過。地里頭干活干長了，尚且勞累，看書時(shí)候久了，也一樣消受不了。父母擔(dān)心我的身體，父母同時(shí)還暗暗替我琢磨著出路，縣城的高中教師除了上課，就是吃喝玩樂，那樣子多自在！

可這也僅僅是心里想，內(nèi)心的搏斗再激烈，也不說出口。

父母還擔(dān)心，那外頭已經(jīng)辭掉的工作，還能不能轉(zhuǎn)回來到本地學(xué)校教書？而這，也一樣屬于內(nèi)心活動(dòng)。

當(dāng)然，屬于父母內(nèi)心活動(dòng)的，還有另一個(gè)頂重要的事兒，那就是我考研，能否有個(gè)善果？關(guān)于這事兒，不僅記掛，簡直是祈愿了。

三

最難忘記的還是夏夜。又一個(gè)十年過去了，重新想起來，還是那么真切，仿佛就發(fā)生在昨天，甚至還疑心是正在發(fā)生著。

午飯過后，父母就下地去了，我一個(gè)人在家看書?？磿漠?dāng)兒，還惦記著一件事兒——做晚飯。這晚飯是高粱米飯，外加一些饅頭或玉米面餅。高粱米母親事先早泡上了，饅頭玉米面餅也現(xiàn)成，熱熱就行。日薄西山時(shí)，我就動(dòng)手點(diǎn)火了，我家那陣子還燒柴禾，只要柴燃著，就得坐在爐子跟前。我的手在爐口那兒動(dòng)作，眼睛在書本這邊動(dòng)作，心兒卻在記掛地里頭的父母。這一切幾乎全是本能，自然而然地進(jìn)行著。爐火燃到啥樣我不大清楚，書本上的內(nèi)容看了多少，也是模糊一片，只有對(duì)父母的記掛是清晰的。當(dāng)然，我記掛父母，并非僅僅是盼著他們快些回來，還有更重要更深遠(yuǎn)的東西。我在想，父母啥時(shí)候才可以結(jié)束這繁重不堪的體力活兒。我也同時(shí)隱約明白，父母累死累活地忙活，全跟我自己切切相關(guān)，我早些成家立業(yè)，父母便會(huì)早些擺脫困苦?？蛇@，又是我自己不能左右的。不能左右，卻又不由得去想，想多了，心底就有股股酸楚在涌動(dòng)，眼眶跟著就潤濕模糊了。

父母回來時(shí)，已經(jīng)昏天黑地了，簡單地?fù)浯驌浯蛏砩系膲m土，就坐在院子里吃飯。屁股底下墊一塊破舊木板，飯碗菜盤也都擱在搓衣板上。飯菜的熱氣里有股濃濃的清香，那是苦菜味兒。天氣干旱，菜畦里新鮮菜蔬跟不上趟，就只能拿苦菜充數(shù)了。這苦菜對(duì)于莊戶人家算是常菜，隨意走出去，采一些，腌制半月二十天就成。

有月光，還好些。沒有月光，就把屋子里的電燈開上。亮光透過窗戶玻璃，輝映得院子里也亮乎乎一片兒。入夜后是寂靜的，只有偶爾的野鳥叫聲打破沉寂。我自己感覺，這鳥叫反倒使得暗夜愈發(fā)沉寂了。我與父母，只有我們?nèi)?，在這沉寂里存在著，除此之外，世界上啥也沒有了。

父母吃著飯，卻不言語，我也不言語。我清楚，父母不言語的因由多半又在想我的事兒了，而同時(shí)，我也在想著父母的事兒。所以，這表面的沉默實(shí)在掩飾不住內(nèi)心的激烈活動(dòng)。滿天的繁星眨巴眨巴，習(xí)習(xí)涼風(fēng)拂面而過。身子感覺到了陣陣涼爽愜意，心兒卻還隔在別一個(gè)世界里，身體跟心靈處在兩重天地間。

只是雞圈里有了雞兒的咕咕聲后，我和父母間的沉默也才隨之打破。這樣時(shí)候，父親會(huì)問，雞圈安蓋好了沒有？我說，安蓋好了。母親也問，鐵盆子里的雞食都喂了吧？我說，都喂了。我清楚父母為啥這么記掛雞的事兒。這雞下的蛋，父母吃，我也吃。父母在地里頭做活，沒有營養(yǎng)根本不行。而我看書學(xué)習(xí)，也需要些營養(yǎng)的。自打我回家用功以來，母親就給雞也加強(qiáng)了營養(yǎng)，玉米谷子以往都不大舍得，現(xiàn)在卻舍得了。這營養(yǎng)跟上了，雞下蛋就勤。母親還叨叨說，十多只母雞，有的年歲大了，已不咋下蛋，來年可要抱窩小雞。

父母是累過頭了，也不嫌夏夜溽熱，吃過飯不久，便熄燈睡覺。父母那邊熄燈了，我這邊還亮著，還要熬夜看書，要看至十一二點(diǎn)才熄燈。這土窯洞里有存糧，就肯招惹老鼠。它們?cè)诎刀蠢锉镆粋€(gè)白天，到晚上就不安分了。晝伏夜出也是老鼠的習(xí)性嘛！我還在燈底下看書，它們就蠢蠢欲動(dòng)了。先是在糧囤周圍窸窸窣窣，繼而溜到炕上胡亂游竄。其實(shí)，炕頭沒啥，無非就是一床被褥，一摞書本，還有一些衣物?？伤鼈兯坪跤X著有機(jī)可乘，還不是獨(dú)來獨(dú)往，一上來就是三兩只，結(jié)成伙兒，響動(dòng)就大。

老鼠響動(dòng)影響了我看書，所以我對(duì)它們恨之入骨，一旦瞅見地上乃至炕頭上老鼠的影兒，就絕不放過。我手拿捅火棍猛烈追打，地上的老鼠立刻溜之大吉，炕頭上的卻嚇懵了，鼠洞畢竟不在眼前。它們無處可藏，就干脆躲到炕頭的葦子席底下，我對(duì)著席面狠勁敲打。敲打的聲響驚動(dòng)了隔壁的父母，我還怒氣未消，父親已經(jīng)推門進(jìn)來了。瞅著我那模樣，微微一笑又轉(zhuǎn)身走了。

父母是生怕我想不開，出個(gè)意外啥的。這黑天半夜，弄出“咚咚”的聲響，似乎不大好。即便他們隱約感覺出我是在跟老鼠搏斗，可心兒就是不由得往壞處想。天底下做父母的大抵都這樣。我在追打老鼠的時(shí)候，就沒有想到我這樣子會(huì)弄醒父母呀！看來，父母對(duì)我的記掛分明多于強(qiáng)于勝于我對(duì)他們的記掛。

四

提到我在家里用功，給父母增添麻煩與勞累，一位親人這樣解釋：那或許是我的父母前輩子欠我的東西，沒有還清，只能在這輩子償還了。一聽這話，我就頗為納悶與不解，這世上許許多多的難事兒，為啥總喜歡無端地找個(gè)因由找個(gè)出口？而且這因由這出口壓根兒就算不了啥答案，有時(shí)候玄奧得近乎神秘。這位親人的一番言辭，不就如此？讓人聽了一頭霧水，啥叫前世，啥又是今生？難道人真有前世，真有今生，真有來世？

可漸漸地，我感覺出這話語表面玄奧神秘的背后自有理由的。這大千世界，只要有人存在，就有許許多多的難事兒，人哪能用加減乘除干脆利落地去破解呢！許多時(shí)候，人生紛繁復(fù)雜得如同一團(tuán)亂麻，相互糾結(jié)纏繞。實(shí)在無法破解時(shí)，就只能祈求一些玄奧神秘的玩意兒，比如前世、來世、今生等等。這些東西看似虛無，可把生活的糾結(jié)與纏繞，擱上去一衡量，立馬就有答案了。有了答案，心里就稍顯清爽了。

這么一想，我的心兒真的輕松了一些。要是真有前世，那么，父母總歸是在那時(shí)候欠了我的東西，前世里欠下的，還不清，就只能推到今生了?，F(xiàn)在，我叫父母這么困苦勞累，要是超過了他們?cè)?jīng)欠我的份額，那就等于是我又欠他們的了。不過，這也沒關(guān)系，不是還有來世嘛！今生還不清，來世一定還清，否則我是不會(huì)安寧的。

這么一核計(jì)，我的心兒果真輕松了。

其實(shí)，我給父母帶來的還不僅僅是勞累，還有難以言表的擔(dān)憂，而這也是最鬧心，最叫他們坐臥不安的。勞累只是身子上頭的，即便疲憊不堪，歇息夠就好了?？婶[心就不同，那是最叫人難以消受的，內(nèi)心的煎熬能把一個(gè)人弄得神魂顛倒。

在我的考研接連遭受重創(chuàng)后，父母的擔(dān)憂加重了。深夜，我在院子里獨(dú)自徘徊，父母這邊屋子里總有嘆息，雖然輕微低沉，卻有一種侵入骨髓的穿透力。當(dāng)時(shí)，我以為父母早就睡過去了。都快到子夜時(shí)分了，他們能熬得住嗎？

我知道，父母為著我的事兒做過種種假設(shè)，這些假設(shè)猶如許多個(gè)數(shù)字在一起胡亂組合，不同的組合可以弄出許許多多的結(jié)果來。種種好的結(jié)果與壞的結(jié)果就在他們內(nèi)心搬演著，搬演著……好的結(jié)果出現(xiàn)時(shí)，眼前會(huì)猛然一亮，就像看到我成功的曙光在閃現(xiàn)?？梢部傆袎牡慕Y(jié)果，這壞的結(jié)果就好比暗夜的黑幕，方才閃現(xiàn)的曙光立馬就又晃遠(yuǎn)了。

假如孩子不要上那個(gè)大學(xué)該有多好！父母這樣假設(shè)過，平素跟村人聊天，就流露出過這樣的言辭。村子里，別人家的孩子上技校上師專，最后不都有了好好的滿意的工作嗎？可這上大學(xué)反而招來不虞之果。白天里說了，晚上就由不地要再假設(shè)假設(shè)，這人在背時(shí)就愛假設(shè)，一旦假設(shè)出了好結(jié)果，心里就稍稍輕松了。

假如孩子不要遇上那個(gè)人該有多好，那個(gè)人就是給我介紹工作的人。這偶然的一個(gè)機(jī)會(huì)，竟改變了一個(gè)人的命運(yùn)。那次大學(xué)畢業(yè)的供需見面會(huì)，我依然有清晰的記憶。當(dāng)時(shí)進(jìn)會(huì)場(chǎng)還要買門票，我在門口徘徊再三，還是跟著一個(gè)熟人進(jìn)去了，一進(jìn)去就遇上“那個(gè)人”，就定了工作的事兒。完后，我說那叫陰差陽錯(cuò)，母親說那叫命運(yùn)，那是命運(yùn)里的一個(gè)坎兒，咋繞你也繞不過去，非得返回來重走不可。

母親把我的事兒歸為命運(yùn)，倒也叫我好受些。因?yàn)檫@命運(yùn)是玄奧神秘的，就好像那位親人說到的前世、今生、來世，既然一切由不得人，那人乖乖等候著就是了。

父母還就我的上學(xué)做過假設(shè)，假如孩子不要上學(xué)，就斷不會(huì)有現(xiàn)在這樣的尷尬局面。不上學(xué)是沒文化，可那倒也無妨。因?yàn)槟菢硬粫?huì)出現(xiàn)許許多多的選擇，就一門心思種地也簡單，種地也照樣養(yǎng)活人嘛！不說別人家，自己家祖祖輩輩不就是種地出身的？種地又不丟人！

父母也對(duì)我的出路暗自設(shè)想過，打工，種地，繼續(xù)工作，結(jié)局無非就這么幾種。母親說，不怕，孩子總會(huì)行的。當(dāng)初考大學(xué)，不就成了。父親說，不成也無妨，種地也行，犁把鋤把是握得不多?？蓵r(shí)間長了，就學(xué)會(huì)了。

五

只是到了后來，我才慢慢明白，當(dāng)初我選擇辭職考研，有多么的自私與無知。

我不顧一切做自己的事兒，本身就是自私到了極點(diǎn)，同時(shí)還把父母也扯帶進(jìn)來，這一扯帶就是近十年的時(shí)間，而這全是為了一個(gè)虛幻的目標(biāo)。現(xiàn)在看來，當(dāng)年樹立的那個(gè)考研目標(biāo)真是個(gè)虛幻的目標(biāo)。

失敗了，父母就撫慰我受傷的心靈，同時(shí)也跟著黯然傷神，似乎我的失敗就是他們的失敗。

有那么一段時(shí)間，我的情緒低落到冰點(diǎn)，好幾天臥炕不起。母親就說，出去走走總歸還是好的，老是躺在炕頭，怕身體受不了的。父親也說，不行就重來，沒啥大不了的。

我的情緒快低落到冰點(diǎn)的時(shí)候，父母卻不，他們從來都是微笑著對(duì)待人生的，即便這人生常常是喜憂參半，更多時(shí)候，是憂多于喜。他們已活了大半輩子，懂得善待生活，善待一切。

盡管我的事兒還懸在半空，母親卻在背后暗暗準(zhǔn)備著，花錢扯了幾丈花格棉布，幾丈花紋絲綢，買了幾斤棉花，瞅著空閑做了幾床棉被。她說，孩子的事兒終究會(huì)有結(jié)果的。這棉被準(zhǔn)備著，到時(shí)候結(jié)婚成家好用的。母親真是對(duì)的，甭管我的事兒到底怎樣，可生活要照樣進(jìn)行下去，樂觀一些對(duì)待就是了。

父親耕田種地，全靠一頭老黃牛。有一回干活回來，半路上，這老黃牛一下子臥倒就不起了。父親心里“咯噔”一下，身子也癱軟地坐在地上。可很快，他就站立起來。他啥也看得開，他的生命歷程里有過比老黃牛病倒更為艱難的事兒，都挺過去了。老黃牛是跟全家的生計(jì)切切相關(guān)，可沒有老黃牛又怎樣？遇事辦事就是了。

現(xiàn)在，我還明白了一點(diǎn)，我選擇寫作，也跟自己這十年人生切切相關(guān)，跟我與父母相濡以沫近十余年，切切相關(guān)。

現(xiàn)在看來，那十余年的痛苦掙扎，似乎都是為著踐行今天這個(gè)目標(biāo)而進(jìn)行的熱身。

既然是熱身，那飽受的煎熬與摧折就得乖乖受著，就算是周而復(fù)始地做一件事，哪有何妨？人的生命里，許多事兒不就是周而復(fù)始的嗎？

這么一想，我終于算明白過來了，父母與我十余年的相濡以沫，那都是天意。老天一把抓起我，把我擱到這地方，說就待在這，別亂動(dòng)，要待夠十余年才行。

還在那十余年里的某個(gè)夜里，母親推開門，把干糧開水遞進(jìn)門的那一刻，就注定我今天要做這樣的事兒。

母親說，深夜用功可不圖別的，那比干體力活還耗人。墊墊肚子，精神氣就足了。說完話，她輕輕轉(zhuǎn)過身子出去了。她腰彎背駝，白發(fā)蒼蒼，牽掛乃至擔(dān)憂隱約在臉上浮動(dòng)——自從我鉆在這土窯洞里用功以來，她很少微笑過。

許多個(gè)冬夜我堅(jiān)持著，母親也跟我一起堅(jiān)持著，她都養(yǎng)成習(xí)慣了。每夜每夜，大抵都是同一個(gè)時(shí)間，她會(huì)悄悄地遞進(jìn)干糧開水，多數(shù)時(shí)候不說話就走了。

只要瞅著我還是聚精會(huì)神，她就會(huì)意于心了。我都那樣用功了，還不行嗎？準(zhǔn)會(huì)行的。在短暫的片刻里，母親是輕松會(huì)意的，臉上也掛出微笑。

牽掛擔(dān)憂，輕松會(huì)意，這兩樣心境在母親身上糾結(jié)著，纏繞著，似乎我所在的屋子跟外頭的世界是兩重天地，屋子里的我可以主宰自己，母親就高興，出到外頭就由不得我了，母親也就擔(dān)憂起來。

兩個(gè)世界，兩重天地！

也是在那十余年的某個(gè)夜里，當(dāng)我在父母面前嚎啕大哭的時(shí)候，就已經(jīng)注定，我今天會(huì)這樣子的。

那一回，我出去走了半個(gè)多月，一進(jìn)門還沒說啥因由，就失聲痛哭起來。

正在做晚飯的父母，都立在灶臺(tái)跟前。十余年里，我如此失態(tài)還是頭一回。自然，父母是以為我的事兒又不行了，可在以往的時(shí)候，不行也不會(huì)失聲痛哭呀！

燈光昏暗，爐子里的柴火映出一個(gè)不規(guī)則的圖案，在墻壁上來回晃動(dòng)。那光影也把父母的臉膛映紅了，臉膛上布滿皺紋，皺紋的深處是木然，無數(shù)個(gè)日日夜夜的牽掛擔(dān)憂，已經(jīng)把他們折騰得精疲力竭了。

面對(duì)我的哭聲，父母反應(yīng)平靜。母親停下手里的活兒，說別哭，孩子，啥樣的事兒也不能哭。

父母知道我痛哭的因由后依然平靜。父親說，有結(jié)果就好，總歸是有個(gè)結(jié)果了。

爐火映出的光影持續(xù)在父母臉上逗留。猛然間，我隱隱感覺到，那光影是從父母身上放出的，因?yàn)槲曳置鞲杏X到了溫暖亮堂。十余年了，父母不就是在持續(xù)地給我光與熱，叫我頑強(qiáng)不屈地行走下去，直至行走到今天的嗎？

這光與熱，還會(huì)照射著我繼續(xù)走下去，我現(xiàn)在的寫作不就是因了父母而生發(fā)出來的嗎？所有的緣由，動(dòng)力乃至情感，都與父母切切相關(guān)。

我還想說的是，不管啥時(shí)候，父母都不會(huì)背棄兒子。痛苦無告，傷痕累累，甚至是眾叛親離，都沒關(guān)系。只要父母在身邊，就覺溫暖，就覺亮堂……

責(zé)任編輯 黃風(fēng)