兩孩時代，哥哥就該讓著妹妹嗎？

文 呂雪萱

兩孩時代，哥哥就該讓著妹妹嗎？

文 呂雪萱

編者按

經(jīng)歷了30多年的獨生子女時代之后，全面兩孩政策讓廣大父母開始面臨新問題，如兩個孩子怎么養(yǎng)？如何解決隨之而來的職場、養(yǎng)老等問題？如何處理好兩個孩子之間的關(guān)系？對原來的獨生子女來說，如何對待二寶的降臨？猛然面對兩個活蹦亂跳的孩子，不少家庭可能會不知所措，無所適從。

面對如上問題，我們將從2016年9月這期開始，與國家衛(wèi)生計生委計劃生育基層指導(dǎo)司合作，聯(lián)合開辦“兩孩時代”欄目。期待能夠通過這一欄目，為兩個孩子的家庭以及準備生二孩的家庭提供一些借鑒和幫助，或解疑答惑，并傳遞家庭和諧的新理念。

一位7歲的小男孩跟我抱怨，妹妹霸道，又愛黏著他。無論他做什么事，她也要搶著做、搶著玩，妹妹如果不懂，就要他教、要他讓。如果他不聽從妹妹的話，妹妹會說：“那我要跟媽媽說！”

他又氣她，卻又怕她。因為她常對他發(fā)脾氣，甚至還會打他。他本來是個很溫和的人，后來實在受不了了，就會還手，妹妹居于弱勢，就會向媽媽告狀。

這些事，媽媽都知道。但是，媽媽的立場態(tài)度倒是很一致：“你就讓她嘛！”“她是你妹妹，你為什么不對她好一點？你有做哥哥的樣子嗎？”“她要打你，你就來跟我講，不要還手。你做哥哥的人，怎么可以打妹妹？！”

他真的是怨氣沖天，他不是每次都還手，他也有跟媽媽反應(yīng)過。媽媽的處理，就是問明原因之后，重復(fù)那像是咒語一樣的臺詞：“你就讓她嘛！”

基本上，媽媽的態(tài)度就是不處理，要哥哥把不滿的情緒吞下去。難怪哥哥每次心情不好的原因，幾乎都跟妹妹有關(guān)。人家說，家是每個人的避風(fēng)港，我看他卻因為這個妹妹，大概在學(xué)校還感覺比較自在一點。

媽媽的心態(tài)

我心想，有沒有可能是他講得太夸張，畢竟我們有時候講氣話會講得比較夸張。結(jié)果我跟媽媽詢問，媽媽就開始抱怨妹妹，說妹妹的個性很拗、很沖動、很自我中心、勝負心很強，說妹妹比哥哥還需要上課，可是她這個做媽媽的也沒辦法、管不動……

我沒聽錯吧？意思就是，媽媽自己沒辦法處理妹妹的情緒與行為，所以要轉(zhuǎn)嫁給哥哥承擔(dān)？！

媽媽的想法，不但寵壞了妹妹，還傷害了哥哥。媽媽自己雖然暫時可以輕松一點，可是長久下來，沒有人會好過，而媽媽自己的耳根也不會太清靜。

這時，我開始同情哥哥，不知道他這種狀況，還要忍耐多久，這想起來就令人無力。不要說兒童很難忍受，連我這個成人，如果知道我要一直這樣被對待，不用說是十幾、二十年，如果我有能力的話，大概只要一個月，我就會想搬出去住了。

雙向性的兄友弟恭

如果回家后都要一直被欺負，連為自己講話的余地都沒有。這種生活，會讓我對這個家的正向情感，全部被厭惡、煩悶等負面情緒所淹沒。然后，等我長大后，終于有能力離家，卻也要花很多時間療傷。因為在這種狀況下，不要說對妹妹，就連對于爸媽置之不理的態(tài)度，也很難諒解吧？！

我不是反對“兄友弟恭”的倫理，只是那是雙向的。不管事情對錯，就要年紀較大的孩子“大的讓小的”，任由年紀較小的孩子任性、耍賴，這應(yīng)該不是傳統(tǒng)理想中的期待。

尊重是互相的，即使是家人也一樣，年紀較小的人不講理，理論上大人就要出面管。

以這件事來說，哥哥不是不愿意，是實在沒能力處理，因為就連大人都處理不了。不要說媽媽，爸爸也應(yīng)該不是不清楚哥哥的困境，但爸爸只要兄妹不吵到他就可以了，偶爾出來罵罵人，各打五十大板，算是交差了事。

如果媽媽真的無法處理，那至少要正解一下哥哥的感受，要站在哥哥的角度幫他想。講得嚴重一點，不要說為了自己輕松，連母子關(guān)系都放著不管。

要誠心跟哥哥道歉，多跟他獨處，請他多幫媽媽一點忙，動之以情，這些作法都比只用權(quán)威來命令哥哥來得好多了。要讓哥哥知道，媽媽也有自己的能力限制，爸爸又不管事，實在很無奈。

協(xié)助方式

在這樣的基礎(chǔ)上，可以再跟哥哥談，要不要多幫他安排一些他喜歡的校外活動。

妹妹的活動，也可以跟哥哥在家的時間錯開，讓哥哥的心情有喘息的時間，可以做一點自己喜歡的事。

此外，爸爸是不是偶爾能單獨帶著哥哥去進行活動？如果不行，那么其他親戚，愿不愿意花一點時間照顧哥哥？讓哥哥有一些正面的生活經(jīng)驗，對人生有些期待，更有能量回家去面對妹妹。

妹妹的部分，也許處理起來真的比較累，但不是真的不能處理。說實在話，如果妹妹是這樣的狀況，反而我們要想著，要盡早來處理比較好，而不是采取兩手一攤的態(tài)度。我猜想媽媽有試過要幫助妹妹，只是，采用一般性的教養(yǎng)手段，效果不彰。不管有沒有診斷，還是要針對妹妹的狀況，找專業(yè)人員咨詢。

對我來說，有些有診斷的孩子，不見得比較難相處，反而更單純可愛。

我其實很希望媽媽往自己的內(nèi)心探問，自己是不是有偏心的狀況？會不會有狠不下心來管妹妹，卻可以對哥哥很不客氣的情形？還是單純只是因為從小到大、根深蒂固的價值觀改不過來？

所謂傳統(tǒng)，不是囫圇吞棗，不管對錯就要全盤接受。

編后語

從兒童心理學(xué)上講，2～7歲的兒童以自我為中心，不是自私自利的表現(xiàn)，而是他們的思維還沒有發(fā)育成熟到可以從他人的角度看問題的地步。作為父母，當(dāng)然希望孩子們和平共處，知道分享，互相謙讓，可是對這個時期的孩子們來說，由于他們只會以自我中心看問題想問題，不會替別人著想，所以，很多時候，和平共處只是父母的良好愿望。作為父母，要多給孩子創(chuàng)造一些平等、互動的機會，讓他們自己去解決一些紛爭和沖突，至少不要剝奪、不要阻撓孩子們參與社會互動的意愿。同時以積極的態(tài)度引導(dǎo)他們，肯定他們性格中好的一面，啟發(fā)他們換位思維，逐漸學(xué)會從對方的角度思考，這有利于兒童自我中心的解除。

（編輯 張凱）