強迫孩子與他人擁抱親吻之后

萌芽研究所BUD

孩子對自己身體的控制權(quán)，一次次被無情侵犯。

中國人之間并不流行親密的社交禮儀，擁抱、親吻這種法式熱情，成年人做起來其實蠻尷尬的。

但當(dāng)面對的是小孩子的時候，似乎就不會了。親親、抱抱、摸一摸，在傳統(tǒng)中國文化中都被視作最自然的表達親昵的舉動，充滿著長輩的善意。

有些孩子表現(xiàn)出不情愿，爸媽就會在旁邊洗腦，“阿姨喜歡你呀”、“叔叔是跟你玩呢”。

向孩子索取親密，也許真的是長輩在示好;但很少有人會有這個意識：無論哪種形式的親密接觸，作為被親密的孩子，都應(yīng)該享有“一票否決權(quán)”。

給孩子拒絕親密的權(quán)力，不光是幫大人學(xué)會尊重孩子，也不僅僅是幫助孩子理解界限，它還是為了我們時刻呼吁卻又時時忽略的——安全。

今天，你為著各種禮儀情感上的考慮，強迫孩子與人擁抱、親吻，明天，就有可能讓他們遭受難以言說的身體傷害，卻不知如何保護自己。

因為，無視孩子的意愿，強迫他與人擁抱親吻，便是在告訴孩子4件不正確的事——

1.你的身體并不由你做主

這句殘酷的話，任哪個父母也不會說出口;但是他們的行動，卻正在忠實地踐行“你的身體我做主”。

輕度行為：“寶寶，跟阿姨打個招呼！” 抓起孩子的手，故作歡快地揮舞。

中度行為：“來來來，跟小姐姐拉拉手，抱一抱！” 推著孩子和其他小朋友親近。

重度行為：“讓阿姨抱一個吧！”“親親奶奶吧！” 把孩子搡到別人的手中或者懷中。

心里的好意，言語的輕松，都掩蓋不了這樣一個現(xiàn)實：孩子對自己身體的控制權(quán)，一次次被無情侵犯。

長此以往會怎樣？孩子也許會認為，當(dāng)大人想做身體接觸時，盡管我不愿意，但他們是好意呀，所以也只能由著他們了。

要不了多久，最壞的結(jié)果就可能降臨：當(dāng)某些真正不懷好意的身體接觸發(fā)生時，孩子已經(jīng)不再有足夠的意識去拒絕。

合適的做法：

1. 當(dāng)孩子表現(xiàn)出抗拒時，停下來，用言語再次征詢孩子的意見，給他一定的時間考慮再做出決定，并尊重孩子這個決定。

2. 如果真的想給孩子示范擁抱和親吻的社交禮儀，不必直接讓孩子上，完全可以先由大人做出示范。如果你自己會覺得不好意思，那請問為什么要求孩子這么做呢？

3. 如果真的覺得擁抱親吻是很招人喜歡的社交方式，很想讓孩子學(xué)會，可以在父母和孩子之間進行教學(xué)活動。平時多用擁抱和親吻的方式表達愛意——下班回來給孩子一個大大的擁抱，睡覺之前給孩子一個甜甜的晚安吻，孩子一定能夠?qū)W會的。完全沒有必要讓他在社交場合直接學(xué)習(xí)演練，誰說孩子小就不會覺得尷尬？

2.和認識的人有身體接觸是安全的、舒服的

孩子被要求和別人擁抱，但是表現(xiàn)出不愿意，父母在旁邊說：“沒事沒事，這是媽媽的同事呀?！?/p>

依然是出于好意，實際上卻是在告訴孩子：眼前這個人是好人，原因是爸爸媽媽認識他，所以不用怕。

你說不用怕就不用怕嗎？你說沒什么就真的沒什么？孩子真真切切地感到不舒服了呀，他也明明白白地表達出來了。這個時候大人還是堅持用這樣的言語告訴他“你不用怕，讓這個人抱抱你親親你，沒有關(guān)系的！”這霸道、這邏輯有多可怕，你真的無感？

《中國兒童性侵現(xiàn)狀調(diào)查報告》顯示，2013～2015年間，內(nèi)地媒體共報道了968宗兒童性侵案件。在2014年曝光的503起性侵兒童案中，熟人犯罪442起，占87.87%（未提及雙方關(guān)系的案例未統(tǒng)計）。在2015年曝光的340起案件中，熟人犯罪240起，占70%。

記著這句話吧！對你的孩子來說，一個人安全不安全，跟你認不認識他沒有必然聯(lián)系。

我們不大需要每天耳提面命地教給孩子“不要和陌生人說話，陌生人都是有危險的”，因為人對于陌生事物（人）的警惕是天生的，會天然地在不熟悉的事物（人）面前小心行事;倒是相較于他們，熟人更值得警惕。上面一系列數(shù)據(jù)都顯示，80%的性侵都發(fā)生在熟人之間。所以絕對不能讓孩子形成這樣一個觀念：因為這人是爸媽認識的，所以跟他接觸是安全的。

合適的做法：

1. 帶孩子和別人見面時，先把其他人介紹給孩子認識，給他一定的時間去觀察和熟悉這些陌生人。

2. 正常自然地進行大人間的交談，不要強迫孩子用身體接觸來表達喜愛;感情到了，孩子自然會想要抱抱了，他們都是那么的擅長表達感情！

3. 無論如何，孩子依然有一票否決權(quán)，“媽媽認識這個人”只是大人提供給孩子的信息，不能成為要求他們“接受身體接觸”的理由。

3.你感受到的危險和不安是可以忽略的

大人的世界太復(fù)雜，孩子不可能理解其中的彎彎繞繞;但他們對于危險、對于不適，則敏銳得像一頭小獸。保證自己處于絕對安全的境地是本能，你看哪個孩子到了新的環(huán)境，不是先小心觀察、再采取行動呢？

我們也許永遠也無法得知，當(dāng)孩子面對一個高大魁梧的陌生人張開雙臂求抱索吻時，心里是何等茫然或恐懼或一地雞皮疙瘩，但孩子總會以某些方式表達出來：拒絕、掙扎、哭鬧、面無表情、掉頭就跑……他們明明白白地讓大人知道：我不舒服！我不愿意！

如果這時我們再強迫，就等于在明明白白地告訴孩子：你的那些感受，不算什么！

不管別人有沒有惡意，只要自己感到不舒服了，就完全可以表達出來，任何情況下都不嫌夸張，任何情況下都不用不好意思——這些，本來就是孩子的權(quán)力??！

合適的做法：

1. 當(dāng)孩子表達出抗拒之后，停下一切身體接觸，明確詢問孩子的感受，確認感受后讓孩子決定是否擁抱或親吻。

2. 社交場合中沒有這么便利，孩子拒絕的一瞬間，或許難以進行理想化的對話。那么考驗父母的時候到了：根據(jù)對孩子平時性格的了解，大多數(shù)情況下大人應(yīng)該都能判斷出孩子是否感到不安和恐懼，然后做出尊重孩子情緒的選擇。回家之后再找合適的時間，和孩子一起回顧當(dāng)時的情況，更深入地了解他的想法和感受。

4.你需要用身體取悅別人

所有人社交的初衷都是為了高興，帶孩子參加聚會確實能很好地活躍氣氛。但是，如果認為只有抱一抱、親一親才是孩子建立與他人聯(lián)結(jié)的方式，那就過于狹隘了。

孩子有太多方式表達熱情喜悅，創(chuàng)造力遠超大人想象。一味強調(diào)甚至強迫孩子，見面要揮手、要擁抱、甚至要親吻，反倒是極大地限制了孩子的社交方式，也讓大人的行為在表達這樣一個意思——你不抱抱親親的話，別人就不喜歡你了。

合適的做法：

1. 如果孩子對常規(guī)的問候方式有抵觸，停止強迫他的行為。用這樣的舉動給孩子打氣：你無需強迫自己，取悅別人。

2. 在合適的時候，鼓勵孩子用自己的方式和別人社交：擊掌、碰腦門兒、鼓掌、微笑、敬禮……只看孩子愿意。這樣非但不會傷害大人間的感情，反而會讓朋友親戚和孩子建立獨特的連接，擁有屬于他們自己獨一無二的問候方式。

安全問題大于天。我們抽絲剝繭地分析這些關(guān)于擁抱和親吻的場景，探討背后的邏輯和影響，并不是為了杯弓蛇影，而是希望提供一種關(guān)于兒童安全教育的思路：在生活細節(jié)中重視孩子對于安全的感受，尊重他們說“不”的權(quán)利，支持他們拒絕以愛之名的“侵”密行為，唯有如此，面對不可預(yù)期的危險，孩子們才更可能自尊自信地應(yīng)對。