曹夢琪
媽媽,爸爸穿過你的文胸。”今天早上,我那 4 歲的女兒婷婷以一種毫不在意地口吻跟我說。
“你說什么?!什么時(shí)候?”我震驚地問。
“上周六一大早,趁你還在睡覺的時(shí)候。”她回答,然后描述了詳細(xì)的過程,“爸爸把你的一件文胸穿在了他身上,然后在沙發(fā)上跳來跳去?!蓖砩?,我問了孩兒她爸是否干過這種蠢事。顯然,他沒有做過。
我們笑了,但我卻感到不安。如果婷婷是為了避免受到懲罰而撒謊,或是為了得到額外的獎(jiǎng)勵(lì)而撒謊,那我都能理解。但婷婷最近卻常常為了制造一些莫名其妙的“爆炸性新聞”而撒謊、說大話,并且她從來不承認(rèn)那些編造的故事是假的。我是應(yīng)該堅(jiān)持原則,讓她誠實(shí),以防她小小年紀(jì)就變成個(gè)撒謊精?還是應(yīng)該隨她去,免得破壞了她的創(chuàng)造力呢。
顯然,應(yīng)該選后者。我向我的心理咨詢師朋友尋求了建議,他認(rèn)為婷婷編故事的事情很正常?!八@么做一點(diǎn)錯(cuò)也沒有,”朋友告訴我。“像她這個(gè)年齡的孩子,是分不清事實(shí)和杜撰的?!?/p>
事實(shí)上,這種類型的謊言其實(shí)是一件好事?!皩W(xué)齡前兒童智商越高,越有可能撒謊,”朋友說,“兒童幼年撒謊越熟練,成年后的社交能力就有可能越好。”
當(dāng)然,不是所有兒童的謊言都可以一笑而過的——我們肯定還是想讓我們的孩子成為一個(gè)誠實(shí)的人。因此,了解每個(gè)年齡階段的兒童撒謊的特點(diǎn)以及原因,能夠幫助你溫和地引導(dǎo)你的孩子,達(dá)到適合他年齡的誠實(shí)水平。
2~3歲:講出第一個(gè)“自私”的小謊言
鄰居家有兩個(gè)2歲的雙胞胎男孩,最近他們經(jīng)常有一個(gè)小把戲,當(dāng)他們的媽媽發(fā)現(xiàn)其中一個(gè)的尿不濕臟了的時(shí)候,就會(huì)問他們:“是誰尿尿了呀?”這時(shí),兄弟倆總會(huì)不約而同地說出對方的名字?!八麄兌疾幌虢?jīng)歷繁瑣的換尿布的過程,所以他們才會(huì)撒謊?!彼麄兊膵寢尭嬖V我。
諸如此類的“自私”的謊言是幼兒產(chǎn)生的第一種謊言。任何一個(gè)學(xué)齡前兒童的媽媽都會(huì)告訴你,孩子在三歲,有時(shí)甚至是兩歲時(shí),就會(huì)說一些簡單的謊話,例如,否認(rèn)他們做過某些事,或?yàn)榱怂麄冏约耗艿玫近c(diǎn)什么。
家長怎么做?
這個(gè)年齡段的孩子,并不知道他們?nèi)鲋e是錯(cuò)誤的行為,所以如果你想通過懲罰他們而讓他們意識到自己做錯(cuò)了,或許只能是白費(fèi)功夫。
最好的策略是,當(dāng)孩子犯錯(cuò)誤時(shí),首先要避免的是直接逼他承認(rèn)錯(cuò)誤,而是想辦法讓他自己說出來。
例如,如果你對孩子打碎了花瓶,不要逼問他:“你是不是打碎了花瓶?”而只是向他描述你看到的事實(shí):“看,這個(gè)花瓶碎了?!比绻惆l(fā)出了憤怒的質(zhì)問,那你得到的就只能是一個(gè)謊言。
3~5歲:小小人,說大話
婷婷關(guān)于他爸爸穿文胸的大話,是一個(gè)典型的3-5歲兒童對事實(shí)與虛構(gòu)之間無明確界限的表現(xiàn)。這個(gè)年齡段的兒童,也會(huì)相信“看不見的朋友”、“有角的小怪獸”、“小仙女”的存在。
學(xué)齡前兒童的這些看起來荒誕不經(jīng)的大話,可能僅僅是游戲,有時(shí)也會(huì)是他們的小愿望(婷婷想象中的朋友從來不需要吃蘑菇,而事實(shí)上,婷婷常常被要求吃她不喜歡吃的蘑菇)。并且,他們通常都會(huì)堅(jiān)持地認(rèn)為他們想象的世界是真實(shí)的。其實(shí),他們說的這些大話,并不算是真正意義上的謊話。在大人們眼中看起來很奇怪的事情,可能只是孩子獨(dú)特的處理新信息的方式,也可被看做是創(chuàng)造力的表現(xiàn)。
家長怎么做?
當(dāng)孩子的大話困擾到你時(shí),不要急于拆穿。你可以先配合他,并靜靜地觀察他。如果一個(gè)孩子看起來很快樂,并且也擁有真實(shí)的朋友,與家人也會(huì)有溝通和互動(dòng)。那就不需要對他的幻想而擔(dān)憂。
5~8歲:“善意”的謊言
姐姐家有兩個(gè)兒子,8歲的浩浩和6歲的明明。有一次,姐姐剛給他們倆買的玩具車被弄壞了,但兩個(gè)孩子都不承認(rèn)是自己弄的。從一開始對他們大吼大叫、到用各種方法引誘他們,再到告訴他們不說出誰弄壞了的話就不能吃晚飯后,浩浩終于站了出來,承認(rèn)是他弄壞的,但當(dāng)媽媽問他弄壞的細(xì)節(jié)時(shí),他開始表現(xiàn)得驚慌失措。最終,他說了實(shí)話:“我什么都沒做,我只不過不想讓你再問下去了。”然后明明——真正的“罪魁禍?zhǔn)住薄巴邸钡囊宦暱蘖似饋?,“我不想讓你覺得我是個(gè)壞孩子!”明明邊哭邊委屈地說出了自己不愿承認(rèn)的原因。
浩浩替他弟弟背黑鍋的行為,表明了他發(fā)展到了重要的一個(gè)階段——學(xué)會(huì)講善意的謊言。這是一種讓別人受益,或是為了不傷害對方感情的謊言。
而明明不承認(rèn)自己做錯(cuò)事的行為,也表明了5到8歲的兒童會(huì)因?yàn)橐恍o可厚非,甚至是可以被原諒的原因,而說一些謊話——他們會(huì)因?yàn)楹ε伦屇闶?,或是受到懲罰而撒謊。
不論是善意的謊言,還是為了不讓你失望而撒的謊,都體現(xiàn)了這一階段孩子的發(fā)展特點(diǎn)——他們具備了揣測他人情緒的能力。
家長怎么做?
當(dāng)你發(fā)現(xiàn)孩子撒謊了,不要急著去懲罰他,或是教育他。先弄清楚是什么驅(qū)使他撒謊。
如果他說的是“善意的謊言”,可以先肯定他,例如,上面這個(gè)例子中,媽媽可以對浩浩說:“你說謊是為了避免弟弟受到懲罰,你是個(gè)善良的孩子?!钡隙ㄟ^后,也要讓他知道這樣做可能帶來的后果:“但是這樣做,弟弟就不能成為誠實(shí)的好孩子了,對不對?每個(gè)人犯了錯(cuò)誤,都要勇敢承認(rèn)?!?/p>
如果他說謊是為了不讓你失望或免受懲罰,那作為家長的我們就需要去反思一下了:“我對孩子的要求是不是太高了?我對孩子的懲罰是否太重了?”
8~14歲:開始有了不愿意說出的小秘密
當(dāng)孩子進(jìn)入這個(gè)年齡段時(shí),他們開始傾向于隱瞞自己的一些生活細(xì)節(jié)。如果你的孩子不愿意跟你分享他的所有事時(shí),不要覺得驚訝。這些新出現(xiàn)的小秘密并不意味著他們變得不誠實(shí),也不要把它們當(dāng)做孩子做錯(cuò)事了的征兆。
事實(shí)上,這只不過反映了一件事——你的孩子變得更加成熟了。直到十三四歲,還什么都愿意跟父母分享的孩子,只能說明他們還沒有長大。
當(dāng)然,當(dāng)你的孩子變得更加獨(dú)立時(shí),他或許會(huì)利用這一小伎倆來達(dá)到他的一些目的。
我朋友家的孩子,今年9歲,他媽媽要求他每天都要寫讀書筆記并交給她檢查。突然有一天,孩子跟媽媽說:“媽媽,你不用每天都催我寫讀書筆記了,我會(huì)自己完成的?!庇谑菋寢屚獠辉賴Z叨,而是讓他對自己負(fù)責(zé)。然后,接下來的整整一個(gè)月,媽媽都沒有催促他寫讀書筆記,也沒有檢查,孩子也向她保證,自己每天都有按時(shí)完成。但當(dāng)一個(gè)月過去后,媽媽再次要求檢查讀書筆記時(shí),她震驚地發(fā)現(xiàn),這一個(gè)月她的孩子連一篇都沒寫過。“他竟然對我撒了一個(gè)月的慌!”
家長怎么做?
關(guān)于作業(yè)、家務(wù)、刷牙等事的謊言,盡管令人惱怒,但在這一年齡段卻并不少見。最好的回應(yīng)方式,其實(shí)就是向孩子簡潔地表達(dá)你的不愉快,然后耐心地與孩子溝通,傾聽他撒謊的真正原因,并從原因入手來幫助孩子改掉這一壞習(xí)慣,而不是盲目地懲罰他。
常常因自己無法處理一些情境而焦慮的孩子,更容易撒謊。因此,撒謊有可能是孩子正在面臨一些壓力的征兆。此外,也有可能是因?yàn)楹⒆颖容^聰明,發(fā)現(xiàn)撒謊這一策略總是能很方便地幫自己達(dá)到目的。
當(dāng)然,最好地讓你的孩子變得更誠實(shí)的方法,就是給他樹立一個(gè)好的榜樣。比如,不要為了省幾十塊甚至幾塊的門票錢或車票錢,就讓孩子稍稍下蹲,隱瞞他的真實(shí)身高。
同時(shí),也要時(shí)常告訴他,撒謊會(huì)損害他的信譽(yù),破壞他與周圍人的關(guān)系。這樣的教育或許不會(huì)立竿見影,但是,隨著你的孩子逐漸長大,他一定會(huì)逐漸放棄那些小謊言,成為一個(gè)正直誠實(shí)的成年人。