不善交際的孩子最痛苦

孔沁剛

鬧市里的隱居者

菁菁今年12歲，是一名小學六年級女生。她就讀的小學在鬧市區(qū)，名聲不好，每年小升初，考上重點中學的學生寥寥無幾，所以有門路的家長都想方設法送孩子上別的小學。菁菁的家在這所小學的學區(qū)之內，父母又沒有門路，菁菁只好就近入讀。

剛入學時，菁菁很快展示了高人一籌的聰慧，沒費多大力氣學習成績就在年級里名列前茅，被班主任任命為學習委員。但是，菁菁的爸爸郭先生擔心女兒受不良環(huán)境的影響，專程去學校，要求班主任收回成命。不僅如此，郭先生還要求女兒放學就回家，不得在學校耽擱，不得與同學交朋友，集體活動能不參加就不參加。對于郭先生的做法，菁菁的班主任表示理解，畢竟這所學校風氣不好，男生好打架，女生則攀比吃穿，像菁菁這樣的好學生要是被帶壞了，實在太可惜了。

菁菁所在的家屬院環(huán)境也不佳。早年，這是一家紡織廠的家屬院，鄰里和睦，其樂融融，可是十年前紡織廠倒閉，家屬院經過幾番改建，大部分住戶已搬離，新住戶來源復雜，相互之間大多不認識，治安也不大好。所以，每天下午放學回到家，菁菁就按照父母的指令，乖乖地待在家里做作業(yè)，做完作業(yè)也不出門，一個人在家玩，或者看動畫片。菁菁的父母在本地沒有親戚，所以節(jié)假日家里不熱鬧。因為經濟拮據，全家?guī)缀鯖]有外出旅游過。

郭先生常對女兒說的話是：“你只要搞好學習就行了，別的不要管，也不要想?！?/p>

就這樣，在父母的約束下，菁菁就像鬧市里的隱居者，閉目塞聽，一門心思學習。俗話說：“窮人的孩子早當家?！陛驾紝W習用功，從不講究吃穿，還主動承擔家務勞動，特別懂事。美中不足的是，她性格靦腆，膽小怕事，與人打交道時特別緊張，經?？诔裕运趯W校沒有朋友，在家屬院也沒有玩伴。上小學四年級時，菁菁突然情緒反常，經常一個人哭泣，又說不出哪里不舒服，過一段時間又沒事了。郭先生就沒有放在心上。

菁菁剛上六年級時，各重點中學為爭奪優(yōu)質生源，紛紛聯系郭先生，表示可以預錄取菁菁。郭先生很高興，畢竟多年的努力沒有白費，女兒終于熬出了頭，可以進重點中學了。但是，聽說重點中學都要求住校，郭先生和菁菁都犯了難，因為住校就要與老師、同學朝夕相處，而菁菁好像根本不具備人際交往的意識和能力。

找到我咨詢時，郭先生唉聲嘆氣道：“都怪我沒有本事，小學不能為女兒擇校，害得她變成了書呆子?！瘪R上話題一轉，他又開始為自己辯白，“但這是最好的結果，書呆子總比墮落好?。±蠋熆漭驾肌鲇倌喽蝗?，我覺得說得很到位?！?/p>

我說：“我完全理解您的心情，但完全不同意您的做法。往輕里說，您對菁菁實施的是‘圈養(yǎng)；往重里說，您這是在扼殺菁菁的社會功能。”

“社會功能？”郭先生大惑不解。

偏激教育結苦果

我解釋道：“所謂社會功能，是指個體與人交流、與人協(xié)作、與環(huán)境和諧共處的能力。您苦心孤詣地培養(yǎng)菁菁，一定是盼著她走入社會后，事業(yè)上獲得成功，生活中獲得幸福，但是，如果菁菁不與人交往，不與人協(xié)作，與環(huán)境格格不入，怎么會成功，又怎么能獲得幸福呢？所以說，您對她的圈養(yǎng)是偏激的做法，注定不會有好結果?！?/p>

郭先生說：“這道理我懂。以前是沒有辦法，現在好了，菁菁馬上要去重點中學上初中，就可以正常地與人交往了?！?/p>

“那您還來找我咨詢什么？”我猜測道，“菁菁是不是對未來的住校生活感到恐懼？”

郭先生重重地點點頭。

我說：“人際交往跟功課一樣，也是需要學習的，而學習需要一個循序漸進的過程。假設讓菁菁從一年級直接跳級上六年級，她肯定也會恐懼吧？六年離群索居的生活，已經把菁菁訓練成了一個鬧市里的隱居者，一個生活范圍狹窄的孤獨孩子，她內心的痛苦您無法體會?！?/p>

郭先生臉紅了，自言自語道：“我是怕她吃虧上當。”

我說：“我來打個比方吧。兩個人同時考取了駕駛執(zhí)照。甲興沖沖地開車上路，由于技術不精，經常與別的車剮蹭，小事故不斷，但隨著經驗的增多，駕駛技術越來越好；乙擔心發(fā)生事故，不敢開車上路，技術不但沒有提高，從駕校學來的知識也生疏了。六年后，兩人分別被命令獨自開車去遠方，您說他倆出車禍的概率誰更大？”

“當然是乙，他沒有經驗嘛……”郭先生停住了，自嘲地笑道，“我明白了，我培養(yǎng)了一個沒有經驗的司機，卻指望他獨自開車去遠方。我好愚蠢?。　?/p>

我接著說：“不善交際的孩子無疑是痛苦的，但危害遠不止于此。首先，缺少人際交往，菁菁就無從學到與人合作的方法，甚至沒有這種意識，以后參加工作了，如何與人共事？其次，缺少人際交往，菁菁就無法在集體中找到自己的位置，無法從別人的評價中獲得鼓勵或批評信息，進而會在以后的生活中迷失方向，成為一個我行我素、一條道走到黑的人。顯然，這樣的人格類型是不健康的，也不會獲得事業(yè)上的成功。再次，菁菁沒有從小學會人際交往，以后在社會上就不會主動與人互動，人緣不會好，甚至處理親密關系也可能遇到障礙，比如夫妻關系、婆媳關系、母子關系等。想想看，這是您希望看到的嗎？”

郭先生驚愕地張大了嘴巴，半晌說不出話來。

咨詢結束時，我答應郭先生，對菁菁進行啟蒙式人際交往訓練，幫助她盡快適應中學的集體生活。

交際的入門技巧

第一次見到菁菁，我開門見山地問：“你想讓大家都喜歡你嗎？想有知心朋友嗎？”

菁菁頓時熱淚盈眶，咬著嘴唇點了點頭。她不擅長交談，話語生硬，像是在造句，不過我大致明白了她的處境和感受。這些年來，她聽父母的話，是個乖乖女，但她內心一直處于矛盾狀態(tài)，一方面，她對環(huán)境充滿恐懼，不敢與人交流，另一方面，她又渴望友誼，希望至少交到一個知心朋友，可以傾訴煩惱，分享快樂。

最后她拖著哭腔問我：“初中住校，我怎么辦？”

我胸有成竹地說：“人際交往是一門大學問，有的人一輩子都交不到知心朋友，集體生活過得一團糟。不過你算是找對人了，我是這方面的專家，只要你按我說的做，配合我練習，大膽實踐，很快就能融入集體，至少不比你的同齡人差?！庇袝r候，為了贏得患者的信任，使輔導更有效果，我會適當吹噓自己。

果然，菁菁的眼里放出光彩，還笑了一下，點點頭說：“我一定努力學習。”看得出來，她并不缺乏自信。

根據以往的經驗和菁菁的性格特點，我為她設計了一套人際交往的入門技巧，包括肢體語言和交談技巧兩個方面，大致有以下6點：

第一，見面先揚眉。與人打照面時，眉毛快速挑起，然后恢復常態(tài)，這樣做，是向對方表示自己沒有威脅。人們打照面時，會習慣性地看對方的眼睛，眉毛離眼睛最近，顏色又與膚色有明顯區(qū)別，對方遠遠就能看到，所以能迅速傳遞友好信號。

第二，側頭示好。交談前，將頭往一側輕輕地傾斜，可以進一步表示友好，因為這個動作暴露了自己的頸動脈，而頸動脈是向大腦供血的血管，一旦破裂就會在幾分鐘內導致嚴重的大腦損傷甚至死亡。人是由動物進化而來的，潛意識里仍保留著動物本能，所以這個肢體動作非常有效，卻不為人知。

第三，交談時微笑。微笑的肢體語言是“我喜歡你”，當你微笑待人，對方很難不回報微笑。微笑可觸發(fā)大腦分泌少量內啡肽，不僅能讓自己產生良好的感覺，也能感染對方。

第四，表示理解。與人交談時，要把關注點放在對方身上，讓對方感覺良好。具體就是要專注地傾聽，抓住對方的語言信息、身體狀況、情感狀態(tài)，用相應的話予以回應。表示理解的話可以用“這么說來你……”開頭，而不要說“我理解你的感受”。后者容易引起別人的反感。比如，對方說：“這部電影太糟糕了?！弊罴鸦貞恰斑@么說來你不喜歡這部電影”。

第五，恭維對方。恭維的最有效方法是讓對方自我表揚。這種技巧可以避免在討好某人的時候顯得虛偽。當對方自我表揚時，距離感就消失了。比如這樣恭維：“你這次沒考好，誰都知道是發(fā)揮失常?！?/p>

第六，請求幫助。如果請別人幫自己一個忙，別人對自己的好感就會勝過沒有請他幫忙的時候。這種現象被稱為“本杰明·富蘭克林效應”。這似乎違反我們的直覺，但卻是事實，因為對方幫了你的忙會自我感覺良好，會喜歡你，但切忌不要過多麻煩對方。如果有機會回報，幫對方一個忙，那么友誼就開始建立了。

經過三周反復練習，菁菁基本掌握了以上6項技巧，在班里的實踐也取得了滿意的效果。郭先生大喜過望，在電話里對我說：“真不可思議，菁菁現在整個人都變了，在家有說有笑的。您對她的改造大功告成了！”

“還差得遠呢！”我告訴郭先生，人際交往是一門復雜的學問，除了上述6項技巧，還有真誠、守時、尋找共鳴、換位思考、不做老好人、堅持原則、保持適當距離等，可以說，人際交往是需要終生修煉的技能。

郭先生問：“那還要繼續(xù)接受您的輔導嗎？”

我笑道：“司機是駕校培養(yǎng)的，好司機是交警培養(yǎng)的。學會放手吧，讓菁菁在真實的人際交往中慢慢積累經驗，她不僅能收獲友誼，還能變得快樂、自信?！?/p>

【編輯：陳彤】