楊揚
可悲的兔 34歲
我的老公是小學老師,挺好的一個人??沙诉@個,我再也說不出他別的優(yōu)點了。我愛一切文藝活動,比如去探戈俱樂部學舞,他卻連電影都不愛看;我喜歡到處品嘗美食,他卻是一碗牛肉面管飽就行;我習慣用插花等方式把家里布置精美,他卻連牙膏擠了都不蓋蓋兒;我希望吃完飯一家人坐在一起聊天,或者出去享受一下夜生活,他卻覺得玩他的電腦就很好……
我越來越后悔,不明白自己當初怎么會在那么多追求者中找了他,像我爸——我最不喜歡的類型。我爸跟我老公是同一類人,我媽也抱怨了他一輩子,現(xiàn)在我也掉進了同一張網(wǎng)里。這也是我為什么覺得那么無力的原因。更可怕的是,我會情不自禁地向5歲的女兒埋怨她的爸爸。有時,她會模仿我的口氣說爸爸沒意思;有時,她又會為爸爸說好話。我知道自己這樣很不對,可不知如何調整,我并不想離婚。
美國著名“家庭治療大師”薩提亞認為,一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯(lián)系,這種聯(lián)系有可能影響他的一生。
你不欣賞你的丈夫,可你的理智也告訴自己:他是一個好人,如果換一個女人,他們可能會很契合。要知道,你們來自不同的家庭,哪怕學歷差不多,可教育背景、審美趣味、衛(wèi)生習慣會相差很大。舉個最小的例子,你堅持牙膏要從底部擠,說“本來就該這樣”,他卻說“你的本來和我的本來,本來就不一樣”。你們的家庭教給你們的規(guī)則不同,教給你們的“幸?!钡亩x不同。
當你沒有感受到愛的時候,并不表示愛不在身邊。因為每個人表達愛的方式不同。同理,你感到受傷的時候,并不表示對方要故意傷害你。
或許我們該追根溯源,為什么你會選擇他作為伴侶?童年有過的一些非常強烈、痛苦的體驗,往往使當事人在不知不覺中做出影響一生的重大決定。比如一個像你這樣處處優(yōu)秀又文藝范兒的女孩,可能因為年少時母親對父親的挑剔,使你在內心對父親既挑剔又同情,所以不知不覺選擇了和父親類似的老公。
也許你覺得我說得很神奇,但事實就是如此。這些潛意識中產生的“隱形的內在誓言”,讓我們常常不由自主地與某些特定的人發(fā)生或愛或恨的關系,潛意識中借著與他們或快樂或痛苦的深度情緒互動過程,得到第二次機會,去醫(yī)治過去所受的心理創(chuàng)傷,彌補過去的遺憾。
但是,不要把家庭當作不改變的借口,因為,你的幸福、快樂掌握在你自己手中。你已經意識到你對孩子的影響了。事實上,每個人都有屬于自己的心理地圖,如果我們沒有把自己心理地圖的錯誤路線修正,它將很容易在下一代的心理地圖中延續(xù)。
怎么做呢?父親對孩子最好的愛,是疼愛孩子的媽媽,媽媽最好的愛則是欣賞并推崇孩子的爸爸。否則,孩子為了追求內心的歸屬感,為了追求和父母的連結,就會不自覺地做和父母相同的事。比如,你挑剔丈夫的那些缺點,孩子可能在潛意識里也沾染上,或者她又會跟隨你的兩性選擇而不自知。如今你就是子女的原生家庭,你能夠創(chuàng)造一個新的家庭文化。試試在潛移默化中影響丈夫,而不是生硬地改變,也適當調整自己的心理預期,多在孩子面前稱贊丈夫的優(yōu)點,告訴孩子,“你做事認真,這很像你的爸爸”“你誠實可信,這很像你的爸爸”……