金建云

夫妻溝通成了浪費(fèi)時(shí)間

我早年聽過一個(gè)笑話，說一位丈夫不惜花錢給妻子買面膜，因?yàn)橹挥蟹竺婺さ臅r(shí)候妻子才不嘮叨，他才能擁有一時(shí)的耳根清凈。

結(jié)婚后，經(jīng)歷了婚姻生活的歷練，我發(fā)現(xiàn)這個(gè)笑話特別真實(shí)。

我與妻子阿娟相親認(rèn)識。她是幼兒園老師，賢淑安靜，愛書法，善烹飪，是標(biāo)準(zhǔn)的賢妻良母。

婚后，我們在晚飯后一起散步，回家后各自擁有一兩個(gè)小時(shí)的私人空間——我玩玩手機(jī)、打打游戲；她寫寫書法、做做家務(wù)。在安靜中心有靈犀的默契感非常美好，我以為會一直持續(xù)。

兒子出生之后，岳父母從外地趕來幫我們照顧孩子。

家里人多了，事情就多，屬于我們二人的空間越來越少。由于岳母話多，阿娟也變得喋喋不休。有時(shí)我一個(gè)人躲進(jìn)書房想安靜一會兒，她還追進(jìn)來跟我聊東聊西，語氣里總是充滿抱怨。

一天，我正給客戶發(fā)郵件解答對方的疑問，阿娟對我說：“你咋不去抱一下孩子？一回來就知道玩！”我頭都沒抬地回她：“你沒看我在做正事嗎？我又不是在打游戲！”她不依不饒地嘮叨開了：“就算你沒打游戲，也可以先管一下孩子再開電腦嘛！有什么十萬火急的事必須立刻處理呢？”

我立即在頭腦中開啟了“屏蔽模式”，對她的絮叨充耳不聞。待我回復(fù)完客戶，想去好好陪孩子的時(shí)候，孩子已經(jīng)被她帶到外面玩去了。

諸如此類雞毛蒜皮的小事，讓我心里也充滿了抱怨。觀察一下丈母娘與老丈人的互動(dòng)方式，也是如此。老丈人練就了一身“充耳不聞”的本領(lǐng)，任憑老伴兒在耳邊說個(gè)沒完，也不作任何反應(yīng)。

可越如此，女人們的話題就越“散”——嘮叨個(gè)沒完又集中不到一個(gè)中心上。

去年年初，我想在單位附近的新樓盤買個(gè)小公寓，中午可以去休息。當(dāng)我跟阿娟商量此事時(shí)，她一會兒抱怨住得離她單位太遠(yuǎn)，一會兒又扯到了暑假想出國旅游上。丈母娘也跟著瞎摻和，每次我快要說服阿娟時(shí)，她就上綱上線地說：“男人就是自私，總想著自己方便。干嗎不在阿娟單位附近買個(gè)房子呢？”

我跟她解釋，阿娟單位地處市中心，房價(jià)太高。她又提議在我家附近買個(gè)小戶型……最終，意見無法統(tǒng)一，買房的事只好擱置。

半年后，房價(jià)飆升，我后悔不迭：跟阿娟商量，不但浪費(fèi)時(shí)間，也錯(cuò)失了良機(jī)。

妻子的話術(shù)反映丈夫的情商

那就不溝通吧！可問題會更大。我越不想多說話，阿娟就越要嘮叨。到后來，她常常吼著或是哭著問我：“我到底做錯(cuò)了什么，你要用冷暴力對待我？”

這種莫名其妙的詰問讓我不知如何回答，只能繼續(xù)逃避。

在去年單位組織的一次家庭親子游期間，我發(fā)現(xiàn)幾個(gè)在談判桌上特別能言善辯的女同事，跟老公孩子在一起時(shí)卻非常安靜；我們單位那位說話很有分量，特有人格魅力的女領(lǐng)導(dǎo)，更是默默充當(dāng)起了家庭親子活動(dòng)的后勤部長。仔細(xì)看她們與丈夫的互動(dòng)，因有默契，根本無需太多的廢話。

我家阿娟呢？因?yàn)槲也惶敢獯罾硭?，她就跟著幾個(gè)“話癆太太”說個(gè)沒完。這些“話癆太太”，平時(shí)在單位不怎么說話，或是壓根兒沒機(jī)會當(dāng)著眾人說話。阿娟跟她們在一起，相互吐槽各自老公，又絮絮叨叨地教訓(xùn)各自的孩子，苛責(zé)完導(dǎo)游又抱怨賓館……走一路說一路，就像是在故意丑化自己的形象。

在返程的飛機(jī)上，我與一位女同事的丈夫同排座。這位丈夫抱怨老婆嘮叨時(shí)，我深有同感。

我跟這位丈夫都覺得控制女人的講話欲，跟控制她們的購物欲一樣，都是難如登天的事兒。旁邊坐著的另一位丈夫則反問我們：“既然控制沒用，何不疏導(dǎo)一下呢？”他說當(dāng)自己老婆有表達(dá)欲時(shí)，他一定正襟危坐，流露出欣賞的眼神，恨不得拿筆來記錄。他說：“女人講話的時(shí)候，你與她面對面，看著她的眼睛，不斷地點(diǎn)頭回應(yīng)，她要講的話基本上會壓縮一半；倘若你能復(fù)述她的話，再幫她歸納出一、二、三點(diǎn)來，她基本上就不會再講四、五、六點(diǎn)了。”

這位丈夫的婚姻令人羨慕。妻子給予他充分的自由，凡事都能幫上他。夫妻倆舉案齊眉，很少吵架。在一群女人中，他妻子最有氣質(zhì)，會沉默、善聆聽。輪到她說話，一定有條有理，而且言簡意賅，主題突出。

我們都對他開玩笑說：“怪不得你家太太說話越來越像主持人柴靜，原來是家里有好聽眾啊！”

他謙虛道：“我也是吃了很多苦頭才摸索出經(jīng)驗(yàn)，慢慢贏得耳根清凈的好日子的！”

返程的路上，我一直在觀察身邊夫妻們的互動(dòng)，也反思了阿娟為何由當(dāng)初我們戀愛時(shí)的嫻靜如水，變成了今天的喋喋不休。不得不承認(rèn)，我有很多做得不好的地方。我感悟到，女人的話癆，唯有被愛和聆聽才能醫(yī)治。女人講話有藝術(shù)，能夠娓娓道來，除了有強(qiáng)大的心靈和深厚的文化修養(yǎng)，更需要有一個(gè)忠于自己的聽眾。身邊有個(gè)人會聽、認(rèn)真聽、隨時(shí)愿意聽，女人感覺可講可不講，就會長話短說，言簡意賅地好好說；若沒人愿意聽，女人定會越講越大聲、到處找人講、越說越?jīng)]邏輯性。

娓娓道來最溫柔

回家后，我從自身改變。面對“話癆媳婦”我迎難而上，從“被她追著說”改變?yōu)椤白约褐鲃?dòng)聽”。

我不再一回家就鉆書房，而是按照阿娟最期望的先去陪兒子，再跟她說會兒話。

剛開始的時(shí)候阿娟話好多，一講就沒完沒了，她恨不得把所有的八卦新聞和家長里短都一股腦兒地講出來。我聽一會兒之后，就換一種方式來給她剎車：“老婆，要不要我給你先泡杯茶？”

隨著香茗入口，嗓子得到滋潤，她似乎漸漸找到了被愛與被尊重的感覺。我努力充當(dāng)一個(gè)好聽眾，嘗試著像對待客戶一樣與她保持眼神接觸，并不斷地點(diǎn)頭回應(yīng)，偶爾還會復(fù)述她的話并給予肯定。我發(fā)現(xiàn)，她也開始注意自己講話的邏輯性，不再像以往那樣滔滔不絕、毫無頭緒，有時(shí)甚至?xí)鲃?dòng)停下來攏攏頭發(fā)，借機(jī)理一下自己的思路。

這種談話一般會被晚飯打斷。岳父母看出我的改變，反而嗔怪女兒：“建云忙了一天，你讓他歇會兒吧……”

一個(gè)月之后，阿娟的話不再那么多了。過去壓抑了好幾年的苦水，基本上都倒出來了。她跟我的講話內(nèi)容變得不再那么雜亂，也不胡扯明星八卦、鄰里隱私和網(wǎng)上購物等瑣事了，反而會跟我交流一下她工作上的進(jìn)步和思想上的改變。

我委婉地啟發(fā)她：“同樣是講話，而且同樣是講很多話，娓娓道來與喋喋不休卻大不相同。前者是女人掌管著對話的主動(dòng)權(quán)，有知識儲備與同理心做基礎(chǔ)；后者是自娛自樂、聊以自慰，越說心里越空虛?！?/p>

阿娟漸漸感受到這一點(diǎn)，跟我說：“每次我?guī)Ш⒆尤ス珗@，整天跟那幾個(gè)人聊育兒經(jīng)，說來說去都差不多，也沒啥意思。我還不如看看書，提高提高自己呢！”

阿娟列了個(gè)閱讀計(jì)劃，積極為自己充電，還準(zhǔn)備參加專升本考試，希望在事業(yè)上更上一層樓。我驚喜地發(fā)現(xiàn)，她肚子里越有貨，嘴巴上就越有度。我們的關(guān)系自然越來越融洽。

看到我們夫妻的改變，岳父還偷偷向我討教。我暗示他智慧的男人應(yīng)該疏導(dǎo)妻子、欣賞妻子、聆聽妻子，引導(dǎo)妻子恢復(fù)“娓娓道來”的講話狀態(tài)。岳父自嘲：“我忍受老太婆這么多年，其實(shí)早該自我檢討、自我改變了！”

我想，我們翁婿一起努力，在不久的將來一定能讓耳根更清凈，讓日子更舒心。

〔編輯：馮士軍〕