如何才能養(yǎng)育出剛強的孩子？

劉律廷

主持人語：

按照常理，孩子會隨著年齡的增長變得越來越剛強，越經歷挫折變得越勇敢。但現實生活中，不少家長因為生活條件改善了，不舍得讓孩子經歷挫折，總是及時滿足孩子的一切要求，更不舍得讓孩子吃一點點苦，對孩子溺愛嬌寵，以至于剛強、勇敢的孩子越來越少，嬌生慣養(yǎng)的“金枝玉葉”越來越多，脆弱的玻璃心、罵不得碰不得、缺乏獨立性、動不動就抑郁焦慮在孩子們中間成了普遍現象。這一結果，既是家庭教育的問題，也是社會文化問題，需要引起家長們的重視！

韓式家教與小男子漢

（劉女士，35歲，小學教師）

去年暑假，我嫁到韓國的妹妹做子宮肌瘤手術，我那位韓國妹夫將他們9歲的兒子送到我家生活一個月。我這個外甥在登機前禮貌地給我打電話，描述自己的穿著和登機詳情，我們都覺得他很老練。

我6歲的兒子小強迫不及待地將玩具搬進客房，熱情歡迎小表哥的到來。他驚訝地發(fā)現這個小表哥能自己洗澡、洗衣，按時睡覺、起床，吃完飯能幫忙洗碗，出門時帶走垃圾，早晚還跟家人們問安。他定時給他爸媽打電話，無論去哪里都先跟我打招呼。他給韓國親人買禮物之外，還不忘記給我們買小禮物。

獨立、懂事的外甥住在我家，仿佛一面鏡子照出了我們在家教中的缺失。

一次，外甥跟小強在商業(yè)廣場里的攀爬樂園玩，約好時間到大門口等我。那天，我車子堵在路上，外甥的手機又沒電了。他們干等了半小時。當我趕到時，外甥十分關切地問我：“大姨，你還好嗎？我手機沒電了，讓你聯系不到我，真對不起！”小強卻充滿怨氣地喊：“為什么讓我等這么久？早告訴我你要來遲，我就在里面多玩一會兒啦！”我數落他態(tài)度不好，他嗚嗚地哭了起來，仿佛是個紙人，受不得一點委屈。

一次，我?guī)馍托妳⒓由鐓^(qū)的親子活動。組裝航模遇到困難時，小強說什么都不愿再嘗試；外甥卻屢敗屢戰(zhàn)，最終組裝成功。外甥喜歡看動畫片《巴布工程師》，經常引用片中的口頭禪：“Can we fix it？ Yes！ We can！”（我們能搞定嗎？是的！一定行?。┟慨斝娪龅教魬?zhàn)，比如畫畫時筆不聽使喚、模型拼不好、跳繩不會連跳時，他都會用這句話來鼓勵表弟。

小區(qū)的一個“小霸王”經常欺負小強，小強能躲就躲、能忍就忍。當小強被“小霸王”向頭上扔沙子時，我外甥看到了，一定要對方道歉。對方跑了，他就追；對方刷卡進樓，他就等在外面，直等到對方的家長路過。他把事情原委講清楚，對方家長最終帶著孩子向我兒子道了歉。這種固執(zhí)的“較真勁兒”，有點不亢不卑、據理力爭的味道。

這事讓我的親人與鄰居們都十分感慨：“韓國的小孩為什么跟咱們差別這么大？人家是怎么教育的？”

平心而論，我妹妹是個繁忙的上班族，沒花太多時間在外甥身上。我覺得外甥的美德與品格，反映出韓國社會普遍的教育理念與家庭文化。

妹妹曾說：“韓國的母親看重培養(yǎng)孩子堅忍不拔的品格，從小舍得讓孩子吃苦、受委屈，會擇機延遲滿足孩子的要求，甚至拒絕孩子的不合理要求?！毕啾戎袊改?，韓國家長較少將錢花在新玩具、新衣服上，而是花錢讓孩子參加集體生活和拓展訓練。即使不寄宿，很多孩子也在寒暑假被送到封閉式的夏令營或集訓營，以培養(yǎng)獨立生活能力。中國孩子喜歡看動漫，韓國孩子則看“荒野求生”“野外生存法則”等方面的紀錄片、教育片。由于歷史上曾淪為殖民地的緣故，韓國人特別看重對孩子的愛國教育和團隊教育。韓國人從幼兒園就懂得“團結就是力量”“軟弱就會挨打”“哭泣是無用的”等理念。

面對“小霸王”這種事情，中國家長的態(tài)度是“多一事不如少一事，太斤斤計較顯得大人沒風度”，韓國家長會較真，不要求孩子一味忍讓，相信發(fā)生沖突那一刻孩子的表現是他本能、認知、經驗的綜合反應。面對“組裝航模”等困難和挫折時，中國家長過于關注孩子的感受，太輕易伸出援手，動不動就呵護安慰；韓國家長則“論事不論人”，一定要孩子先自己解決好事情再撫慰。

外甥的到來，讓我聯想到媒體報道的“中、日、韓孩子夏令營”中反映出“中國孩子最脆弱”的問題。我想“剛強”與“脆弱”不是身體素質、活動水平、自理能力等外在方面，而在于孩子的內心是否擁有獨立性與責任感。

我講這些，絕不是推崇韓國教育。其實，外甥身上也有需要平衡和改變的地方。比如他有點古板和苛求，缺乏完全被接納的安全感；在藝術方面，他沒有小強那么充滿激情與創(chuàng)造力。但外甥身上那種“剛強獨立”的品格確實值得肯定。

外甥走后，我們對小強的教育有所調整。

首先是我們一家人家教理念的改變——從韓國家長的身上我們感到“留白”是親子關系中的一門藝術，適度讓小強體嘗“想不開、很糾結的滋味”是成長的必修課。比如：小強在拼裝樂高玩具時遇到困難會撒嬌，請爸爸幫忙，爸爸拒絕他就會哭得很傷心。我們轉換理念，不再放大小強的情緒，不把這種正常挫折看作心靈的創(chuàng)傷。如果他哭10分鐘，那就等他哭完了又默默去嘗試時，再給他提供幫助或提出建議。類似的事情每天都會發(fā)生。家人們用“冷處理”的方式應對小強的畏難情緒，小強反而越來越不怕困難了。

日常生活中，我們通過游泳、爬山、夏令營等形式培養(yǎng)他擁有堅強的意志力與不屈不撓的精神。隨著小強進入小學，遇到了更多學習方面的挑戰(zhàn)，我們常用外甥的口頭禪鼓勵他：“Can we fix it？ Yes！ We can！”

當小強提出不合理要求時，我們態(tài)度明確、立場堅定，讓他明白控制自己欲望的必要性；當他受到欺負時，我們幫助他用更堅定、更禮貌的方式來討回公道……我們更看重民族榮譽感的培養(yǎng)，帶他關注國家大事。此外，我們看重教導他生存的技能、生活的技巧，督促他為自己負責，關心他人的需要與感受。

隨著時光流逝，漸漸長大的小強變得更勇敢、堅定，也更有男子漢的味道。他常跟韓國表哥網上聊天，以表哥為學習榜樣。我們打算讓他下個暑假去韓國住一段時間，在跨文化的家庭生活中學到更多東西。

“公主病”病因在家長

（周先生，37歲，洗衣連鎖店店長）

我小時候家境困難，長大后內心一直有自卑感。我在大城市辛苦打拼，一心想為妻女創(chuàng)造更好的生活環(huán)境。人都說“女兒要富養(yǎng)”，看到粉團一樣嬌嫩的女兒時，我掛在嘴邊的話就是：“別人有的，咱也不能缺！”

我無法忍受女兒對人家有一絲一毫的羨慕，只要她說誰誰有什么東西，我立即讓妻子給她買。女兒有成堆的洋娃娃、穿不完的新衣服、很少彈的進口鋼琴……女兒一哭我就抓心撓肺般難受。所以，我一直抱她去上幼兒園，從小班抱到大班。她養(yǎng)成了“一下車就要人抱”的習慣，對于幼兒園的體育鍛煉找各種理由逃避。

我爸媽對她更是珍愛，力保孫女遠離一切危險與挫折。她與小朋友發(fā)生矛盾時，奶奶總將她抱開，還教她：“以后不跟他（她）玩！”

很多興趣班為了商業(yè)目的，隨隨便便就給小朋友頒發(fā)各種獎勵。女兒不用付出太多努力，就成了“拉丁舞小公主”“畫畫小天才”。女兒自我感覺良好，在光環(huán)作用下越來越自戀，如果幼兒園老師指出她的缺點，她就哭哭啼啼。她甚至見不得別人比她強，若幼兒園老師經?？洫剟e的小朋友，她就討厭幼兒園老師。

有一次，班上幾個小女孩比誰的裙子漂亮。大家都說另一個小女孩的裙子漂亮，我女兒回家后便哭得死去活來。爺爺奶奶夸張地給正出差的我打電話：“寶寶絕食了，這可怎么辦？”最終，奶奶給她請了一天假，帶她去商場買了好幾條新裙子。

女兒上幼兒園大班后不久，幼兒園請我們去談話。老師播放了一段女兒的視頻——老師以某個吃飯快的孩子為榜樣，讓挑食的她吃快一點。她一把將飯盤推到了地上，老師批評她幾句，她對老師大吼大叫。

看了視頻，我非常生氣，真想把女兒狠狠教訓一頓。

老師卻說：“家長要反思一下，是不是對孩子太嬌慣呢？孩子在家里若討厭吃某種蔬菜，你們會過度反應嗎？”

想一想，類似的事情如果發(fā)生在家里，我媽肯定會說：“都是老骨頭（爺爺）沒燒好，來，奶奶給你包餛飩！”這樣盲目將過錯攬到自己身上，再給她換其他食物的做法，助長了女兒的公主病。想來，我們錯了！若早些心平氣和地跟她講道理，讓她知道總會有比自己更優(yōu)秀、更漂亮、吃飯更快的人，她也不至于這樣。

事后，我們全家開了一次會，從很多方面著手來改變。我們聽從老師的建議——不要給孩子太多的物質享受，不要對孩子過度保護——我們不再盲目給她添衣服、買玩具、做各種各樣美味的食物。當她表現出對其他小朋友的玩具羨慕時，我們就鼓勵她“交換玩”。

一次，鄰居家的小女孩不愿意跟她交換洋娃娃，她歇斯底里地哭。我差一點心軟去買，然而妻子提醒我說：“你憐惜的不是女兒，而是你自己！你覺得女兒可憐，其實是在自憐而已！想一想老師怎么說的，公主病要先治家長再治娃！”

看到我最終沒給她買，女兒竟不哭不鬧，主動跟那個女孩示好，邀請人家到我家來玩。當兩個人成為好朋友時，女兒如愿以償地玩到了人家的玩具。

我從這件事意識到了“適度匱乏”對孩子成長的積極意義。

我漸漸學著給女兒立規(guī)矩——比如不再抱她上幼兒園、讓她自己收拾書包、在她哭的時候不再盲目妥協等。對于興趣班，我們進行了精簡。其實，孩子參加興趣班太多，反而會失去專注。只有家長在心理上學會“斷、舍、離”，孩子才會漸漸擺脫浮躁與嬌氣。

警惕“草莓化”育兒傾向

（方園長，幼兒園高級教師）

教育家蘇霍姆林斯基曾說：“每一瞬間，你看到孩子也就看到了自己，你教育孩子，也就是教育自己，并檢驗自己的人格。當父母對了，孩子自然就對了?！?/p>

當我們看到弱不禁風、缺乏獨立性、脆弱、自私的孩子越來越多時，可以跨文化、跨國界來尋找解決辦法。

江小魚與金京心是一對中韓組合的夫妻，他們共同撰寫了一本書，名為《別以愛的名義對孩子讓步》，對當代中國孩子的心理問題進行了透徹解讀。書中寫道，很多中國小孩被嬌慣得像“草莓”一樣，外表光鮮，卻碰不得、說不得、受挫不得。他們認為：“從小被溺愛、放任，養(yǎng)成懶惰、依賴、說謊、自私、任性等壞習慣的孩子，習慣了我行我素、得過且過，凡事自己說了算。他認為父母不對他提什么條件、沒什么要求就是愛他，否則就是跟他過不去……很多家長堅持發(fā)現甚至放大孩子的特長和閃光點，拼命培養(yǎng)甚至拔高孩子的潛能和好習慣。但是，在不遺余力做加法的同時，忘記了還需要做減法。殊不知，讓孩子減去一個壞習慣無疑是從另一個角度給孩子加上了一個好習慣……以愛為名義護短或諱疾忌醫(yī)，不是愛孩子，而是摧毀孩子成長的動力?！?/p>

在第一個案例中，劉女士借鑒韓國育兒理念，看重培養(yǎng)孩子堅毅的品格。

脆弱的孩子有一個顯著的特點：思維狹隘，對已經發(fā)生的事情或別人的錯誤耿耿于懷，無論別人怎么勸說還是“想不開”。面對這樣的孩子，中國家長大都怕孩子受傷害、想不開，在孩子默默垂淚或抱怨連連時總是給予過度的關注、解釋與幫助；而韓國家長們則淡定從容，他們認為孩子需要大人給他獨立的空間去糾結、去流淚、去失望。韓國家長的理念，具有積極意義，非常值得中國家長借鑒！

第二個“公主病”的案例，極具代表性。其實，越來越多的男孩子也有類似于公主病的“心理草莓化傾向”。孩子們看上去光鮮可愛、充滿活力，表面上有刺有個性，但遇到小挫折時內心就像草莓受到擠壓，會瞬間崩潰。

這種問題的根源在于家長的理念！要治公主病和草莓病，必須從父母的心理健康入手——家長要直面自己幼年時的自卑感，不要用嬌慣孩子的方式來彌補自己的心理缺陷！家長還要放下“面子工程”，不給孩子過多不切實際的贊美與夸獎！當今許多商業(yè)機構針對幼兒的“比賽、選秀、公演”等活動，帶著好大喜功、盲目捧高的色彩，用廉價的光環(huán)把孩子變得虛榮、自戀、驕傲、目中無人。這都亟需家長們理性規(guī)避。

任何一種教育理念都植根于其獨特的文化土壤，我們借鑒的時候要取其精髓，辨其真諦，落實到具體生活細節(jié)中。

我們可以借鑒國外一些好的經驗，在實際生活中鍛煉孩子的獨立性與能動性。比如在一篇《7歲德國孩子的能力》的文章中講到，德國的7歲孩子可以做如下事情：單獨修理一件東西、修補破損圖書、給玩具安裝螺絲釘或換電池、整理物品、使用插銷和鑰匙等。如上活動，對中國的同齡孩子來說都不太容易。家長們可每周抽出半天時間帶孩子做以上的事情，鼓勵孩子嘗試使用新工具。孩子一定會遇到困難，家長不要急于幫忙，而是要正確引導孩子的受挫情緒，讓孩子接受失敗并從中有所領悟。這些具體的實際操作，是培養(yǎng)孩子剛強堅韌的最佳機會。

剛強的孩子一定經歷過挫折的歷練。避免將孩子養(yǎng)得脆弱的核心是，舍得讓孩子經歷風雨，不怕讓孩子承受挫折與失敗。若能將生活中的小活動、小訓練、小糾結變成孩子受挫、學習、進步的機會，就一定能培養(yǎng)出剛強堅毅、不屈不撓的好孩子！

〔編輯：馮士軍〕