孟遷

你對一個人滿意，你對一個人喜歡，他有一件事做得挺普通的你也覺得挺好的，他犯了一個錯你也說沒關(guān)系；

你對一個人不滿意，他做了應(yīng)該的、他做得很好，你就會當(dāng)作合格忽略不計，只是合格這沒什么好說的，你就應(yīng)該這樣。

如果對方有一個沒有達(dá)到你期待的，那馬上就覺得對方像犯了天條一樣不可忍受。

所以決定我們幸福與否的不在于對方，而在于我們自己。

甚至都不在于有沒有對方這個人的存在，而在于我們自己，一個人也是可以很幸福的。

也只有一個人的時候他可以感到幸福，他才不會出于饑餓感向外面尋找。

親密關(guān)系中的相愛相殺就非常典型。

一種情況是：你滿足不了我的需要你就和我無關(guān)。

人處在愛的匱乏當(dāng)中或者某種匱乏當(dāng)中，他關(guān)注的只會是能滿足自己需要的。

如果對方不能滿足自己的需要，基本上就忽視或者無視對方。

他們只關(guān)注自己的需求，其他的都放在其次。比如人們戀愛的時候，有時候會忽略家人或者是他們不是第一位的，戀人是第一位的。結(jié)婚有小孩之后，老公的地位又退居其次了，孩子又是第一位了，總是厚此薄彼。

但是我們心靈的本質(zhì)是愛的狀態(tài)，在哪里都是全然的愛。戀愛的時候可以戀愛，不戀愛的時候看陌生人也是全然的愛，吃飯時對服務(wù)員的謝意，看到陌生人微笑一下，都是帶著全然的愛與真誠。不會被某個東西特別牽動，分分鐘去想念一個人，然后無視自己當(dāng)下的生活。否則就是明顯的處在愛的匱乏感的腳本中。

一種情況是：你不同意我你就是反對我。你不聽我的你就是我的敵人。

后面這句比較極端，這個是希特勒的話，但是并不是只有希特勒如此，我們所有人都會進(jìn)入這樣的頻道。我們爭吵的時候基本上就處于這樣一個頻道。

爭吵的時候重在爭，吵是爭的手段。

爭什么呢？爭誰對。

然后通過“對”去獲得掌控，獲得服從或者獲得順?biāo)臁５侵灰菭幍脑捑筒荒茈p方都對，不能我對你也對。

只能是我對或者我對得多才行。

所以爭吵的時候，會出現(xiàn)兩個人都在講道理，都想要對方聽自己，可就是不愿意聽對方。

明明知道對方某一個地方講得是有道理的，但是不愿意往那兒看，非要把對方拉過來看自己。

這個爭，就是一個匱乏的表現(xiàn)。

爭是需要從對方那里得到什么，非常需要從對方那里得到什么，所以要去爭。

如果不需要從對方那里得到什么，如果沒有內(nèi)在匱乏，就沒有那么激烈，就沒有那么強烈。

所以我們和家人爭吵的時候，我們可以反問一下：“我想從對方那里得到什么，我想得到認(rèn)可嗎？我想得到接納嗎？我想得到對方的滿意嗎？我擔(dān)心失去對方的愛嗎？”

一種情況是：我的痛苦都是因為你。

當(dāng)處在這個頻道當(dāng)中，指責(zé)和抱怨就幾乎不能避免了。

這里我借用拜倫·凱蒂的一些說法，她的一些表達(dá)很好。她說：真正影響我們的不是事情而是我們對事情的看法、我們對事情的想法。

沒有任何事情注定對我們產(chǎn)生任何影響，我們只要改變對那個事情的想法，我們所受的影響也就全然改變。

而選擇我們對事情的想法是我們唯一的主權(quán)，我們沒有其他的主權(quán)，只有這一個主權(quán)。

但是這個主權(quán)是決定性的，我們真擁有了這個主權(quán)就擁有了一切。

所以我們需要明白一個邏輯——我們所有的感受是因為我們的想法，我們所有的想法是因為我們選擇。我們選擇了這樣看，我們選擇了某個信念，然后這樣去看、這樣去想。

如果你只看事情的表面，比如說老公不和我說話、老公不支持我學(xué)習(xí)深造、老公整天就是錢錢錢，如果你在這個層面去爭吵也好、去抱怨也好、去試圖改變對方也好，或者是試圖改變自己的感受也好，是非常的困難，基本上是沒有希望的。

真正可以改變的是，你安靜下來去看到這個感受背后的想法。你對這個想法覺察得越充分，你就越有機會去改變它，越有機會去重新選擇。

我這里說的想法還不是泛泛的想法，比如說我想給誰打個電話之類，它不是這種很輕的想法，它是一個相對比較深的一個層次的想法。

比如說：男人都好色，或者男人沒有好東西，或者對方不可能真正愛我，對方看待他的家人比看待我更重要，或者是對方就是什么什么樣的人……像這樣的想法都是比較深的想法。

我舉一個例子：比如，我們抱怨對方不關(guān)心我，我非常生氣對方不關(guān)心我。

真得感謝拜倫·凱蒂，這里我又要引用她的一些思想，“當(dāng)你覺得你非常生氣、對方不關(guān)心你的時候，你生氣的不是對方，而是你自己?！?/p>

你對內(nèi)在的憤怒很大，你無法承受才投射給了對方。

你內(nèi)在的憤怒是什么呢：就是我不愿關(guān)心我自己，我不會關(guān)心我自己，我受不了自己這一點，我對自己非常生氣。

這是個轉(zhuǎn)念作業(yè) ，試一試“反躬自問”。這個轉(zhuǎn)念通常都是不符合我們的常規(guī)思維的，都是有一些逆向思維的，都是轉(zhuǎn)方向的。很不習(xí)慣但是非常寶貴、非常有效。

假如當(dāng)事人能夠去轉(zhuǎn)念的話，比如說：我接納我有時候不懂得怎樣關(guān)愛自己，我接納我有時候不太能夠傾聽自己，或者面對自己，我接納自己暫時在這樣一個狀態(tài)。

如果他能夠去轉(zhuǎn)念并且這樣去對待自己的話，那他對外在的憤怒就消失了，他對對方絕對不生氣了，因為他對自己不生氣了。

類似的情況很多，比如說，“我很生氣他不陪伴我”，其實是“我很生氣我不懂得陪伴自己，我很生氣我不肯陪伴自己”。

以上三個腳本怎么破呢？也是三點。

第一點：我是圓滿的。

你對事情的結(jié)果沒有任何的需要，你不必害怕什么，也不必盼望什么，你只需要去愛。

這有一個基本的思維視角，一定要說清楚：我剛才講這句話的時候，是作為我們的自性來說的。

就是我們本質(zhì)上是一顆心、心靈，不是把自己當(dāng)作一個人。

如果當(dāng)作一個人的話，那一大堆需求；當(dāng)作一個性別，在人的基礎(chǔ)上，又一大堆需求；當(dāng)作一個角色，比如當(dāng)成媽媽，又加一大堆需求；再當(dāng)成一個社會身份，又一大堆需求……

人活著非常沉重，每個人活著，都非常沉重。

為什么沉重？加的東西太多了。

我知道這是一個很不被大眾習(xí)慣的一個視角，大家也不必勉強非要自己相信我，也不需要這樣做，你只要去試。

第二點：認(rèn)出和感謝你擁有的。

只要思路往這方面一轉(zhuǎn)，就是這么簡單。只要你一轉(zhuǎn)，你就跳出那個匱乏的頻道。

想一想對方對你的好，只去想對方對你的好，只去看對方為你做了什么，然后去感謝。

有的時候只是一個陪伴，有的時候是為我們做了一些事情，有的時候只是對我們有一些接納，他可能不是什么都接納我們，但是他對我們是有接納的。

我們只去看擁有的，只去感謝對方好的。

你只要在這個頻道，你就等于把自己釋放了。

匱乏感是一個囚籠，你扛著這個囚籠到處碰壁。

我們不需要過這樣的人生，我們可以對自己說：“好，刑滿釋放。你過去做得好的、做得不好的，一筆勾銷。從現(xiàn)在開始我決定不背著這個枷鎖了，我決定釋放自己?！?/p>

你一旦釋放自己，你就釋放了對方，你也釋放了整個世界。

第二點比第一點更立竿見影，本質(zhì)都是愛，但是第二點行動性更強。

第三點：給出你想從對方身上得到的。

我們非常常見的痛苦，就是對方不理解我們。

哎呀，對方就是非常固執(zhí)啊，他就相信自己是對的。怎么跟他講他都聽不進(jìn)去。

這個時候，用出第二招，就是給出我們想從對方身上得到的。

我們想得到認(rèn)可、得到理解，對嗎？那么我們?nèi)フJ(rèn)可和理解對方。

對方的信念系統(tǒng)，一定是基于他過去的體驗的。

比如：前兩天我本家的叔嬸來北京玩，他們從物質(zhì)上來說，是毫不缺乏的，但是他們來北京這幾天，住在旅館里，像我嬸，居然舍不得吃飯。早上吃兩個煎餅，晚上吃兩個煎餅，中午其實吃的也是兩個煎餅。真的是這樣。

如果放在之前，我就會批判：你何必對自己這么吝嗇呢？你何必省吃儉用都到這個程度，何必呢？你應(yīng)該改一下自己、應(yīng)該學(xué)習(xí)一下對自己慷慨。

過去的話就會這樣。但是當(dāng)前天晚上我們一起吃飯的時候，當(dāng)她這么說的時候，我當(dāng)時不知道為什么我就不那么想了，我就對我嬸說，“聽起來好感動啊”。

感動什么呢？有漫長的歲月，你就是靠這樣的精神、這樣的意志過來的。

在那些漫長的經(jīng)濟(jì)不富裕、需要辦的事情很多、收入少、支出多的時候，你就是靠這樣的精打細(xì)算，把日子過下來的。

你現(xiàn)在的做法，完全是當(dāng)時的投影。

我看到這個的時候，我看到的是那種感動、是那個愛。

再比如，有時我們特別想對方接納我們，接納我們暫時做不到、接納我們有時候不符合對方的心意，接納我們、繼續(xù)愛我們，這是我們經(jīng)常想從對方那里得到的。

那么反轉(zhuǎn)過來——我們向?qū)Ψ浇o出這些：我們接納對方暫時不能接納我們，然后繼續(xù)愛他；我們接納對方不能理解我們，然后繼續(xù)愛他。

最后簡單總結(jié)下：其實這兩點的本質(zhì)是相通的。認(rèn)出并感謝自己擁有的，和給出自己想要得到的，同時無形當(dāng)中就在肯定我們圓滿的自性，就是我們不是匱乏的。

你認(rèn)出擁有并產(chǎn)生感謝，就是一個肯定，自己不匱乏。

然后你給出自己想要得到的，這個又直接扭轉(zhuǎn)了你的匱乏感。

最后我想說，尋找幸福是個騙局。

我們給出幸福的時候，我們就能感到自己擁有的幸福。

我們本來就是幸福的，我們的頭腦，被世界訓(xùn)練得充滿匱乏感，充滿外尋的沖動，和我們的本性是背道而馳的。

這時候，這兩點可以讓我們迅速轉(zhuǎn)向——認(rèn)出和感謝我們擁有的、對方為我們做的；給出我們希望從對方那里得到的。

有人說：我沒有。怎么給？不可能！

我們不需要辯論，你愿意試一下嗎？你愿意去試兩次嗎？

放下所有的判斷，只是心甘情愿地試一次就好。

不要在判斷和擔(dān)憂里去嘗試，先清理自己的判斷和擔(dān)憂，單純?nèi)ピ?，一次就見效?