作文君：2017年1月7日是“洪荒少女”傅園慧21歲的生日，她當天發(fā)布的一條關于成長、關于夢想的生日長微博引來眾多轉(zhuǎn)發(fā)。一反往日的喜氣搞笑，傅園慧對自己2016年的總結(jié)里，字里行間充滿著無奈與掙扎，淳樸真實的情感流露，讓眾多人感嘆“壓力之下有苦自知”。

這么快就二十一歲了啊，每年生日的那一天都特別衰，都不會很開心。所以其實我討厭過生日?；叵?016年，我其實還是比較痛苦的吧。奧運會發(fā)生了許多事，好多人質(zhì)疑我還是不是曾經(jīng)的我。我想，我必然還是那個傅園慧。

你們可以說我神經(jīng)，可以說智障，也可以說美少女。但我永遠也無法忘記，曾經(jīng)不堪一擊的我，和這一年最痛苦掙扎時的我，是什么樣子，那是一種深刻的絕望。就像是身在黑夜里，抬頭望不見星星和月亮。我看不見一絲光，看不見一點希望，但還是想要努力往前走，因為只有走出這片黑暗的絕境，我才能繼續(xù)生存下去。

“傅園慧，離奧運會還有xxx天了，你現(xiàn)在的訓練還不夠啊，這種訓練去奧運會有什么用？”是的，我不能辜負大家對我的期望，我得再努力一點，我還能再堅持一下。

有一天我肩膀突然抬不起來了。那天中午正好輪到我洗碗。我不小心把手里的盤子砸到水池好幾次。我其實很害怕，下午還要游強度的，我不能缺課的。趕緊找大夫做個針灸，結(jié)果下午去訓練時衣服都穿不上去了。但是我還是去游了強度，雖然游得很慢，但是畢竟還是訓練了，挺開心的。就這樣堅持了幾天，我又倒下了。我真的真的再也堅持不下去了。我晚上躺在床上全身疼到發(fā)不上力，心臟也時不時一抽一抽地疼。我想游快一點點，一點點也行的?？墒沁€是游不快，太累了。我不想面對了，我想回家。

我一個人走在國外陌生的馬路上，天還很配合地下著雨，一會兒大一會兒小。我也沒有帶傘。算了無所謂，反正我也沒什么用了，正好冷靜一下。雨滴淅淅瀝瀝地飄在我的臉上，旁邊是個墳地和教堂，十分鐘才有一輛車過來，我掛著眼淚鼻涕想著：會不會有妖怪吃了我。

我從沒有如此痛恨一場比賽。為什么，比賽不應該是快樂的嗎？

為什么，為什么我會這么痛苦掙扎？我并非不熟悉這種感覺。因為我從來不是什么一帆風順的人。相反在我的運動生涯中有非常多的挫折，數(shù)都數(shù)不清，大的小的。我不是怕累怕苦的人，我早就習慣了，但是我不懂為什么我會這么崩潰。是因為游得太慢了，所以崩潰了嗎？不可能啊，我內(nèi)心沒有那么脆弱。哦，后來我知道了，是因為我在堅持與放棄之間猶豫不決。這帶給了我最大的痛苦。它像毒藥一樣一點點腐蝕我的意志和精力，而我自己卻沒有意識到。

我痛苦，我掙扎。其實就是因為，我想要變強啊！我不想放棄啊！我不想因為這些挫折就放棄我的人生啊！我是傅園慧哎！我吃了那么多苦，跌倒那么多次，被人一巴掌扇泥地上再踩幾腳我都咬牙站起來了。

我傅園慧永遠十三歲，加油。我愛的和愛我的每一個人，愿你們通過努力，擁有對你們來說最美好的幸福。（此文乃節(jié)選）