和女友分手后，我離開傷心地，換到另一個小角落租房生活。一天早上，有人敲門，我開門一看，竟然是她?！澳愎贿€是舍不得我。找到這兒讓你費了不少心思吧？”前女友一臉驚訝：“怎么是你？我男朋友讓我過來收房租的?！?/p>

在公共衛(wèi)生間聽到這樣一段對話：“你說奇怪不，一到換季，女人們的視力就會急劇下降，打開滿是衣服的衣柜，總會驚呼一聲‘我怎么又沒衣服穿了，堪比盲人?！薄斑@是一種周期性發(fā)作的病，特別可怕。有錢人馬上就能治好，沒錢就沒救了?！?/p>

女孩問男孩：“親愛的，情人節(jié)怎么過？”男孩說：“我買三張電影票?！迸ⅲ骸拔覀儍蓚€人買三張干嗎？”男孩：“一張給你爸一張給你媽一張給你弟，我們在家哪也不去?！?/p>

前女友來電，向我推銷保險。我說公司幫我買了，不需要。 她還是給我推薦了一個意外險，然后說：“這個連被雷劈都能保，你想想，你以前發(fā)過那么多誓，考慮一下唄?！?/p>

一美女逛超市，結(jié)完賬要走，卻被一名保安攔住說：“請您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的裝了什么？”該女憤怒地掀起外衣大聲吼道：“這是肉，肉！我自己的……”

領(lǐng)導(dǎo)把車停到烤魷魚攤對面，用手指指，對我說：“你要是工作再出差錯，那就是你的下場?！蔽倚α耍骸邦I(lǐng)導(dǎo)你別逗我了，那烤魷魚的是我家鄰居，他一個月掙的比我?guī)讉€月掙的都多。”

幼兒園老師給我打電話：“你家孩子清宮劇看多了吧。小明長假后剛?cè)雸@，第一天點名，他卻回‘奴才在 ?！?/p>

下雪了，從宿舍出來，我：“好冷??！”沒來得及吃早飯的室友：“冷風(fēng)吹在臉上，有種刀削面的感覺！”

遇見問題就要先反思一下，想想是不是自己的錯？多想一會兒，你就會發(fā)現(xiàn)，都是別人的錯。

今天在公園溜達，累了就坐在長椅上。這時一熊孩子拿著水槍就沖我身上打，我這脾氣，擼起袖子就想打他。不過我沒有打他，而是給了他一塊糖。這熊孩子屁顛屁顛地跑了。一會兒，那熊孩子又回來了，后頭跟了五六個拿著水槍的熊孩子，帶頭的熊孩子指著我，大喊：就是他！往他身上打水給糖。

“老板，幫我把你們店里最貴的包給我?！薄按_定要最貴的這個嗎？”“買兩個，直接包起來?！?“好的，一共三塊六，需要豆?jié){嗎？”

公司的保安，一身的好功夫，當(dāng)過八年的特種兵，在部隊全能大比武中得過亞軍，絕對是個練家子，昨天中午我倆一起去吃午飯，發(fā)現(xiàn)他走路都緊貼著樓邊或沿著樹下，就問：“你這是不是多年軍隊訓(xùn)練留下的習(xí)慣??？防止別人偷襲放冷槍？”“不是……樹底下走涼快……”

老爸朋友到家里做客，一直在炫耀他新買的車。結(jié)果老爸和人家說：“不是我和你吹，要是我閨女從小能少吃點，我能買輛比你還好的車！”

（摘自《檢察日報》、“糗事百科”、“百度貼吧”等 圖/陳明貴）