深圳公務員廖某毆打父母一案一度被各大媒體刊載，引發(fā)網友熱議。在大家痛斥廖某不孝、扼腕泱泱大中華德育失敗的喧囂中，我們還聽到了一些另類的聲音。

武漢晚報分析廖某打父背后的“困局”提到不可忽略的父母因素：“廖某曾給父母發(fā)過算賬短信，大意是：‘我讀書把你們讀窮了，我上大學后從家里拿的每一分錢你們都記得清楚，算上大學以前的學費生活費，還有利息，我都還給你們’。從中可以推測，父母要求回報對廖某造成一定壓力。”說實在話，從廖某的短信里我感受到的不是經濟壓力，而是一種親情的傷害，父母對孩子愛的付出是需要回報的，就像是一種投資，孩子不再是一個獨立自由的個體，而成了父母期望能回收成本的產品。當然，我們不會懷疑，廖某的父母在廖某需要的時候一定還會傾力相助，但父母經常會期望通過孩子滿足一些自己無法實現(xiàn)的愿望。如果這種期望過于強烈，以至于忽略了孩子作為一個獨立個體的自主意志的需要，往往會破壞父母和孩子之間的親密關系。

我曾經接診過一個三十幾歲的青年男性患者，某軍醫(yī)大畢業(yè)的。上大學時總感覺別人欺負自己，所以盡量避免和別人交往；工作后覺得單位同事和自己處處作對，與人起沖突后拒絕上班；在家里待得時間久了，脾氣越來越壞。父母說話覺得父母在議論自己，父親看報紙，覺得父親在報紙后瞪自己，為此經常打罵父母，父母在他面前戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，唯恐說錯話做錯事。其母親是內科主任醫(yī)師，父親是某兵工廠工程師，在家里是被孩子折磨得不行，母親被打得肋骨骨折，父親被打得面部淤青，極度無奈之下送孩子來住院。在住院期間他對醫(yī)護人員特別禮貌，對其他病友也沒有暴力行為。我嘗試著給他做心理治療。

在建立了良好的工作聯(lián)盟后，他開始抱怨父母從小對他特別暴躁，總批評他成績不夠好，他喜歡文科，可父親卻強迫他選理科。大學填志愿時父親通過關系拿到他的志愿表，在未和他商量的情況下填了某著名醫(yī)大。后來他的分數(shù)差了兩分，父親又通過關系讓他上了軍醫(yī)大。在報名那天他才知道自己擠了一個農村學生的名額，他看到那個學生和他的老父親坐在門口痛哭流涕。所以他在整個大學期間都覺得自己不屬于這個學校，也擔心同學知道自己是通過關系進入這所學校后會看不起他，歧視他。大學畢業(yè)后談了個女朋友，母親不同意，嫌棄女孩出身農村，非得讓他娶一個同事的女兒。他開始不同意，可他的女友受不了母親的刻薄，傷心地離開了他。他同意跟母親同事的女兒交往后，對方又嫌他太木訥，不要他。自此他對自己醫(yī)院的同事充滿了憤怒，覺得和母親認識的人都不安好心。他也不想上班了，他想通過自暴自棄來徹底毀滅父母對他的期待。可自己對這種消極的生活也感到無奈，因此越來越難控制自己的情緒，內心對父母的怨恨也與日俱增，逐漸發(fā)展到只有毆打父母才能感覺到自己的真實存在。

在這個個案中，父母因為期待孩子優(yōu)秀，忽略了孩子作為一個獨立個體的需要，過分的控制不但毀滅了孩子，也造就了自己十幾年來忍氣吞聲的生活。其實父母除了對孩子的嚴格約束扭曲了孩子的心靈外，有時父母無意的言行，對自己情緒的失控，對孩子情感需求的忽略等，都有可能激活孩子的暴力行為或嚴重退行，從而將自己陷入一個被孩子完全拖累的無助的生活狀態(tài)中。

在這里我并不是要批評我們的父母，只是想和大家共同探討為什么作為父母的我們，犧牲了自己的一切，嘔心瀝血，一切為了孩子，最后的結果竟如此讓人傷心。我相信天下沒有不愛孩子的父母，只是愛可能要更多地基于孩子的需要，尊重孩子作為一個獨立個體的存在，多用欣賞的眼光看待孩子，對孩子多一點耐心，少一點批評，多蹲下身和孩子說話，盡量避免站在高處指責孩子的錯誤。每一個孩子都有自己的思想，愛孩子是要幫助孩子去探索屬于他自己的人生道路，而不是安排孩子走一條父母認為理想的道路。我們提倡孝道，我們也希望所有年輕人都能對父母“行孝”，但如果“孝”需要社會從道德層面監(jiān)督，從情感層面而言，總會讓人覺得有點遺憾。而如果“孝”是孩子的需求而不是父母的需求，我想，父母和子女之間的關系將會融洽許多，孩子毆打父母的現(xiàn)象也會減少很多。要實現(xiàn)這一點，或許父母學會正確地愛孩子會有所幫助。

“誰言寸草心，報得三春暉?！备改傅膼凼呛⒆痈F其一生所無法回報的，因此，不要給這種愛附加條件，否則孩子會因為無法承受而選擇逃離。