幽默10則

幽默10則

能不能跟路邊的老太太客氣一下

小兩口的婚禮上，主持人讓他們談談結婚后的計劃及感言。

女：咱倆結婚后，你不許再跟前女友來往。

男：一定。

女：今后不能跟你單位的女同事交往。

男：能……做到。

女：在我面前不能總提你表妹。

男：好、好……

女：跟所有的異性都不能親近……當然，你媽除外。

男：要是在馬路上向老太太問路，我能跟人家客氣一下嗎？

算命

一女子剛離完婚回到家，拿起手機算命。

經過若干道程序，結果出來了：你婚姻穩(wěn)定，家庭和諧，男方很疼愛你。

女子差點把手機摔了……

看錯字的后果

路過一個院子，看見門上掛著一塊牌子，牌子上面有兩個字——情人。

覺得這個院子的主人還挺有趣，于是便輕輕推門進去。結果，還沒走兩步，突然從里邊沖出來兩只大狼狗……

從醫(yī)院打狂犬疫苗回來，再揉揉眼睛仔細看了看那塊牌子，才發(fā)現(xiàn)上面的兩個字原來是——慎入。

打錯了板子

最近一些店面的服務態(tài)度越來越差了，點了兩份牛排半天沒上，我就抱怨兩句又沒怎樣，經理就當著那么多人的面把我趕出來了。氣死我了！

——我這就打電話，投訴這家銀行。

該著你受窮

今天上班，老板的白富美女兒突然對我說：“你養(yǎng)我一輩子好嗎？”

我聽了，頓時火兒就上來了：你老爸一個月才給我3000塊，誰都知道你一個月零花錢就兩萬。這不是逼我去搶銀行嗎？

我毫不猶豫，當時就義正言辭地拒絕了……

果然是專家

消費者：怎樣分辨八角和莽草？

專家：可以嘗一嘗。

消費者：味道有什么不同？

專家：八角是微甜的，嘗完后沒事；莽草有劇毒，吃完之后四肢抽搐、口吐白沫。

傻實惂

那天晚上，我走進一個小巷子，忽然背后過來一個人拿把匕首抵在我的腰上，低聲對我說：“大哥，兄弟我走投無路，麻煩借300塊錢。”

我看看他體形，覺得不是他的對手，就把錢包給了他，沒想到他真只拿了300就把錢包還我了，還讓我留了手機號碼，說有錢時還我。

過了幾天他打電話給我，要我去那個小巷。我一想錢雖然不多，只300，但也能買不少東西呢，于是便去了。

還是那把刀，抵在我腰上，對我說：“再借300……”

美夢

和一漂亮女生相親，她問：你有房、有車、有存款嗎？

我沉默了一會兒，說：沒有。

女孩聽了以后說：我有，我們在一起吧！

唉媽，這等好事竟讓我遇上了，把我樂的。

笑醒了……

想學舞步

昨天下午在小區(qū)樓下看見一個大哥在走太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐……

我好生羨慕，因為最近就想練跳舞，于是便走上前恭敬地問道：“大哥，能教教我嗎？”

大哥：“教什么教，老子踩到屎了！”

有一說一

下班回到家，老婆陰沉著臉質問我：“我聽別人說，你上午跟一個女同事手挽手去買葡萄，是真的嗎？”

我趕緊解釋：“親愛的你肯定是誤會了?！?/p>

老婆：“誤會什么？”

“我們買的是提子?！?/p>

（王永珍 輯錄）