洞見

你明明沒有心情，卻還要佯裝高興，并且是極致的興奮。

你的“假嗨”，是一場曠日持久的、耗力噬心的巨大折磨。

01

前兩天，我的朋友楊光氣憤地告訴我一件事。

他跟上周約朋友們聚會，想邀請一個前不久剛認識的朋友參加。

在發(fā)出微信的瞬間，被氣了個半死，對話框中彈出的是：

“對方開啟了好友驗證，你還不是他好友。請先發(fā)送好友驗證請求，對方驗證通過后，才能聊天。”

據(jù)說他們在某個飯局上第一件見便聊得熱火朝天，從國家大事到兒女教育，無所不談。

兩個人還摟著肩膀，從震耳欲聾的《死了都要愛》，唱到感人至深的《朋友》。

臨走時，對方拍著胸脯說：“兄弟，以后有事招呼一聲，沒事也多聯(lián)絡?！?/p>

楊光以為，他們之間就此蓋上了“朋友”的章。

楊光還特意跟當天組局的朋友道了謝，多虧了他，自己多交了個朋友。

沒想到，暴擊來的那么快。

這是一場成人世界中最常見的虛假社交。

楊光、我以及很多人都曾經(jīng)歷過，你以為的真心是假意，你以為的交情是假象，你以為的嗨只是一場自我高潮。

培根說過：“人類在相互的交往中尋求安慰、價值和保護?！?/p>

所謂的安慰，是通過社交得到的情感慰藉。

所謂的價值，是通過社交得到的利益鏈條。

所謂的保護，是通過社交得到的心理依賴。

想從虛假社交中實現(xiàn)任意一種“得到”的你，像不像在癡人說夢？

02

在知乎上看見有關人類與情感關系的回答，其中提到了一部關于人類進化的紀錄片。

一千萬年前，大腦尚未完善的類人猿還沒有感情，當同伴落入水中喪生，他們只會繼續(xù)往前走，不會在河岸上停留。

兩百萬年前，類人猿已進化為接近人，當同伴在過河時被鱷魚咬死，他們會有人停下，有人叫喊，甚至集體會陷入一種沉默。

人類從此，變成了感情動物，嘗遍喜怒哀樂各種滋味，對感情的依戀與需求也成為與人交往的本能，同時也極易成為被人利用的把柄。

現(xiàn)代社會，在各種各樣的社交場合，都能見到拿著“情感”當名片的人。

情感在他們手中，是一種工具，是一種人設，更是一個隨叫隨到、隨用隨丟的糖衣炮彈。

糖衣讓你沉浸在你好我好大家好的社交假象中，炮彈是為了稍后炸你一個片甲不留。

吃一頓飯，喝幾杯酒，觥籌交錯的數(shù)小時對他來說僅僅是與你同乘一輛車，車程短暫。

他看似熱情拋出的橄欖枝，被你受寵若驚地抓住，抓著抓著才發(fā)現(xiàn)，他在下車時已松了手，你卻惶然不知。

與其浪費笑容對著這些虛情假意的面孔，為何不轉身離去，將時間用在更為牢固、可靠且真實的情感維系上？

去陪家人吃一頓飯，與朋友聊個通宵，甚至養(yǎng)一只狗、一只貓或者是一缸金魚。

起碼家人永遠愛你，朋友真心待你，而動物更不會騙你，讓你回到家，落得一場空。

你所尋求的安慰，在這里朝夕以待。

03

很多人在提到“圈子”時都帶著一些嫌惡，似乎不管是什么圈子，都有些黨同伐異的意味。

可事實上，從小時候起，“社交圈子”就有了雛形。

每個人都愛跟那個零食最多、玩具最多的小朋友玩，那些零食、玩具就是吸引人的籌碼。

那個小朋友，或許希望放學有人陪他玩，或許是希望你的作業(yè)能給他抄一抄。

進入成年世界后，零食、玩具上升為利益、價值，沒有心機的小朋友變成機關算盡的成年人，社交成為一件需要拼智商、斗情商甚至再加上靠體力才能實現(xiàn)的高級游戲。

你被工作纏身一整天，卻接到朋友的消息，有一個重要人物，可能會幫你接下一個更大的訂單。

你打起十二分精神，趕赴現(xiàn)場，硬著頭皮與重要人物逢場作戲。

他開著不合時宜的玩笑，你咧開嘴哈哈大笑。

他說著沒有用處的經(jīng)驗，你點點頭連稱受教。

可第二天回到公司才知道，競爭對手連夜做出了更為精簡的方案，讓客戶拍案叫絕，那個更大的訂單已被對手拿下。

你想起前一晚自己的假模假樣，不由地泛起一陣惡心。

你明明知道，你遞過去的名片，下一秒可能就被扔進垃圾桶，你發(fā)出的贊美，轉身后可能就被嗤之以鼻為馬屁精。

你恨自己，為什么不撇下那些0.1%的機會，去專注于讓自己積攢拿得出手的等價交換物，那可是99%的可能。

這不是什么社會的殘酷法則，而是永恒的等價交換定律。

唯有你手中有價值，才有資格站在利益鏈條中，社交的自主權也將重新回到自己手上，嗨與不嗨，你說了算。

你所尋求的價值，在這里貨真價實。

04

有雜志做過調(diào)查，調(diào)查對象遍布各行各業(yè)，大家不約而同地處于同一種社交焦慮中。

他們討厭無休止的社交活動，卻又在每一個晚上、周末、假期奔赴在熱鬧的社交活動中。

社交焦慮很大程度上源于，人們害怕被任何一種社交所拋下。

他們需要從剪不斷理還亂的社會關系中確證自己的存在，他們不愿被排除在外。

被包裹其中，讓他們感覺安全，雖然并不舒適。

他們甚至無法自在的與自己相處。

二十歲的A說，只要回到空蕩蕩的宿舍，想到其他人都在約會、聚餐甚至只是在開會，他就不愿一個人待著，總想立刻加入他們。

三十歲的B說，最厭煩的就是公司聚餐占據(jù)太多私人時間，可又不愿自己被拉下落單，每次領導通知聚餐，她都跟在人群中揚起一張興致高昂的臉。

四十歲的C說，人到中年，參加最多的就是八竿子打不到的親戚聚會，不是比誰換了大房子，就是比誰的孩子出了國，不是慶祝誰高升，就是求著誰幫忙，可她不敢不去 ，畢竟沒人缺席。

他們在與人交往時感受到的不是快樂，而是潛伏在假嗨面具下，無法示人的痛苦。

他們在勉強自己的同時，滋長了焦慮，卻殺死了真實的自己。

在他們?nèi)諒鸵蝗杖斡勺约合駴]頭蒼蠅一樣，扎進社交焦慮中尋求保護時，那些真正讓自己覺得既安全又舒適的事卻被遺忘了。

讀萬卷書，行萬里路，專攻一項技能，堅持健身，甚至只是從虛假社交中抽身而出，給自己留出靜坐發(fā)呆的時間。

不管是哪種方式，它們才是專屬你的人生保護傘，讓你遠離焦慮，戒除不必要的心理依賴，僅僅依附于日益充盈的自我。

你所尋求的保護，在這里如假包換。

▽

虛假社交不過是黃粱一夢，不如趁早從假嗨中醒來，去找尋一個牛逼閃閃活著的自我。

當你不再需要從“假嗨”中獲得那些不存在的情感慰藉，一碰就斷的利益鏈條，你才能有真正的朋友，真正的“價值社交”。endprint