蘭心

| 策劃人小語 |

有了娃以后，許多人明白了一個道理，沒有人能隨隨便便當爸媽。為了養(yǎng)好娃，父母們看書、上微課、聽專家講座，惡補、鉆研，比上學(xué)時還努力……但不久，卻有了這樣的困惑：為什么看到了好的理論，如獲至寶、信心滿滿地去應(yīng)用時，卻發(fā)現(xiàn)自家的熊孩子根本不買賬呢？

“要尊重孩子，要共情，要春風化雨般地溫柔待娃”，可操作起來，娃的表現(xiàn)根本不是書上寫的“共情之后，孩子的情緒就會穩(wěn)定下來”，而是該搗蛋還搗蛋，該狂躁還狂躁，甚至比之前更糟糕了！最后，無計可施的父母只好亮出“獅子吼”和“打屁股”這兩門傳統(tǒng)手藝。這樣的挫敗簡直讓人懷疑人生。

難道書上的育兒方法真的只是理想條件下的產(chǎn)物，不符合生活里的實際情況嗎？先別急著下結(jié)論，讓本刊策劃帶你去看看那些育兒知識失效的真正原因，然后對癥下藥。

孩子和父母的關(guān)系問題

孩子和父母的依戀存在問題，導(dǎo)致父母

使用任何方法都無法走入孩子的內(nèi)心。

媽媽：公務(wù)員 兒子團團：一年級學(xué)生

那天，我想修指甲，發(fā)現(xiàn)指甲刀不見了。我問團團：“你看見指甲刀了嗎？”他否認：“沒有！”但他的表情告訴我，他在說謊。我提醒他：“要是你拿了就快點兒交出來，讓我發(fā)現(xiàn)了饒不了你！”他仍然否認。不久后，我在垃圾桶里發(fā)現(xiàn)了指甲刀，一定是團團干的！我非常生氣。我平時工作忙，團團又太淘，所以我總想用最快的速度控制住他。但現(xiàn)在顯然不管用了，他開始?；ㄕ泻臀叶等ψ?，該怎么辦？

那幾天，我查了很多親子溝通的書。書里給的建議是：下命令時，盡量不要威脅?？梢越o孩子出一道選擇題，比如，“你是現(xiàn)在就做作業(yè)，還是先吃個蘋果再做作業(yè)？”這兩個答案可能都是你想要的，但是，孩子會覺得自己在參與決定，也更愿意回答。

太棒了！我信心滿滿，決定帶著團團逛一趟超市，驗證自己的理論。然而，奇跡并沒有出現(xiàn)。團團在超市里撒開了歡，失控地跑來跑去。我盡量心平氣和地拋出選擇：“你是選擇幫我推車，還是老老實實地待在我身邊？”團團做了個鬼臉，果斷地說：“都不要！”我心塞至極，一路沒理他。

晚上，團團又開始鬧騰，不想睡覺，我又試了一下學(xué)到的理論：“你是現(xiàn)在就睡覺，還是5分鐘以后？”他搖頭晃腦：“不睡，不睡！我要再玩兒兩個小時……”我摔門而出，再也不想看到這個專門和我作對的兒子！

專家的話：

能夠放下一些權(quán)威，讓孩子參與選擇，是父母“進化”的表現(xiàn)。團團媽媽認為自己做出了努力，可孩子為什么不買賬呢？

在和團團媽媽交流的過程中，我們發(fā)現(xiàn)，她是個“超人”媽媽，工作中雷厲風行，對孩子也說一不二，凡事期待用簡捷的方法達到目的。但是，她往往沒空兒了解孩子的感受。比如，她追查指甲刀的下落，兒子本能地否認。此時，媽媽的注意力已經(jīng)不在指甲刀上，而是急著確定“嫌疑人”，給兒子定罪，讓他下次不再犯。這是一場控制與反控制的爭斗，他們不信任彼此，親子關(guān)系的質(zhì)量不高。

雖然團團媽媽想學(xué)習(xí)理論充實自己，但她的最終目的還是控制孩子。我們要知道，再好的理論，也要建立在親子關(guān)系良好的基礎(chǔ)上。否則，媽媽的技巧性越強，孩子越會感覺“媽媽升級自己，只是為了像操控機器人一樣操控我！”這時，過多的理論反而有害。

想要修復(fù)關(guān)系，必須讓孩子感受到來自父母的愛意。即使你很煩惱，也可以用“表達不同立場”的方式代替“指責”：“也許你覺得在超市里跑來跑去很好玩兒，但我推著車跟不上你，覺得特別累！”同時，孩子能夠保持安靜時，也要適當?shù)乇磉_感謝：“今天，媽媽不用喊著你，逛超市輕松多了！”孩子的行為，會在媽媽善意的表達中慢慢改變。給父母們補充一個很實用的技巧：如果孩子已經(jīng)因為你過多的批評變得敏感，那就避開對他的評價，試著表達自己的感受，這是你們修復(fù)關(guān)系的起點。

早晨8點，桐桐醒了，一睜眼就發(fā)脾氣，摔枕頭、踹被子、大哭，一副被誰惹到的模樣。我一邊擁抱他一邊說：“桐桐是不是做噩夢了？”結(jié)果他甩開我的手，對我喊：“你走！你走！”莫名其妙被潑了冷水，但我還是決定好好和他說話，我微笑著對他說：“桐桐，媽媽知道你不舒服，你很生氣是嗎？”但我的共情并不管用，他還是哭。反復(fù)使用幾次之后，我放棄了。

我不再理他，去了洗手間，剛擠好牙膏，桐桐就光著腳跑過來拍門。我打開了門，如我所料，他仍然氣焰囂張，但當我關(guān)上門，他又哭著叫我。我沒再理他，洗漱完畢后，我又等了一會兒，感覺他可能平靜點兒了，打開門，想和他繼續(xù)共情。我平靜地對他說：“桐桐，你為什么生氣呢？現(xiàn)在就我們兩個人，你來和我說說好嗎？”結(jié)果呢，他看我的態(tài)度挺好，反倒得寸進尺了，本來小了的哭聲又大起來。我繼續(xù)嘗試擁抱他，卻完全失效。至此距離起床已經(jīng)過去了半個小時，我終于忍不住了，把他拎到客廳可勁兒吼了一頓。結(jié)果，他瞬間平靜了，似乎什么火都降下去了。之后的洗漱、吃飯，進行得非常順利，他情緒平和，開開心心地和我有說有笑。

桐桐從出生起脾氣就特別大，一歲之前，幾乎每次睡醒都哭鬧一陣，很難哄好?，F(xiàn)在大些了，偶爾還是這樣。書上說，和孩子共情，認可他的情緒，他就可以平靜下來。但這種理論完全不適合我家兒子，吼他一通反倒能及時降溫。難道對我兒子，只能靠吼嗎？

專家的話：

共情的確是一個很好的親子溝通技巧，它可以讓孩子感受到被理解、被關(guān)愛的正向情感，進而從負面情緒中恢復(fù)過來。但是，我們要考慮到技巧之外的因素，比如，孩子的個性特點，這是整個共情能否順利進行的關(guān)鍵因素。

從桐桐愛哭、黏人、脾氣大等特點來判斷，孩子對情感互動的需求比較高，而且，一旦情緒發(fā)作很難平復(fù)。在這種情況下，共情這種溫和的方式對孩子的作用力有限。使用共情的前提是，你必須非常了解孩子的內(nèi)在感受。很明顯，桐桐媽媽不一定能get到桐桐的點，只是在“猜”。桐桐媽媽說“我知道你很生氣”，桐桐真實的感受可能是“我要原地爆炸”，這樣，兩個人的共情效果，會因為桐桐的個性因素而大打折扣。所以，一種理論或技巧，不可能適用于所有的孩子，需要父母因材施教、慢慢摸索。

比如，對于桐桐這種高需求的孩子，用肢體活動來宣泄憤怒也許更有效，這能幫助他更快速地消解憤怒。在極度難過時，打抱枕、大吼大叫、扔毛絨玩具等安全的宣泄活動，都能夠幫助孩子安靜下來。等他回到能夠溝通的狀態(tài)時，你們再開始共情也不遲。為了讓孩子減緩下一次發(fā)作的強度，你也可以表達自己的感受，喚起孩子的理解和配合：“你發(fā)脾氣時，我特別無助，用了很多方法都幫不到你。咱們可以提前商量一下，下次你難受時，我可以為你做些什么嗎？”相比于及時的共情，這種事后“趁涼打鐵”的方式，對孩子更有幫助。

我是賞識教育的獲益者，從悠悠很小的時候起，我就努力發(fā)掘她的優(yōu)點，贊賞、鼓勵她。這幾年，女兒進步很快，和我相處得也非常愉快。可是，從某天開始，贊賞的魔力慢慢消失了。

悠悠的班里選小舞蹈演員，老師選定了她。我很開心，但悠悠向我抱怨：“我不喜歡跳舞，不想排練！”我心想：跳舞是一件多么美好的事啊，怎么會有人不喜歡呢，所以并沒把她的話放在心上。結(jié)果，第一場排練時，悠悠表現(xiàn)得心不在焉，我暗暗著急。中場休息時，悠悠恢復(fù)了活力，拉著我說個沒完，講的都是動畫片里的事。我無心搭話，總想著怎么幫助她恢復(fù)狀態(tài)：“悠悠，老師教的動作，你第一遍就學(xué)會了，學(xué)得真快！”悠悠愣了一下，沒說話。于是，我加大了贊賞的力度，用更熱情的語調(diào)說：“你非常認真！我一定把這個好消息告訴爸爸……”“媽媽你怎么了？我不喜歡跳舞好不好！”還沒等我說完，悠悠就打斷我。我很失落：今天孩子怎么了？到底是方法失效了，還是我把贊賞用錯了地方呢？

專家的話：

贊賞，是一種有效的強化手段，能夠讓孩子收獲自信、變得自律。適度的贊賞，能夠讓你收獲更滿意的親子關(guān)系。但是，贊賞過度就會有害，而且會擾亂孩子自己完成事情的積極性。并且，當父母的需求和孩子的感受不相符時，再多的贊賞也無濟于事。也就是說，我們不能通過贊賞，給予孩子不需要的東西。

比如，悠悠和媽媽兩個人中，更喜歡舞蹈的明顯是媽媽！媽媽需要女兒跳舞，但悠悠不喜歡。這時，我們要幫助悠悠媽媽把自己的期待和孩子的需求分離開。通過和專業(yè)人士談話，悠悠媽媽明白，自己為何想把“愛跳舞”這一層壓力加在孩子身上。她是一名醫(yī)生，工作嚴肅，非常理性卻缺少些活力。所以，她希望女兒能夠活潑、充滿朝氣，最好還能通過藝術(shù)來提升自己的生活品位。所以，當女兒有機會學(xué)習(xí)舞蹈時，她不自覺地被吸引了，那是來自身體里壓抑的感性部分的強烈召喚。但是，這種愿望和女兒的需求沒有關(guān)系，女兒不喜歡跳舞，這是事實。

所以，悠悠媽媽需要舍棄技巧，重新調(diào)整期待。如果她能對女兒坦白：“雖然我很希望你跳舞，但你一點兒都不喜歡。所以，我愿意尊重你的選擇。”如果悠悠有機會自己決定去留，也許會以更開放的態(tài)度面對選擇。她也許會說：“我再練習(xí)幾次試試，如果還不喜歡，我就退出！”至少，你要讓孩子相信，決定權(quán)在她那里，這樣做出的決定才更客觀。當然，悠悠媽媽還可以以身作則，追求自己喜歡的東西，進而影響女兒。30多歲開始學(xué)跳舞，絕不是不可能的事，悠悠媽媽一定可以從舞蹈中收獲快樂，并用這份愉悅感染女兒。

女兒一直不會自己吃飯。我查閱書籍，發(fā)現(xiàn)對吃飯這個事，專家的意見是一致的，就是告訴孩子要自己吃飯，時間一到就收拾碗筷，孩子餓了，下一頓自然就吃了。我告訴妻子：“以后誰都不許喂囡囡，就算她不吃，也得忍住?！逼拮佑行模骸安粫I出毛病來吧？”我說：“你就是太慣著孩子了，這次一定要聽我的。”妻子不情愿地點了點頭。

早飯上桌后，囡囡說：“媽媽，喂我！”我說：“囡囡長大了，以后自己吃飯好不好？”囡囡一扭小臉：“不好！媽媽喂！”我溫和而嚴肅地對她說：“我們不是說好了嗎？從今天開始，要自己吃飯了?！闭f完給了妻子一個眼色，于是她說：“囡囡，聽爸爸的，自己吃飯??！”女兒跳下椅子，示威說：“不喂我就不吃，我去看電視了！”我把一個沙漏擺在茶幾上，對她說：“囡囡，等這里面的沙子都漏完了，我就要收拾飯桌了，到時候你想吃也沒有了哦！”囡囡邊看電視邊說：“好吧。”就這樣，早飯她一口沒吃。

上午，我們帶囡囡逛公園。妻子買了個面包，我攔住她：“千萬別給囡囡吃！”妻子笑嘻嘻地說：“就吃一小塊還不行嗎？”說完就掰給女兒。午飯時，我照例對囡囡說：“咱們要自己吃飯嘍?！蔽乙詾樗I了一上午，一定會聽話了，誰知她發(fā)起火來，大聲說：“壞爸爸，壞媽媽！”然后大哭起來。妻子生氣地進了臥室，小聲嘟囔：“我小時候就是我媽喂大的，長得不是也很好?！本瓦@樣，囡囡大哭一場，仍然沒吃幾口飯。

到了晚上，囡囡還是不喂不吃。妻子急了，把我拉過來小聲說：“你不讓我干涉，我沒干涉吧？可她還是不吃，你這辦法根本沒用！”我看著囡囡餓得無精打采的樣子，也困惑了，書上簡單易行的方法，怎么到了我這兒就失效了？

專家的話：

讓孩子親身體驗并承擔自己的行為造成的后果，從中吸取教訓(xùn)。這是法國教育家盧梭提出的“自然后果”教育方式，它可以引導(dǎo)孩子自然朝正向發(fā)展，這也是教育孩子最有效的方法之一。

囡囡爸爸在推行的過程中受到了阻力，是有原因的。囡囡不肯吃飯，其實是在爭取媽媽的同盟，對爸爸做出反抗。妻子說“我沒干涉”，但實際上，從給孩子買面包，到午飯時生氣地躲進屋里，她嘴上不反對，卻在用行為向女兒授權(quán)：你鬧吧，鬧得兇一些，爸爸就會妥協(xié)了！而且，我會暗中幫你的。在這里，囡囡媽媽無意間陷入了雙重標準：表面上期待丈夫參與到教育中，但對方和自己意見不一致時，總想著把對方擠出去，按照自己的意圖來。

囡囡爸爸不要質(zhì)疑理論，而應(yīng)該把更多的心思放在妻子身上。在推行某種方法時，僅僅告訴妻子“以后不要喂飯了”遠遠不夠。妻子作為重要的參與者，她的心情和態(tài)度非常重要。囡囡爸爸要傾聽妻子的顧慮，通過足夠的交流打消她的疑慮，也要在妻子心疼孩子時安慰她。讓妻子明白，她的糾結(jié)和矛盾會延緩孩子學(xué)習(xí)新技能的進程，等于加重孩子的痛苦。這時，妻子才能以坦然的心情坐在餐桌前。孩子感受到媽媽的變化，學(xué)習(xí)進程自然加快。

一種有效的育兒方法，如果想要發(fā)揮最大的作用，需要全部參與者的配合。所以，如果覺得哪種方法特別好，最好以一種開放的態(tài)度和伴侶共同學(xué)習(xí)，保持好的交流會給理論效果加分！

斌斌內(nèi)向、缺乏主見。我和搞教育的閨蜜聊天，說起這事，閨蜜說：“你太強了，凡事都替孩子做決定。你要民主點兒，斌斌才有成長空間?！蔽曳此剂艘幌?，自己給斌斌的空間確實太小了，應(yīng)該改變。

以后的日子，我試著放下架子，盡量讓斌斌自己選擇喜歡的東西。學(xué)校興趣班，讓他選課程；去餐館，讓他點餐；買衣服，讓他選顏色。一段時間之后，斌斌放松多了，說話聲音也大了。但是，上個月發(fā)生的一件事讓我對“民主式育兒”產(chǎn)生了懷疑。

斌斌很喜歡小狗，央求我給他買一只。我天生怕狗，但看到斌斌渴望的眼神，還是決定滿足他。我給他買了一只小狗，沒想到這只小狗超級愛叫，它一叫，我就心驚肉跳，但是為了讓孩子開心，我強裝冷靜。幾天后，我忽然覺得小腿奇癢，去醫(yī)院一查，原來是對狗毛輕度過敏。怎么辦？把狗送人，孩子肯定受傷害；養(yǎng)著吧，我又遭罪。老公說：“這樣吧，你離小狗遠點兒，喂食和洗澡都別參與?！睆拇?，我見了小狗就躲著走，兒子抱著小狗過來找我玩兒，我也找借口走開。就這樣過了一個多月，我發(fā)覺兒子和我不太親了，每天進門就和小狗玩兒，根本不和我說話。有一次，他給小狗洗澡時，我聽他對小狗說：“媽媽不喜歡你，只有我來照顧你，我們好孤單。”我疑惑了，我為他養(yǎng)了寵物，不僅沒加強和他的關(guān)系，還讓他更多愁善感了，這可怎么辦？

專家的話：

真正的民主，可以讓親子雙方感到舒適、放松，能讓人成長，并想把這種互動保持下去。但苦忍和遷就不同，它會使被壓抑的不滿慢慢發(fā)酵，最終爆發(fā)，傷害關(guān)系。

斌斌媽媽的做法，是在向孩子傳遞這樣的信息：“我夠民主了吧？我那么不喜歡狗，還對狗毛過敏，卻依然在堅持……”雖然嘴上不說，孩子卻可以從媽媽的行為中推斷出。那么，斌斌很可能會想：“因為自己的愛好，讓媽媽受了這么大的委屈，我沒辦法帶給家人快樂，我很糟糕……”所以，孩子變得更敏感和內(nèi)疚了。

令人舒適的民主關(guān)系，有兩個前提：首先，它要有限制。在興趣班的選擇、個人時間的支配上，可以尊重孩子的想法。但一些重要的原則，如電子產(chǎn)品的使用、睡眠時間的保證上，必須要有明確的規(guī)定。其次，民主不能傷害任何人的利益。如果媽媽糾結(jié)在民主和自己的感受中難以平衡，與其維持表面的民主，不如尊重自己的感受。斌斌媽媽可以坦誠地告訴兒子：“我不像你那樣喜歡小狗，狗毛也在威脅我的健康。如果你能照顧好它，我不介意把它留在家里。只不過，我不能和它玩耍?！币环拱?，能夠卸下兒子的心理負擔，也能幫助母子共同摸索其他的相處方式：不能一起和小狗玩兒，但我們可以一起下棋、打羽毛球……我們要相信，孩子不僅要感受到家長充滿愛意的民主精神，也需要在需求發(fā)生分歧時，學(xué)會合理、雙贏的解決方法。有些時候，真實地表達感受和民主并不沖突。