| 策劃人小語(yǔ) |

我們都知道，信任是愛(ài)的基礎(chǔ)，如果沒(méi)有信任，婚姻就如同沒(méi)有骨架的房子，很容易分崩離析。美國(guó)“婚姻教皇”約翰·戈特曼通過(guò)多年的研究發(fā)現(xiàn)，出軌所帶來(lái)的破壞，并非是毀滅夫妻信任的唯一方式。其他形式的背叛，也可能產(chǎn)生與出軌一樣的破壞性，但卻不容易被人們發(fā)現(xiàn)，或者被“大事化小”。如果想讓婚姻更牢固、更穩(wěn)定，我們就要少一些背叛，多做一些增強(qiáng)夫妻信任的事情。

不要撒謊，要對(duì)伴侶誠(chéng)實(shí)

曼如是家中的長(zhǎng)女，她最疼愛(ài)的是比自己小8歲的弟弟。小時(shí)候，媽媽工作忙，家里孩子又多，弟弟是由曼如一手帶大的，有什么秘密都會(huì)告訴她。弟弟很喜歡玩兒網(wǎng)游，為了買游戲裝備，把生活費(fèi)都花光了。他不敢和嚴(yán)厲的父母要錢，就找姐姐求助。

疼愛(ài)弟弟的曼如怕丈夫大偉知道不高興，就背著他偷偷給弟弟錢。一次，大偉剛從銀行取回2000元現(xiàn)金放在抽屜里，第二天就發(fā)現(xiàn)少了500元。大偉問(wèn)：“抽屜里的錢呢？”曼如很慌張，隨口說(shuō)：“我同事生小孩，我隨份子了?！敝?，曼如又以同學(xué)結(jié)婚、朋友聚會(huì)、請(qǐng)客戶吃飯等借口拿錢貼補(bǔ)弟弟。

過(guò)年時(shí)，大偉陪曼如回老家，大家都喝了不少酒。當(dāng)?shù)艿茏眭铬傅馗兄x曼如幫他買游戲裝備時(shí)，大偉才發(fā)現(xiàn)自己受騙了，他非常生氣，發(fā)了一通脾氣。曼如也很委屈：“他是我的親弟弟，我沒(méi)辦法拒絕他。我就是怕你不高興，才不告訴你的??！而且我給的錢也不多，一次就給他三五百……”然而大偉卻覺(jué)得這不是一件小事，他感到憤怒和受傷，不肯原諒曼如的欺騙。

專家有話說(shuō)

一段謊言的開(kāi)始，往往是一個(gè)善意的動(dòng)機(jī)：怕伴侶生氣、怕伴侶擔(dān)心、覺(jué)得溝通太麻煩、想省事……可實(shí)際上，說(shuō)謊的行為包含著一種“勝者通吃”的邏輯—如果我隱瞞真相，這件事就完全由我做主了！

故事中，曼如覺(jué)得“我疼愛(ài)弟弟，給他三五百的零花錢沒(méi)什么”，然而，如果真的沒(méi)什么的話，為何不能同大偉開(kāi)誠(chéng)布公地說(shuō)出來(lái)呢？很明顯，這里面蘊(yùn)含著對(duì)伴侶的不信任。在心中，曼如把大偉定義成一個(gè)“無(wú)法溝通”的人，向他關(guān)閉了自己的內(nèi)心。你看，小小的謊言就這樣把對(duì)方推開(kāi)。一旦謊言暴露，他們要解決的就不是幾百元的問(wèn)題，而是關(guān)于信任的議題。大偉會(huì)把所有的注意力集中在被欺騙的憤怒上，根本無(wú)暇思考“到底應(yīng)不應(yīng)該給弟弟零花錢”。一個(gè)謊言，會(huì)給夫妻關(guān)系埋下定時(shí)炸彈。

如果想要重建信任，曼如需要認(rèn)識(shí)到在婚姻中誠(chéng)實(shí)的重要性，也要承諾停止說(shuō)謊：“說(shuō)謊是我不對(duì)，以后再有類似的情況，我會(huì)選擇和你商量而不是隱瞞?！背兄Z過(guò)后，曼如可以試著問(wèn)自己：“我為何會(huì)說(shuō)謊？”是經(jīng)濟(jì)上不夠自由，還是自我的空間受到約束？探尋說(shuō)謊的真實(shí)動(dòng)機(jī)，能夠讓曼如找到自己在親密關(guān)系中的缺失。如果你找到婚姻中缺少的那部分拼圖，可以和伴侶坦白。比如，曼如可以告訴大偉：“我不想欺騙你，但也不想花的每一分錢都讓彼此知道，咱們能一起想個(gè)辦法嗎？比如，每個(gè)月支取固定的零花錢?！?/p>

有時(shí)候，說(shuō)謊還和我們的成長(zhǎng)經(jīng)歷有關(guān)。過(guò)于嚴(yán)厲、冷酷、漠視情緒的父母，會(huì)使得孩子用說(shuō)謊來(lái)讓自己看上去不錯(cuò)。所以，如果你發(fā)現(xiàn)自己總是在親密關(guān)系中為小事說(shuō)謊，那有可能是你根本不想暴露最真實(shí)的自己。這也是為什么謊話會(huì)令人受傷—伴侶坦誠(chéng)相待卻換來(lái)一個(gè)假象，著實(shí)令人沮喪。如果你已經(jīng)意識(shí)到了這一點(diǎn)，就需要努力克制自己說(shuō)謊的習(xí)慣，嘗試向伴侶坦白，和他建立開(kāi)放、誠(chéng)實(shí)、親密的關(guān)系。

不與父母結(jié)盟，而要建立伴侶同盟

艾文是個(gè)乖乖女，和媽媽的關(guān)系非常親密。結(jié)婚后，她有什么事都和媽媽商量，把丈夫路明扔在一邊，包括買車這種重大決定。她連丈夫的隱私，也毫無(wú)保留地告訴媽媽。和路明相處時(shí)，艾文的口頭禪是“我媽說(shuō)了”，家里的大事小情都由媽媽遙控指揮。如果路明和艾文媽媽的意見(jiàn)不一致，艾文會(huì)毫不猶豫地聽(tīng)媽媽的，這讓路明很郁悶。

更讓路明郁悶的是，孩子出生后，艾文媽媽搬過(guò)來(lái)帶孩子，與他們夫妻同住。她嫌路明做菜不好吃，堅(jiān)持由她做?？擅刻熳鲲垼粨彀南矚g的菜做，從來(lái)不考慮路明的口味。路明有時(shí)候忍不住和艾文抱怨兩句，艾文總是說(shuō)：“媽是無(wú)心的，你別這么小心眼兒嘛，媽幫咱們帶孩子多辛苦?。∧氵€不滿足！”路明滿肚子委屈都被頂了回來(lái)，無(wú)處訴說(shuō)。艾文媽媽總是挑剔他，說(shuō)他懶惰、邋遢、不上進(jìn)……一身毛病，艾文也在旁邊附和：“就是就是！”如果路明抱怨艾文，艾文媽媽就會(huì)馬上像斗雞一樣沖出來(lái)，拽著他噼里啪啦一頓臭罵。路明非常憤怒，他覺(jué)得妻子和丈母娘形成了同盟，聯(lián)手對(duì)付他，而他感覺(jué)自己受到了背叛。

專家有話說(shuō)

也許艾文不解：“我和媽媽的關(guān)系好，有什么錯(cuò)嗎？”和媽媽關(guān)系好是一回事，和媽媽組成批判丈夫同盟、一同指責(zé)丈夫就會(huì)令婚姻更糟糕。看得出來(lái)，路明幾次三番想和艾文溝通，她非但沒(méi)有表露出理解和支持，反而覺(jué)得丈夫反應(yīng)過(guò)度。這就等于在說(shuō)—我干嗎要理解你的感受？我和我媽才是一伙兒的！

這樣做的最直接的影響，是艾文從路明那兒得到的理解和支持也會(huì)越來(lái)越少?？梢韵胂?，艾文傷心、糾結(jié)和憤怒時(shí)，路明很難像以前一樣緊張地關(guān)注、耐心地安慰，因?yàn)樗麄冎g的聯(lián)盟感已經(jīng)遭到破壞。至此，艾文也就徹底地違背了婚姻的初衷。我們每個(gè)人進(jìn)入婚姻時(shí)，都期待著從伴侶那里得到關(guān)愛(ài)和呵護(hù)，在脆弱時(shí)給予彼此支持，本就是婚姻的必要聯(lián)結(jié)。相反，失去這種聯(lián)結(jié)的婚姻就會(huì)變得松散、沒(méi)有生命力。

如果艾文想要重拾婚姻的親密和幸福，必須要了解什么是健康的親密，什么是錯(cuò)誤的聯(lián)盟。艾文要把握界限，學(xué)習(xí)和媽媽分離。如果媽媽抓住艾文不肯放手，艾文需要轉(zhuǎn)身向丈夫求助而不是順應(yīng)媽媽的要求。

同時(shí)，艾文要正視路明的感受：“我知道，你覺(jué)得我和我媽走得太近，讓你受傷。之前我沒(méi)有意識(shí)到，但我試想了一下，如果你和你媽這樣對(duì)我，我也會(huì)很難受。”在得到路明的諒解后，兩個(gè)人可以做出具體的約定。比如，吵架時(shí)，盡管很難受，也要對(duì)父母守口如瓶，避免把戰(zhàn)爭(zhēng)擴(kuò)大化。與長(zhǎng)輩的意見(jiàn)發(fā)生分歧時(shí)，艾文要先和路明商量，然后再一同將想法告知長(zhǎng)輩。

最重要的是，夫妻要建立伴侶同盟：我們才是彼此最親密的人，婚姻內(nèi)的一切事物，都由兩個(gè)人共同做主。

重要時(shí)刻不要缺席，一定要在場(chǎng)

菲菲和丈夫大樹(shù)都是外地人，菲菲懷孕后，雙方父母因?yàn)樯眢w、工作等原因，不能來(lái)北京照顧她，這讓她異常依賴大樹(shù)，“我只有他了。”大樹(shù)因?yàn)榻恿艘粋€(gè)重要的項(xiàng)目，忙得腳朝天，每次產(chǎn)檢都是菲菲自己打車去的。菲菲生產(chǎn)時(shí)，比預(yù)產(chǎn)期早了一周，當(dāng)晚她怎么都聯(lián)系不上大樹(shù)，所有打給他的電話都轉(zhuǎn)到了語(yǔ)音信箱。已經(jīng)破水的她只好自己打120叫來(lái)救護(hù)車。菲菲產(chǎn)后大出血，她非常害怕，覺(jué)得自己馬上要死了，而身邊沒(méi)有一個(gè)親人，這讓她憤怒和絕望！

直到第二天早上，大樹(shù)才出現(xiàn)。他解釋說(shuō)：“我沒(méi)想到你會(huì)提前發(fā)動(dòng)，我們的項(xiàng)目通過(guò)了，項(xiàng)目組的所有同事聚餐慶祝，我后來(lái)喝多了，沒(méi)有發(fā)現(xiàn)手機(jī)沒(méi)電了……幸好母子平安。其實(shí)就算我在，我也幫不上什么忙，我又不是醫(yī)生?！?/p>

菲菲什么話都沒(méi)說(shuō)，表現(xiàn)得很平靜。但是出院后，她不動(dòng)聲色地疏遠(yuǎn)了這個(gè)男人，拒絕他的觸碰。而大樹(shù)以為菲菲是產(chǎn)后抑郁癥，沒(méi)有放在心上。這對(duì)夫妻漸行漸遠(yuǎn)。

專家有話說(shuō)

在妻子生產(chǎn)時(shí)，大樹(shù)沒(méi)有將妻子的情感需求放在首位。此時(shí)的大樹(shù)，犯下了親密關(guān)系中的一個(gè)大錯(cuò)—缺席。沒(méi)有人愿意經(jīng)歷菲菲這樣的困境，在生命最重要的關(guān)頭，唯一可以信任的人卻“拋棄”了她。經(jīng)歷過(guò)這樣一場(chǎng)“背叛”，菲菲一定覺(jué)得：“這么大的事你都不在身邊，那我還能信任你什么？”

菲菲的內(nèi)心被憤怒和失望占據(jù)，無(wú)法填入新的感情。的確，大樹(shù)的缺席和背叛在先，但不證明菲菲的處理方式就完全正確。事實(shí)上，她對(duì)大樹(shù)的冷淡和不理不睬，也是一種缺席。如果兩個(gè)人雙雙在婚姻內(nèi)缺席，那么這段關(guān)系也就岌岌可危了。

也許你會(huì)為菲菲打抱不平—丈夫都這樣對(duì)我了，我還不能表示一下態(tài)度嗎？但這種冷淡對(duì)解決問(wèn)題沒(méi)有任何幫助。有一個(gè)很有名的心理學(xué)效應(yīng)叫“蔡格尼克效應(yīng)”，它是指人們總是容易記住一些未完成的事情。菲菲在大樹(shù)犯錯(cuò)后冷淡他，只會(huì)讓這個(gè)沒(méi)有徹底解決的問(wèn)題在她心里不斷發(fā)酵。相反，哪怕是天大的事情，如果拿出來(lái)談?wù)撘环?，嘗試找到解決的方式，就有可能讓婚姻起死回生。

我建議菲菲多給大樹(shù)一個(gè)機(jī)會(huì)，她可以表達(dá)自己的憤怒：“我在拼命，你卻不在身邊，我從來(lái)沒(méi)有那樣無(wú)助！所以，現(xiàn)在你想對(duì)我好，我都不敢信任你，這也是為什么我常常不理你……”這樣做，對(duì)大樹(shù)的表達(dá)和成長(zhǎng)也很有幫助。如果他一直覺(jué)得妻子是“產(chǎn)后抑郁”，那他就不需要付出努力。相反，妻子告訴他真相后，大樹(shù)就必須承擔(dān)責(zé)任，選擇“在場(chǎng)”—陪伴在她身邊，與她一起經(jīng)歷、參與、分享和承擔(dān)。

很多時(shí)候，婚姻中的情感缺席并不都是由激烈的矛盾引起的，生活中各種瑣事都在考驗(yàn)著夫妻關(guān)系?；橐鲫P(guān)系需要伴侶無(wú)論是在生活變化帶來(lái)創(chuàng)傷，還是在日常生活中感到壓力時(shí)，都要陪伴在彼此身邊。這也意味著有好事時(shí)彼此分享快樂(lè)，有痛苦時(shí)彼此支持，通過(guò)在場(chǎng)，建立、增強(qiáng)彼此的信任。

不要委屈自己，伴侶之間要公平

初夏覺(jué)得很不公平，自從結(jié)婚后，家務(wù)活兒永遠(yuǎn)都是她在做。丈夫阿寬的臟衣服脫下來(lái)就扔在沙發(fā)上，襪子往床墊底下塞，臭氣熏天；臟盤子摞在廚房里，好像小山一樣；尤其是當(dāng)自己加了一天班回到家，發(fā)現(xiàn)阿寬在優(yōu)哉游哉地看電視，她忍著腰酸背痛想做飯，卻發(fā)現(xiàn)他中午吃飯用的碗還沒(méi)有刷時(shí)，真是火冒三丈。

其實(shí)阿寬對(duì)初夏也是一肚子不滿，結(jié)婚沒(méi)多久，他就發(fā)現(xiàn)初夏偏心，對(duì)婆家和娘家完全是兩種態(tài)度。初夏會(huì)準(zhǔn)備豐富的年禮給自己的父母，給婆家準(zhǔn)備的禮物不是烤鴨就是京八件，一點(diǎn)兒誠(chéng)意都沒(méi)有。三八節(jié)、母親節(jié)，初夏會(huì)給自己媽媽買禮物，給婆婆一個(gè)電話都不打；娘家的事她大包大攬，婆家有事就躲清閑。阿寬對(duì)妻子的不滿越來(lái)越多：“難道我家是二等公民？”

專家有話說(shuō)

也許你覺(jué)得刷碗這樣的事再小不過(guò)，也許你覺(jué)得逢年過(guò)節(jié)怎么表達(dá)心意是自己的事。然而在婚姻中，這些細(xì)節(jié)之處的較量往往彰顯大的問(wèn)題。研究表明，家務(wù)事容易導(dǎo)致關(guān)系緊張的原因，不是由誰(shuí)來(lái)承擔(dān)，而是不公平。

不難想象，當(dāng)家務(wù)分配存在明顯的不公平時(shí)，一個(gè)人是很難保持心平氣和的，進(jìn)而會(huì)影響婚姻中的溝通和親密關(guān)系的質(zhì)量。同樣，財(cái)務(wù)不公也會(huì)引發(fā)夫妻間的不滿，當(dāng)金錢的支配權(quán)發(fā)生明顯的傾斜時(shí)，被忽視的伴侶也會(huì)抱怨。這也是為什么初夏和阿寬對(duì)彼此都是諸多抱怨，卻沒(méi)有反思自己的動(dòng)力。

公平之所以重要，是因?yàn)樗碇蚱拗g的相互尊重和理解，能夠形成一種健康平衡的互動(dòng)模式。公平性的最大殺手，是婚姻中的一方自行其是，缺少交流和商討。比如，阿寬理直氣壯地享受初夏的勞動(dòng)成果，初夏明目張膽地實(shí)施差別待遇等。這種不公平會(huì)引發(fā)更深層次的矛盾—每個(gè)人都覺(jué)得自己在為婚姻犧牲，而沒(méi)有得到相應(yīng)的回報(bào)，從而滋生怨恨，沖淡了夫妻間原本的愛(ài)意和信任。

也許夫妻間很難有完全的公平可言，但需要對(duì)公平的議題保持時(shí)刻警醒。無(wú)論是初夏還是阿寬，發(fā)現(xiàn)婚姻中已經(jīng)明顯存在著不公平時(shí)，可以試著用下面的方法解決：

要表達(dá)自己的感受，初夏可以說(shuō)：“你在家休息了一天，我加班后還要回家做飯，我感覺(jué)很不公平，心里越想越難受。”表達(dá)感受后，可以進(jìn)一步表達(dá)自己的需要：“我很想加班后回到家時(shí)，能吃到熱乎乎的飯菜，這會(huì)讓我感到很幸福。”如果阿寬不會(huì)做飯，初夏可以找一些其他令自己感到平衡的方法，比如讓阿寬洗菜、切菜，自己負(fù)責(zé)煎炒烹炸?；蛘咧苯诱f(shuō)：“我做飯的時(shí)候，麻煩你收拾一下屋子好嗎？這樣，我飯后就可以休息了，謝謝你！”這種商量的態(tài)度，更容易調(diào)動(dòng)伴侶的配合。阿寬也可以表達(dá)自己的感受：“我覺(jué)得在對(duì)待兩家父母的態(tài)度上，你的做法有些不公平，我們可以找個(gè)時(shí)間談一下……”

總之，如果一個(gè)人總是在婚姻中“占便宜”，那幸福就無(wú)法持久。一段充滿關(guān)愛(ài)的長(zhǎng)期關(guān)系，應(yīng)該是盡可能公平的。只有這樣，夫妻才不會(huì)感覺(jué)委屈，婚姻才能成為真正意義上的避風(fēng)港。

別讓伴侶失望，一定要說(shuō)到做到

結(jié)婚前，小雅和丈夫大力約法三章：家務(wù)活兒一起承擔(dān)，她負(fù)責(zé)做飯、洗衣服，他負(fù)責(zé)刷碗和拖地。孩子出生后，兩人要一起照顧、陪伴孩子，給孩子最完整的愛(ài)。因?yàn)檫@份承諾，小雅對(duì)他們的婚姻生活充滿了期待。

剛結(jié)婚時(shí)，大力表現(xiàn)得很好。結(jié)婚一年多后，他就開(kāi)始偷懶耍賴了，吃完飯，癱在沙發(fā)上不肯起來(lái)刷碗。小雅問(wèn)：“你不是答應(yīng)負(fù)責(zé)刷碗嗎？”大力說(shuō)：“我不是不刷，是工作太累了，你讓我先休息休息?！边@一休息，就休息到睡覺(jué)的時(shí)候。

孩子出生后，大力剛開(kāi)始還愿意陪孩子玩兒，時(shí)間長(zhǎng)了，覺(jué)得孩子又哭又鬧的很煩。小雅沖他發(fā)火：“孩子又不是我一個(gè)人的，你就不能陪他玩兒？”小雅發(fā)火后，大力能好幾天主動(dòng)照顧孩子?？墒菦](méi)到一周，大力回家又忙著玩兒手機(jī)、看球賽，孩子在床上哇哇大哭，他都不過(guò)去看一眼。小雅生氣地質(zhì)問(wèn)：“你不是答應(yīng)過(guò)我，要好好陪伴孩子嗎？”大力卻理直氣壯地說(shuō)：“我答應(yīng)你的事情多了，你還都當(dāng)真?。坎畈欢嗑托辛?！”小雅對(duì)丈夫很失望，她不敢再對(duì)婚姻抱有任何期待。

專家有話說(shuō)

美國(guó)婚姻專家約翰·戈特曼曾這樣評(píng)論婚姻：對(duì)愛(ài)情而言，違背諾言就像故意欺騙一樣危險(xiǎn)。共同生活意味著就某些基本問(wèn)題和日常預(yù)期達(dá)成共識(shí)，而達(dá)成共識(shí)之后，說(shuō)到做到就非常重要，說(shuō)到做不到會(huì)影響夫妻信任。

結(jié)婚前，大力對(duì)小雅的承諾，讓小雅在內(nèi)心中勾勒出一個(gè)美好的未來(lái)，這時(shí)候，承諾在增進(jìn)夫妻之間的親密關(guān)系；結(jié)婚后，大力公開(kāi)地違背承諾，這時(shí)候，小雅失望的情緒就會(huì)在婚姻中蔓延，最后威脅到婚姻的穩(wěn)定性。

當(dāng)聽(tīng)到丈夫說(shuō)“我答應(yīng)你的事情多了，你還都當(dāng)真?。俊毙⊙艃?nèi)心的感覺(jué)一定是：“我在你心中什么都不是，婚姻對(duì)你來(lái)說(shuō)一點(diǎn)兒都不重要。那么，我為何還要付出那么多？”所以，她對(duì)婚姻的期待降到最低，對(duì)未來(lái)感到迷茫。無(wú)論公開(kāi)違背承諾，還是陽(yáng)奉陰違，都是對(duì)婚姻深深的背叛。

小雅與其和大力糾纏為何“說(shuō)話不算數(shù)”的問(wèn)題，不如直接表達(dá)需要：“我做飯時(shí)，需要有人照看孩子，請(qǐng)你幫忙好嗎？” 她還需要向丈夫亮出自己的底線，讓丈夫明確他繼續(xù)違約的后果：“我一個(gè)人無(wú)法承擔(dān)這么多的家務(wù)，如果你不能分擔(dān)，我會(huì)拿出一部分積蓄雇小時(shí)工，希望你能理解?！蓖瑫r(shí)，小雅可以隨時(shí)察覺(jué)大力態(tài)度的變化，鼓勵(lì)他的付出，或者在他幫忙時(shí)表達(dá)感謝：“你幫我按摩后背，我很感動(dòng)，讓我想起了剛結(jié)婚沒(méi)有孩子的時(shí)候。真希望孩子能快點(diǎn)兒長(zhǎng)大，我們還像之前一樣親密……”

總之，只要還想和伴侶共同生活，就要記住一定要說(shuō)到做到，別讓伴侶對(duì)你和婚姻失望。

本刊觀點(diǎn)

婚姻是一種契約關(guān)系，任何威脅到契約關(guān)系的事情其實(shí)都是背叛?；橐鍪且环N考驗(yàn)，無(wú)論事情大小，都需要我們彼此支持，共渡難關(guān)，不能在彼此的人生中缺席；婚姻更是一個(gè)課堂，通過(guò)學(xué)習(xí)誠(chéng)實(shí)、建立伴侶同盟、在場(chǎng)、公平、說(shuō)到做到，讓伴侶感受到愛(ài)、安全和支持，為婚姻奠定基石，讓它更加穩(wěn)定和牢固。