你缺的愛，是“要”不到的

周椆

我有個好朋友L，三天兩頭被她一閨蜜深夜電話拜訪，討論的話題單一而重復(fù)：“為什么我的老公對我特別冷漠？我越要他愛我，對我體貼溫柔一些，他越抵觸越置之不理，到現(xiàn)在我一開口他就一副聽都不想聽的樣子，他對我是不是已經(jīng)完全不愛了?。　?/p>

L跟我說起這個事情，自己也覺得困擾，“我覺得很多人都是缺愛的，所以特別希望能夠在親密關(guān)系里面得到愛，但是為什么很多人好像找的伴侶也是那么冷漠？越想要被愛吧，結(jié)果反而越失望。”

因為缺愛，于是卯足了勁去要愛，結(jié)果是更加體驗到了不被愛的回應(yīng)。缺愛——要愛——被拒絕（被攻擊、無視、傷害）。缺愛的人，往往在重復(fù)一個這樣的循環(huán)往復(fù)的過程，而不自知。一個缺愛的人，他去要愛的話，其實結(jié)果往往注定是要不到的。因為，愛，不是被要來的。

“你可以用一種對待孩子的方式愛我嗎？”其實很多缺愛的人，一直在用各種方式，對自己的伴侶表達著這個愿望。愿望本身當(dāng)然是沒有錯的。但是愿望的實現(xiàn)，卻往往在現(xiàn)實中卡殼。

原生家庭沒有得到很多愛的人，會因為缺愛，有非常多的困擾——自卑、難以接納自己、極度需要被肯定、總是覺得沒有安全感、懷疑、敏感、對愛的需求度特別高。

因為缺愛，所以無法去愛和接納那個“不夠好”的自我，所以格外需要別人的認同、肯定，需要被人重視和呵護的感覺，在這種“被愛”的感覺里，缺愛的自我才能得到滋養(yǎng)，感覺良好，相信自己是一種有價值的存在。

“為什么我希望像一個孩子一樣的被愛？”因為缺愛的創(chuàng)傷，都是早年造成。沒有被父母很好的愛過，內(nèi)心的成長沒有很好地向前發(fā)育，因為這愛的創(chuàng)傷，于是人格的一部分被固化在比較早期。

缺愛的人，無論看起來多么成熟穩(wěn)重優(yōu)秀，內(nèi)心深處則保留著非常孩子氣甚至嬰兒的一面，時刻等待著遇到一個可以信任的人，建立親密的關(guān)系，然后他會迫不及待地在這個關(guān)系里，展現(xiàn)出孩子氣、嬰兒的那一面，因為孩提的自己沒有得到父母足夠的寵愛和接納，所以潛意識里面想重塑那個時刻，然后，期望這一次伴侶會扮演“足夠好的父母”，來呵護我滿足我。

我們的本能期待以這樣的方式，完成嬰幼兒、童年期，不夠被愛的治愈。但是這種方式，在現(xiàn)實中卻常常碰壁。因為，一個嬰兒不斷向母親索取愛、乳汁、關(guān)注，以不顧一切哭鬧的方式去索取，假如得不到就憤怒生氣，甚至有時會去攻擊媽媽，都是合理的被理解的。一個正常的養(yǎng)育者，是可以理解接受一個嬰幼兒這樣的。

但是在成年人的關(guān)系里，一個人如果仍然以一種嬰兒的姿態(tài)去索取愛，盡管這是內(nèi)心想要被治愈的渴望，這是內(nèi)心缺愛的空洞想要被滿足的本能，但這種方式，卻總是很難被另一個成年人很好的接受和回應(yīng)。

沒有無創(chuàng)傷的原生家庭，世界上缺愛的人太多。

缺愛的人太渴望自己能夠在某個人那里得到足夠的愛的滋養(yǎng)，一旦進入關(guān)系，就會有強烈的索求愛的沖動，并且建立了信任和親密后，往往是以一種嬰兒的方式和位置，去要。

如此一來，“缺愛癥候群”往往會忽視一個客觀存在的現(xiàn)實——你索愛的那個成年人，可能自己的內(nèi)心也住著一個缺愛的孩子，但是你未必會關(guān)注到對方的潛在需求，而因為自己太渴望，就忽略了他心里也住著一個需要被滿足的孩子。

誰也沒有錯，遺憾的只是，這個世界缺愛的人不是一個兩個。當(dāng)我們覺得自己不夠自信、孤獨、自卑、渴望被愛渴望被人像孩子一樣保護和寵溺的時候，我們會假想遇到的那個人，是一個英雄，無所不能。結(jié)果則是，你遇到的人，和你有著一樣的缺乏。

這個其實也很好理解。我們的父母，來自怎樣的原生家庭，我們又來自怎樣的原生家庭。集體性創(chuàng)傷、傳統(tǒng)文化的影響，導(dǎo)致了不懂表達愛、不尊重個人感受、個人需要為家族集體犧牲，是一直以來的大部分家庭的氛圍，原生家庭有著共同的問題，養(yǎng)育的孩子也有著接近的創(chuàng)傷。

當(dāng)你缺愛的時候，并不是全世界其他的人都比你幸運而擁有了很多，更為常見的情況是，你遇到的另一個人，也和你一樣，內(nèi)心有著同樣的傷痕。

以“要求”的方式索要愛，會讓人本能地想要逃開大家都在另一個人身上找著“足夠好的父母”，希望可以彌補不夠被愛的傷痕，結(jié)果只剩下了一個，兩個人都感到很失望的關(guān)系。即使，對方內(nèi)心比你擁有的“被愛”體驗更多，是一個有能力給出愛的人，你“要愛”的方式，也決定了，你能不能得到你想要的愛的回應(yīng)。

我昨天在下班時間的地鐵聽到身邊一對年輕情侶的一段對話。

男孩在玩手機，女孩說，“誒，你怎么不理我啊，我前面跟你說的你聽見沒！”男孩沒說話，繼續(xù)玩手機，女孩繼續(xù)說，“有那么好玩嗎？比跟我說話有意思多了？你現(xiàn)在一天到晚玩游戲，我看你根本就不需要一個女朋友?！蹦泻⑦€是沒有出聲，女孩繼續(xù)說，“我每次跟你說話，你都是好像聽不見一樣，你是成心的吧，我白天工作那么累，下班了你也不理我不跟我說話，你這樣做人家男朋友也真的是很奇葩，受不了！”當(dāng)她說完這句話，兩個人之間的氛圍應(yīng)該是更為糟糕了，她轉(zhuǎn)身望向另一邊，而從頭到尾，男孩，都不發(fā)一言。

有人也許會覺得，這是一個溝通的藝術(shù)的問題，要是根據(jù)某情感大師的理論，這個女孩屬于PU太高了，不會說話，PU太高，導(dǎo)致了這樣的結(jié)果。但是假如我們從心理的角度來看看，兩個人之間究竟發(fā)生了什么？——女孩想要從男朋友那里得到愛的回應(yīng)。

可是，她一直在以一種攻擊的方式索取，所以，她得到的回應(yīng)，就是對方對“被攻擊”的一種本能回應(yīng)。男孩的反應(yīng)是沉默、隔離。其實也不算過分，如果一個人一上來就攻擊你，你能以愛回應(yīng)嗎？

實際上，沒有一段關(guān)系，“應(yīng)該”給予你愛。關(guān)系只是關(guān)系。

你的父母最應(yīng)該給予你愛吧，可是他們也沒有在你特別需要的時候，給予你足夠的愛，何況是你后來才遇到的愛人。

愛不是可以規(guī)則化的，比如對方站在男朋友或者伴侶的位置，那么從道德上道理上，他就應(yīng)該關(guān)注我和我說話重視我愛我。如果內(nèi)心存有這種道理和應(yīng)該，并以這樣的態(tài)度去要求對方，你的索愛，就不知不覺演變成了一種“道德綁架”，會令對方覺得有壓力、想要逃離。

愛是自然流動的。而不是被要求就可以給出的。

如果，以伴侶的身份去“要求被愛”，就像那個女孩那樣，一直指責(zé)說，你這樣算什么男朋友，我作為女朋友連說話都沒人搭理，你對我這么冷漠。而那個男孩因此改變，真的和女孩說話了，轉(zhuǎn)變了態(tài)度。那么這種改變究竟是出于愛，還是因為被女孩指責(zé)之后，感受到了內(nèi)疚，覺得“自己處于男友的位置這樣做不應(yīng)該”，因此調(diào)整了行為呢？

但是，每一個希望得到愛的人都可以問問自己這個問題，你在關(guān)系里，想要的是對方愛你，還是只需要對方出于內(nèi)疚、壓力，按你的期待，做出一種愛你的樣子就可以？

地鐵的女孩，其實想要的是男孩可以在這段路程上，和她面對面聊聊天，而不是一直對著自己的手機和游戲——但是當(dāng)一個人向另一個人表達自己想要的東西的時候，如果開口就是對對方的指責(zé)和攻擊，那么就難以得到，想要的東西了。

假如被愛是你的愿望，如何表達它，才最好呢？