陳天星

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作為父母都知道，孩子需要安全感，所以要給予足夠的愛(ài)，但同時(shí)也不能太溺愛(ài)孩子。要在這兩者之間把握一個(gè)度，對(duì)許多家長(zhǎng)來(lái)說(shuō)有些為難。

這就要懂得區(qū)分“依賴”與“依戀”的不同。

依賴是指孩子對(duì)父母所擁有的物質(zhì)或者品格的需要，比如，依賴父母的金錢(qián)，依賴父母的保護(hù)能力等。

依戀是指孩子在成長(zhǎng)過(guò)程中，由本能決定的，一種獲得情感上安全感的需要。比如，嬰兒天生需要去擁抱媽媽，孩子遇到危險(xiǎn)，天然地會(huì)想到要去找媽媽。

有人說(shuō)，如果你愛(ài)孩子，就讓他依戀你，因?yàn)槟抢锸翘焯?；如果你恨孩子，就讓他依賴你，因?yàn)槟抢锸堑鬲z。“依賴”與“依戀”看似一字之差，對(duì)孩子心理的影響之差別卻是極大的。

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一個(gè)好朋友跟我說(shuō)：“兒子現(xiàn)在讀一年級(jí)，作業(yè)總是無(wú)法完成。最近又鬧著不想去上學(xué)了，真的煩死了?！?/p>

細(xì)問(wèn)才知道，孩子剛上一年級(jí)，第一次老師布置的作業(yè)，他沒(méi)記住?；丶液笏Ｍ麐寢尶梢酝ㄟ^(guò)其他渠道來(lái)幫助他，知道今天的家庭作業(yè)是什么。

但是我這個(gè)朋友擔(dān)心這樣做會(huì)造成孩子的依賴心理，就很?chē)?yán)肅地告訴他：“這是你自己的事情，不要依賴媽媽。媽媽是不可能永遠(yuǎn)幫助你的?！?/p>

接著孩子有了羞恥感，或者內(nèi)疚感，感覺(jué)自己總是做錯(cuò)事情。漸漸地，他不敢再問(wèn)媽媽。作業(yè)沒(méi)有完成，又遭到老師的批評(píng)，慢慢地他不愛(ài)去上學(xué)，開(kāi)始有了焦慮情緒。于是，他的媽媽也開(kāi)始更多地指責(zé)和批評(píng)，導(dǎo)致惡性循環(huán)。

其實(shí)，朋友孩子的需要，只是一種依戀行為，而不是依賴行為。孩子在學(xué)校體驗(yàn)到了困難，他向母親求救，這時(shí)候，母親如果可以給予安全感，那么，孩子就有機(jī)會(huì)消化危險(xiǎn)的感覺(jué)，而不是“鬧著不想上學(xué)”了。

當(dāng)孩子尋求幫助的時(shí)候，媽媽可以這樣說(shuō)：“噢，你可能因?yàn)橛洸蛔∽鳂I(yè)而擔(dān)心老師指責(zé)你是不是？不要緊張，你還小，媽媽會(huì)和你一起找到方法來(lái)弄清楚的。我們可以問(wèn)同學(xué)，也可以問(wèn)老師?！?/p>

這里有個(gè)關(guān)鍵的“四兩撥千斤”的竅門(mén)，就是父母需要擺脫對(duì)現(xiàn)實(shí)問(wèn)題的關(guān)注，而去關(guān)注孩子的情感。從心理咨詢的意義而言，就是從“父性功能”轉(zhuǎn)移到“母性功能”，從直接的知識(shí)教導(dǎo)，轉(zhuǎn)移到情感培育，讓孩子自己去反思發(fā)生了什么。等于說(shuō)，從給孩子喂食，到給孩子營(yíng)造一個(gè)安全的氛圍，讓孩子自己給自己喂食。這樣做的好處是，避免了“這里只有思想，而沒(méi)有思想者”的悲劇。

許多研究證明，依戀是持續(xù)終生的行為，我們每個(gè)人都渴望情感充電。作為父母，我們要成為孩子的“安全基地”（而非“依賴對(duì)象”），讓他們?cè)谟龅轿ｋU(xiǎn)的時(shí)候可以返回來(lái)充電，在充滿了“安全感”的電后，繼續(xù)快樂(lè)地、積極地探索外面的世界。

（作者系國(guó)家二級(jí)心理咨詢師。）

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