經(jīng)常頂嘴的孩子，情商更高

杰伊·海因里希斯

我一直認(rèn)為，每個聰明的父母都該讓孩子盡早掌握說服力。但現(xiàn)實的情況是，不少父母一聽孩子反駁、反抗大人，就冠以“頂嘴”“不乖”之名，讓孩子閉嘴。

這是非?？上У?。很多人把“3歲”定為孩子“可不可愛”的分水嶺——3歲前，孩子的生活基本由父母掌控，大人說什么就是什么，非?！按裘取?，所以“可愛”。3歲后，孩子有了自己的獨立意識，吃什么、穿什么、做什么……每件事情都要表達(dá)一下自己的意見，甚至不惜發(fā)脾氣，公然違抗父母的“旨意”，于是孩子們就變得“不可愛”了。

但換個角度來講，懂得乃至敢于頂嘴，不正是孩子長大的一個信號嗎？孩子可不是為了頂嘴而頂嘴，當(dāng)他們頂嘴時，他們想得到的是大人的關(guān)注和回應(yīng)，想知道的是大人會給自己多少耐心，想傳達(dá)的是“我已經(jīng)不是孩子了”。

這可是孩子提高情商的必經(jīng)之路。弗吉尼亞大學(xué)就曾組織150個13歲的孩子，讓他們描述自己和爸媽之間的一場矛盾；兩年后，再對比他們與爸媽的爭吵方式；長大后，再對比他們與同事的相處方式。最終發(fā)現(xiàn)：那些在家跟爸媽經(jīng)常爭論的小孩，更能夠輕松應(yīng)對外界的壓力。

因此，我非常樂于孩子對我“頂嘴”，但這還不夠，我還要教他們“辯論術(shù)”。從“頂嘴”到“辯論”，孩子就能完成從“表達(dá)自己”到“讓你聽見我”的本質(zhì)轉(zhuǎn)變。

不少人一聽辯論術(shù)，就覺得“腹黑”或者“尖銳”，其實，這只是讓孩子高效思考自己的核心觀點到底是什么。每當(dāng)孩子和他們的小伙伴發(fā)生沖突時，我都會提醒他們，牢牢記住你的觀點后再去說服別人，但更重要的是，不要只顧自己說。每次他解決完沖突，我都會多問一句：“所以你的朋友最后認(rèn)同你了嗎？”

我一直想讓孩子們學(xué)會合理地說“不”，這就需要用到辯論術(shù)的三個關(guān)鍵詞——無懈可擊的邏輯、毋庸置疑的理念和讓人動容的情感。

我嘗試過把辯論三要素都用在我的兒子身上。在他7歲時的一個冬天，他堅持要穿一件很酷的短褲去上學(xué)。

一開始，我搬出了我們家的家規(guī)——我父親傳授給我的一種毋庸置疑的理念：“你必須穿上長褲，因為我是你爸，而我讓你這么做。”但兒子就是定定地看著我，雙眼泛淚。

然后我嘗試調(diào)用邏輯：“長褲才能防止你的腿不被凍裂，你才能感覺好受些?！?/p>

“但我就想穿短褲?！?/p>

道理說不通，我開始打感情牌。我把我自己身上的長褲腿卷起來，“你看看，現(xiàn)在我也要穿短褲去上班了。這么冷的天，我穿成這樣，看上去是不是很蠢？”

“是的。”兒子說，但他還是堅持要把短褲穿上。

“你為什么這么想穿短褲呢？”

“因為我看上去不蠢，而且這是我的腿，我不介意它們被凍裂，你不用擔(dān)心?！?/p>

記憶中，那是他第一次完美地說服了我：不容他人質(zhì)疑的理念（我看上去才不蠢），縝密的邏輯（這是我的腿，你無權(quán)干涉），以及情感（不用擔(dān)心，我自己能承擔(dān)凍裂后的痛苦）。這是他第一次收起以往的大哭大鬧，嘗試以理服人、以情動人，我怎么能錯過這次機會，而用父母的強權(quán)打擊他呢？

“好吧！”我說，“等我和你媽征求到老師、校長的同意后，你就能穿短褲去上學(xué)了。但你得穿雪地靴在外面。如何？”

“成交?！苯Y(jié)果，學(xué)校并不反對這件事，兒子真的穿著短褲上學(xué)了。

漸漸地，孩子們越來越大。我發(fā)現(xiàn)在各種家庭談判中，我輸?shù)迷絹碓蕉?。他們有時會把我說得啞口無言，真讓我生氣，但這也讓我感到無比驕傲。