顏克軍

幾年前，我在自己的一本電子書的簡介里這樣寫道：“幼年讀《聊齋》，時常耽于書中的幻想，然而世事變遷，城市早已高樓林立，四年時間，我差不多只寫了這十來個筆記小說，筆法上盡量做到古樸簡潔，它們似乎與這個時代的寫作早已格格不入，但它們開辟了我另一個精神的幻想世界?！?/p>

當從高中開始真正的小說閱讀后，我一直明確自己要寫小說。但是三年過去了，事實上一篇小說也沒寫過，這時候我就很懷疑自己能不能寫小說。寫小說不比拍電影，它不需要什么成本，一張紙一支筆或者一臺電腦就足夠了。那個時候我還沒買電腦，又想迫切地想證明自己能寫小說，于是在一個星期五的晚上，我跑去網吧上了一個通宵。次日從網吧出來，雖然一身疲憊，但是又非常的興奮，因為我終于寫下了自己人生中的第一個短篇。

那是個六千字的小說，在接下來的很長一段時間里，我小說的字數都沒超過六千字。我總是希望一氣呵成，就是一氣把它寫完，中間容不得中斷，這使我只能寫兩三千字的小說。我很質疑自己寫長篇幅的掌控能力，我需要一個中篇來證明自己這種寫作能力，這時候我開始寫作《荒廟》。

寫作《荒廟》的時候，我看黑澤明和大島渚的一個對話，黑澤明說，要耐得住一次只寫一個詞的枯燥。雖然只是一個簡單的道理，但不知為什么，經黑澤明說出來后，就變得特別有份量，大約是我非常喜歡這個日本導演。

后來寫不下去時，就會重復看這段視頻，給我很大激勵，當快要放棄的時候，又看這段視頻，漸漸的，《荒廟》也就完成了。

寫完《荒廟》，它字數上的意義已經超越了文本本身對我的意義。寫作好像并不需要什么特別的才華，需要的只是寫作上的堅韌。

當我寫下十來萬字的小說后，似乎足以證明自己能寫小說了，但有時候面對空白文檔，寫下一連串糟糕的文字，寫小說這件事又突然變得非常陌生起來，這時就會質問自己：我究竟會不會寫小說？我怎么就開始小說寫作了呢？

我老家在湘西，小時候那里還沒通電。一個沒有電的地方，會讓人產生對所處時代的一種錯覺。即便時間已經到了二十世紀九十年代，但我感覺自己就像活在清朝或者明朝一樣，和幾百年前的古人在生活方式上并沒有什么太大的不同。

小說在這樣的背景下顯示出它最原始的趣味：給人以消遣，讓人對另一個精神的世界發(fā)生許多幻想。

白天人們從田地里勞作回來，吃過晚飯，大家就想著法子消磨時間。除了點上蠟燭打牌，就是聽書。村里有一個老人，讀過書，識得字，家里邊有許多古典小說。到了晚上，大家就聚在一起，燒著結實的柴火，聽這個老人講小說里面的故事。

他講水滸梁山，說薛仁貴征西，大家都支著下巴，聽得讓人發(fā)癡。沒故事聽的時候，晚上我就會央求父親給我講故事。他不會講別的故事，只會講鬼故事。父親經常給我講鬼故事?，F在想起來，父親當初怎么要給我講許多鬼故事呢？也許在他眼里，鬼故事是有趣的，是健康的，雖然恐怖，但不血腥和骯臟。每天熄燈過后，我就會央求父親給我講。父親講的故事是民間的，即便是神話，我都感覺它們離我那么近。

長大后，當別人不能滿足我對另一個世界的幻想時，那么我想就自己寫吧。所以即便到了現在，寫作對我來說，更多的只是創(chuàng)作一個可以容納自己精神幻想的世界。我會經常讀著自己寫的小說。寫完一篇小說后，自己則完全從里面脫離了出來，看自己的作品，就像在看一個陌生作者寫的一樣。你會覺得那個作者創(chuàng)作的世界，滿足了從童年就開始的幻想。如果不能滿足，那么它就是失敗的，這是我評斷自己小說好壞的一條標準。

我在許多小說里都寫過自己做的夢，夢——那種對現實邏輯的背離會讓人覺得特別有意思，當然我不會完全遵照夢的邏輯來寫，那樣寫出來也僅僅是一個夢。我喜歡具有夢一樣模糊氣質的小說。我不喜歡對寫作有著清晰認識和體會的人，因為當你自己以為掌握了某些真理，其實已經顯現出了它最大的狹隘。