想離婚又不敢，你恐懼什么

吳在天

恐懼源于何處

有位朋友很想離婚，她的丈夫多次因為嫖娼被警察抓到，還染了性病。她幾乎每天都跟丈夫吵架。一個月后，她的丈夫無奈同意離婚，但當她丈夫說同意離婚的那一剎那，她又非常難過。她說，沒有想到他竟然會同意離婚，她忽然很害怕。

她清楚知道，過不了心里那道坎，沒辦法再接受丈夫。但想離婚又不敢離婚的恐懼是什么呢？最后，她說，很害怕父母會怪她。因為當時結(jié)婚，父母并不同意，但她執(zhí)意選擇這個男人，甚至為此和父親大吵。現(xiàn)在婚姻出了狀況，她很痛苦，又找不到依靠。不離婚，將身陷在錯誤的婚姻里，痛苦不言而喻;離婚，就等于向父親承認自己當初的選擇是錯的。

可能離婚與否并不是最重要的，最重要的是，她感覺自己好像被逼到角落里，進退維谷。因為無論她做出什么選擇，都好像是錯的。也許，這才是她真正恐懼的地方。

父母有條件的愛引發(fā)內(nèi)心沖突

孩子天然渴望得到父母的愛和認可。然而，很多父母在養(yǎng)育孩子的過程中，用各種條件來要求孩子，而孩子從中感受到了羞愧，甚至把羞愧內(nèi)化到了內(nèi)心深處。

什么是無條件的愛？就是：孩子，你這樣我愛你，你那樣我也愛你。無論你做哪個選擇，我都愛你。而有條件的愛，就像是一種評價，這種評價很容易讓孩子產(chǎn)生分裂感。譬如我們經(jīng)常聽到的：你成績好，我才愛你;那同時也意味著，你成績不好，我就不愛你了。

很多孩子在小學(xué)階段成績很好，但隨著年級上升，成績卻在下滑。這時因為之前孩子學(xué)習(xí)成績好，是巨大的壓力在起作用，尤其是來自父母的壓力。一旦成績出現(xiàn)問題，往往這個時候孩子已經(jīng)撐不下去了。他們太累了，被父母推著往前走，拼命學(xué)習(xí)。他不情愿，但又恐懼：如果不這么做，父母還會愛我嗎？

孩子心里有兩種聲音。一種聲音是：我希望父母愛我，所以我要聽他們的，要按照他們的想法來。但同時又有另外一種聲音說：那我呢？我的自由意志是什么？孩子內(nèi)心的沖突不斷較量，疲憊至極，可能一下就放棄了，甚至走向另外一端。這也就是心理學(xué)講的天花板效應(yīng)，父母設(shè)定的天花板過高，孩子怎么夠都夠不著，干脆就不夠了。

要么，孩子戴上面具，努力做到父母想要的樣子，但他不堪重負。做不到時，孩子就會出現(xiàn)羞愧感，覺得對不起父母，伴隨而來的是無力感、自卑和自我攻擊。就如文章開頭提到的那位朋友，她想證明給父親看她選擇的婚姻是對的。其實，她真正想要的是，無論她做什么選擇，父親都給她支持。她希望父親看到她越來越好，改變父親以前對她的態(tài)度?；橐龀霈F(xiàn)狀況，她在傷心痛苦中還不得不去擔心父親的看法。

換種角度看待自己的故事

我們常常用孩子對我們的渴望，去要求孩子、控制孩子。本來孩子應(yīng)該得到父母的照顧，但往往變成了孩子去照顧父母的需求。有位來訪者，一直覺得自己很笨，無論學(xué)業(yè)還是工作，她都必須超級努力才行。雖然她的收入不錯，但她一直有種恐懼，擔心哪天養(yǎng)不活自己。

而她的成長歷程是，從小到大無論她怎么做，母親都不滿意，母親永遠有一個高不可攀的目標，她無論如何都達不到。這讓她惶恐無助。

而她養(yǎng)活不了自己的擔心，其實是源于害怕。她擔心達不到母親的目標，就會被母親遺棄。

孩子渴望父母的認可，同時又對自己達不到父母的要求而感到羞愧。這種羞愧感很容易造成否定自我。

婚姻、學(xué)習(xí)，都只是人生的一部分，當我們過于放大某部分時，就忽略了其他可能性。有時候，我們要從中跳出來，換一個視角去看待自己。

有個簡單的練習(xí)方法，你可以試著把自己的經(jīng)歷，用第三人稱寫下來，就像是看別人的故事一樣。這時候，你會發(fā)現(xiàn)，故事里的這個人，其實可以有更多的選擇。

父母對你有條件的愛，跟你自身是什么樣的，沒有任何關(guān)系。正因為童年缺乏這種無條件的愛，我們更應(yīng)該學(xué)會對自己好一點。

編輯 張秀格 gegepretty@163.com