王忻

初春的一天，我收到從家鄉(xiāng)郵寄而來的一個(gè)紙箱。打開一看，一小扎一小扎鮮嫩的香椿碼得齊齊的，褐紫色的小芽上沾著清冽的水珠，吐露著遠(yuǎn)方山野的氣息。我半是驚喜半是煩惱，表姐正好在北京培訓(xùn)，周末上我家吃飯，餐桌上又可多道香椿炒蛋，但是，除此之外，我似乎也不會(huì)再有什么機(jī)會(huì)來消受掉這遠(yuǎn)道而來的美味了。

當(dāng)機(jī)立斷，我聯(lián)系了幾個(gè)周邊的朋友，說明天一早給他們拿上一些。又回頭看著已有些被水汽潤(rùn)濕的紙箱，趕忙拿來保鮮袋，將一小捆一小捆的香椿分袋扎緊裝好，自覺終于算得上清爽潔凈了，這才滿意地洗了手。

第二天起來，看到客廳里的場(chǎng)景，便是再懊惱也來不及了。香椿呼吸出的水汽被悶在袋子里散不出來，嬌嫩的葉芽早已垂頭喪氣破敗不堪。我只好急忙向朋友解釋，一面為糟蹋了食材自責(zé)不已，一面又只能自嘲——長(zhǎng)到這么大都未曾在廚房里耗費(fèi)多少時(shí)日，弄成如此狼狽倒也難免。我打電話給我媽，她在嫌棄我缺乏基本生活經(jīng)驗(yàn)之余，告訴我應(yīng)如何在合適的時(shí)間之內(nèi)，將蛋液倒入熱鍋，與被茶油翻炒得亮晶晶的細(xì)碎香椿恰到好處地交匯。

洗洗擇擇，我將搶救下來的一點(diǎn)香椿擺在竹篩里，放到窗戶底下沖著太陽曬。殘枝敗葉們終于舒展開來，在憋屈了一宿之后，它們大口大口地喘息著，于是，不一會(huì)兒，房間里便彌漫開來一股濃郁的味道。

晚上，表姐如約而至。在她這次培訓(xùn)期間，這已是我們第二次見面。前幾天，她提著我媽帶給我的蜂蜜，穿越半個(gè)北京城來找我。我媽總覺得她有一半東北人血統(tǒng)，自然能提，一聽她坐高鐵，開心地將那個(gè)十斤重的大玻璃罐塞給她。她硬著頭皮應(yīng)承下來，在下班高峰期邁進(jìn)北京的地鐵，一會(huì)就被攔了下來。保安很警覺，“這是什么液體？”“蜂蜜”“哦，怪不得顏色這么深”，他大手一揮，似乎對(duì)一切了然于心。在全國(guó)人大會(huì)召開在即、首都安檢愈發(fā)嚴(yán)格的情況下，如此簡(jiǎn)單的應(yīng)答便足以讓年輕的保安心領(lǐng)神會(huì)。從口音判斷，地鐵保安大都也是北漂。我不知道他來自哪里，我只是猜，他的家鄉(xiāng)一定也自產(chǎn)蜂蜜。

回想起那年去到澳洲，入境檢查異常嚴(yán)格，不為反恐，排查的一項(xiàng)居然是到港游客是否攜帶蜂蜜制品，甚至對(duì)一點(diǎn)點(diǎn)密封的蜂膠膠囊就開出高昂的罰款單。乍聽上去奇怪，但仔細(xì)一想，倒也是在情理之中。澳大利亞和新西蘭都屬島嶼，生態(tài)環(huán)境相對(duì)獨(dú)立，任何外來蜂蜜制品可能都會(huì)對(duì)當(dāng)?shù)孛鄯浞N群造成嚴(yán)重危害。我不由聯(lián)想，在如此周全的“保護(hù)”之下，在那里成長(zhǎng)的人們，踏出國(guó)門第一口嘗到異鄉(xiāng)的蜂蜜時(shí)，是否會(huì)情不自禁地皺起眉頭？

現(xiàn)在，表姐帶來的這罐蜂蜜正安靜地?cái)[在我的餐桌上，滿滿當(dāng)當(dāng)?shù)?，洋溢著黏稠的溫情。我端菜上桌。表姐笑，“沒想到跑到北京也還能吃上香椿，”她嘗了一口，“哎呀，這還是茶油炒的?！蔽殷@訝于她如此敏感的味蕾，相比之下，我對(duì)食物的反應(yīng)就顯得麻木而乏味。

還在美國(guó)的時(shí)候，我媽來看我，見到擺放著的玉米油，便大呼我在國(guó)外受累了。她忙乎著給我改善伙食，卻又連聲遺憾，自己炒的菜沒了茶油的底子著實(shí)遜色不少。我表示，能有地道的炒菜已經(jīng)很好了，至于用的是玉米油、花生油、橄欖油還是茶油，對(duì)我而言，通通都一樣。這樣的回答她當(dāng)然不滿意，在她看來這簡(jiǎn)直可笑，這么明顯的差別我都不能感知，實(shí)在是缺乏對(duì)美食的鑒賞能力。于是，我也不好意思告訴她，比起曼哈頓唐人街的湖南餐館，我其實(shí)更喜歡下城區(qū)的日本料理和上西區(qū)的印度咖喱，前者清爽利落，后者香味濃郁。

之后，我們一起去大峽谷游玩。飲食包含在門票里，共有三種選擇，美式、墨西哥式和中式。我們毫不猶豫地選了中餐，于是便從那個(gè)包著頭巾的印度男人手里各自領(lǐng)到了一盒米飯、一盒清水煮蔬菜以及一包鹽。除了水，那份蔬菜沒放任何佐料。我媽一面慶幸地從包里掏出了一小袋剁椒，一面驚嘆我居然已快把那盒飯吃完了。我其實(shí)同樣味如嚼蠟，只不過我當(dāng)時(shí)腦中閃現(xiàn)的，是自己獨(dú)自坐在公司外速食店的高腳凳上，看著櫥窗外明亮的街燈和穿梭的行人，想著終于在十點(diǎn)前下班，至于吃的是什么，早就不記得了。

等到我回國(guó)，雖與她相隔千里，但一點(diǎn)也不妨礙她操心著我飲食的每一處細(xì)節(jié)。她聽說我總是隨意從超市買調(diào)和油，便開始掛念，直到逮著個(gè)機(jī)會(huì)，請(qǐng)我堂哥出差時(shí)順道為我?guī)ゲ栌?。她偷偷說，她其實(shí)有些不好意思，但咬咬牙，找了個(gè)“哥哥應(yīng)該照顧妹妹”的理由。于是，饒是我堂哥一米八幾的個(gè)子在湖南人中絕對(duì)稱得上魁梧，當(dāng)他硬是將那二十斤的茶油拎到我面前的時(shí)候，額頭上也禁不住滿是汗珠。即使是這樣，仍然是不夠的。沒過多久，她又托人給我?guī)硪粋€(gè)不小的物件，是一只滿是細(xì)密花紋的青底陶瓷缸。她得意自己的眼光，不住地夸贊這缸真是漂亮，一面在電話那頭指揮著我：“你把你哥給你帶的油舀出來，倒進(jìn)缸里”。她說，只有這樣，油才存得長(zhǎng)久。

此時(shí)，表姐吃著我用茶油炒的菜，覺得雖然稱不上多好吃，但基本還算是家鄉(xiāng)的做法。她滿口稱贊我的茶油，可無論我的舌頭怎樣翻轉(zhuǎn)細(xì)掃，還是依然感知不到多少差別。

晚飯后，表姐告辭。她待的賓館正好與小舅家很近，我就讓她帶去一些香椿。一個(gè)小時(shí)后，她給我發(fā)來微信。地鐵里不通風(fēng)，香椿的味道從袋子里散出來，弄得整間車廂都是，地鐵上的人議論紛紛，誰拿大蔥了，誰吃大蒜了，誰帶洋蔥了，大家自發(fā)地玩起誰是真兇的游戲。她按捺住揭曉謎底的沖動(dòng)，默默低頭坐著，使勁抓緊袋口，慶幸自己好在穿得人模狗樣，不然肯定遭到懷疑。我一面覺得有些對(duì)不起她，一面又忍不住不厚道地笑，想到當(dāng)她逃也似的下車了，味道逐漸散去，人們也許才會(huì)恍然大悟，那個(gè)穿著精致的女孩才是“罪魁禍?zhǔn)住薄?/p>

我媽抱怨，說我對(duì)家鄉(xiāng)的美食不夠敏銳，這多少有些“大逆不道”。我立馬爭(zhēng)辯。哈佛神學(xué)院附近有家中餐館，我都不嫌棄它遠(yuǎn)離地鐵，每每走上四十分鐘去那吃飯。不為別的，就為在大洋彼岸的旮旯角里，看看菜單上端端正正地出現(xiàn)我老家小縣城的名字，感覺奇妙而酸澀。攸縣香干，可惜這道菜只不過徒有其名，我的鄉(xiāng)愁仍然無關(guān)味覺。我想，我對(duì)家鄉(xiāng)美食的執(zhí)念應(yīng)該就止于此了。

想想，這其實(shí)也沒什么好奇怪的。我十七歲離開家鄉(xiāng)，在北京、新加坡、紐約輾轉(zhuǎn)駐足，等到再次回京時(shí)，自覺身體里已揣了個(gè)樂于品嘗世界美食的胃。于是，面對(duì)湘菜，我一向表現(xiàn)矜持。

懷孕五個(gè)月時(shí)，我休假回湘。沒有想到，自己一改前幾個(gè)月胃口懨懨的狀態(tài)，巴不得將整個(gè)頭埋在那盤剁椒魚頭里。我拿著菜單揮舞著手指，要最鮮紅的辣椒，要最深色的醬油，還要茶油浸炒得最透明的小炒肉。大快朵頤之時(shí)，早已顧不上淑女儀態(tài)。終是那一刻，辣妹子本色盡顯。

初次見面，請(qǐng)多關(guān)照

農(nóng)歷初七，她降臨于世，可還沒有一個(gè)稱心如意的名字。其實(shí)，大家已陸續(xù)討論了半個(gè)多月，卻始終覺得差強(qiáng)人意，只好“寶寶”“乖乖”之類湊合地叫著。臨著出院，身份文件的亟待辦理讓取名的事被提上緊急議程。在壓力面前，靈感好像總是能夠迅速迸發(fā)出來。于是，她就成了我家茉莉。

她裹著厚厚的淡黃色棉衣，露出一張緊閉雙眼、黃里透紅的小臉——這便是她與我初次見面的模樣。作為女性，我老早就知道做母親是我的宿命，但畢竟愛慣了自己，無法理解怎會(huì)將另一個(gè)生命的訴求擺在自己之先，對(duì)他/她傾注著長(zhǎng)久的熱情與呵護(hù)，甚至無法自持。我總愛問身邊的母親們，這種愛緣起何時(shí)何處？她們都回答道，不用擔(dān)心，血脈相連的情感與生俱來。彼時(shí)，當(dāng)我用力去捕捉茉莉應(yīng)對(duì)我產(chǎn)生的奇妙牽引時(shí)，卻疑惑地發(fā)現(xiàn)，懷胎十月所醞釀的情緒似乎并沒有預(yù)想中的那樣濃烈。在一片茫然中，我被身邊的過來人推搡著，稀里糊涂地就完成了人生中的第一次哺乳。

面對(duì)軟糯的幼小生靈，人們總情不自禁地心生惻隱，覺得不可辜負(fù)。我想，我大概也是這般心境，半是愛戀，半是責(zé)任，而這種交織的力量，已足以驅(qū)使我克服周身疲憊，掙扎地將自己從濃厚睡夢(mèng)里拔出一次又一次。漫漫長(zhǎng)夜開始被高亢的啼哭隔成了數(shù)個(gè)片段。她吸吮的小嘴會(huì)帶來鉆心的疼痛，讓我瞬間睡意全無。她還常常磨蹭上個(gè)把小時(shí)，吃飽喝足后滿足地睡去，留下我在床上輾轉(zhuǎn)反側(cè)。即便沒有哭鬧，她的點(diǎn)滴聲響也可以極具穿透力地準(zhǔn)確到達(dá)我的耳膜，敲擊著我的玻璃心。我不住提醒自己要抓緊儲(chǔ)備睡眠，又擔(dān)心她其實(shí)睡得并不安穩(wěn)，或又害怕會(huì)有什么意外干擾讓這聲響消失殆盡。后腦勺的某處神經(jīng)不時(shí)地被拉向四面八方，我清醒地?cái)?shù)著她的呼吸，竟不知不覺就挨到了她下一次嗷嗷待哺之時(shí)。

碎片化的睡眠帶來了一連串的不適。反應(yīng)遲緩、記憶下降——行為能力的明顯減弱讓我不得不用“一孕傻三年”為自己找補(bǔ)，口頭上是戲謔的語氣，實(shí)際上卻讓一向自詡還算機(jī)警的我在意到不行。白天的時(shí)光同樣不讓人期待。為她服務(wù)的種種瑣事填滿了漸明漸暗的每一絲日光，能倚在沙發(fā)上看會(huì)書的慵懶一去不復(fù)返。當(dāng)初也是獨(dú)自仗劍走天涯的姑娘，而自此，那部分自我、那些個(gè)詩與遠(yuǎn)方已然隔岸，遠(yuǎn)在茉莉慢慢長(zhǎng)大的歲月之外。

可最讓我沮喪的，還是身體上的隱秘變化。當(dāng)發(fā)現(xiàn)第一條淡紅色妊娠紋的扭曲陰影時(shí)，我捂著肚子坐在房間懊惱不已，使勁追悔著在過去八個(gè)月里曾有過怎樣的疏忽，如今，竟還被告知天底下居然還有腹直肌分離這么個(gè)鬼東西——膨脹的子宮撐大了肌肉的間隙，讓產(chǎn)后的腰腹容易變得松弛和臃腫。我好像突然就探知到了緣由，為什么曼妙的俄羅斯女郎可以那么快就變成了大腹便便的敦實(shí)婦人。在二十多歲的尾巴上，我剛逐步愛上自己的曲線，還在洋洋自得之際，就被這么些不可逆的大反轉(zhuǎn)打得發(fā)愣。

我大聲抱怨，卻被嗤之以鼻，上一輩的女人們一臉平靜——做母親本來就是這樣，這些苦算不上什么。我愕然，我大致知道生育的不易，可從來沒有人向我詳盡描繪背后讓人身心俱疲的種種細(xì)節(jié)。好像也沒什么可說的，母親愛孩子，當(dāng)然就有承擔(dān)與付出——她們的態(tài)度驚人的一致。我像是一拳打在軟墻上，有些委屈，卻也悶悶地?zé)o法反駁。我只是不明白，那些痛苦與勞累其實(shí)一直都在，但似乎習(xí)慣被一筆帶過，就像海面下的冰山，龐大而安靜。

還處在圍城外的女朋友們紛紛來表示慰問。我嘲笑她們將孕育新生命想得過于簡(jiǎn)單，并惡狠狠地撕碎她們的幼稚——?jiǎng)e以為許多辣媽外表看不出大變化，但是哪里不一樣了，只有自己知道。與我過去一樣天真無知的尚大有人在，在一片驚呼中，我享受著惡趣味的快意。

表姐也來看我，除了祝賀，也是要借我的鮮活口述來重溫八年前生產(chǎn)的劇痛，以便告誡她自己，千萬不能被小女兒的可愛笑顏和身邊人的慫恿所蠱惑而一時(shí)心軟去生二胎。旁邊的大姨忙不迭地打斷她，不可亂說。我卻覺得這話才真正直白而真實(shí)。

在茉莉安靜的間隙，我時(shí)常在想，為什么那些母親們不大傾訴這段歲月。也許因母愛總被冠上“偉大”二字，就不好意思再去絮叨這隨處可見的艱辛。也許因“女性本弱，為母則剛”，而剛強(qiáng)也往往意味著隱忍。但普遍性的隱忍讓初為人母的我感到不適。我愿擔(dān)起新角色所應(yīng)有的責(zé)任，只是不習(xí)慣自己申訴的出口被阻塞或忽視，這種“理所當(dāng)然”的輿論氛圍籠罩著我，讓我透不過氣。

偶然看到朋友圈的一則分享，大意是說嬰兒對(duì)母親有巨大的生理和心理需求， 而由于懷孕生產(chǎn)的危險(xiǎn)性以及嬰兒會(huì)打擾到母親的私人空間、會(huì)咬傷她、會(huì)將她當(dāng)作免費(fèi)的仆人和奴隸等等，都可能會(huì)喚起母親的厭惡感，因此，盡管母親對(duì)孩子有著原始的愛，她仍需學(xué)會(huì)怎樣忍受而不是表現(xiàn)這份厭惡。我恍然大悟，這陣子此起彼伏的糟糕情緒難道不正是厭惡感嗎？好在這寥寥片語同時(shí)為厭惡感找尋到了存在的合理性，我又感到如釋重負(fù)，不用為有違母親“天性”而身負(fù)罪惡感。

無論有怎樣的牢騷，我還是跟著茉莉混亂的作息亦步亦趨，對(duì)著窗外兩點(diǎn)的零星燈火、四點(diǎn)的鳥啼蟲鳴和五點(diǎn)的晨曦微露，漸漸不再崩潰得想哭。我也驚喜地見證到，她許多次一夜之間的巨大變化，茉莉在她的生命之初，正以我猝不及防的速度一躍躍地成長(zhǎng)。煩躁的情緒依然會(huì)在她哭鬧不已時(shí)冒出，我也偶爾會(huì)有甩開她獨(dú)自享受一個(gè)周末的愿望，但又越來越多地滿心期待她笑起來的彎彎眉眼，反復(fù)回味她稍瞬即逝的可愛神態(tài)，甚至在夢(mèng)中的窗外偷看她第一天上小學(xué)對(duì)著老師一臉討好的表情。

我無奈地發(fā)現(xiàn)，此時(shí)，幾乎就可預(yù)見，自己對(duì)于茉莉矛盾的情感未來最終將是誰占據(jù)上風(fēng)。我依然覺得，至少并不是所有母愛都是那么理所應(yīng)當(dāng)或與生俱來，它可能源起責(zé)任、愛憐，甚至一絲絲自戀，逐漸在孩子的依戀、互動(dòng)和成長(zhǎng)中發(fā)酵，最終就被生活釀成了那份割舍不下和奮不顧身。我突然覺得，“這些苦算不上什么”的回應(yīng)可能同樣真實(shí)而坦白。做母親的痛苦和快樂，將在漫漫歲月里此消彼長(zhǎng)，于是，最初的艱辛?xí)r光就被輕易湮沒在記憶深處而不知所終。

其實(shí)，對(duì)于寫下自己對(duì)茉莉糾結(jié)不定的情緒，我仍有些猶豫。我唯恐茉莉長(zhǎng)大后會(huì)指著其中的只言片語，否決我對(duì)她的愛與付出，而宣稱更喜歡爸爸，光是這般想象，我已經(jīng)快悲憤得流下眼淚來。即便如此，我仍選擇記錄這份即將轉(zhuǎn)瞬即逝的心境。幾十年后，當(dāng)屬于茉莉的時(shí)刻來臨，若她有疲憊、有憤然、有無措，我可以告訴她我曾感同身受，然后牽著她的手，鼓勵(lì)她更加從容地去開啟人生另一個(gè)新的維度，慢慢學(xué)會(huì)帶領(lǐng)一個(gè)生命成長(zhǎng)，接受自己變化的身體，在更加充實(shí)的生活模式中斬獲精彩。

這是對(duì)茉莉也是對(duì)自己的祈愿。嗨，初次見面，余生請(qǐng)多關(guān)照。

黑與美

偶爾談及黑色人種，身邊已不止一次有人擺手：“太黑了，不好看”。我也不記得曾在什么時(shí)候，自己也做過類似評(píng)價(jià)。即便到現(xiàn)在，周圍的國(guó)內(nèi)女孩也幾乎清一色地向往著皮膚的絕對(duì)白皙——亮白防曬、顯白粉底、美白酵素……沒有最白，只有更白。以黑為丑，對(duì)于許多人，那似乎是約定俗成的一種審美取向。

二○一一年的圣誕節(jié)前夕，我在美國(guó)梅西百貨閑逛。一眼望去，玩具貨架上滿是白花花胡子的圣誕老人，在奶白色臉龐的襯托下，他們圓滾滾的眼睛一起向我閃著熠熠的光。目光一掃，就在不起眼的角落里，我竟意外地瞧見了一個(gè)黑皮膚玩偶。它蓄著一大把黑胡子，咧著嘴，穿著帶金邊的大紅棉襖，格外喜慶。

我愣了一下，花了好幾秒鐘才把他與圣誕老人聯(lián)系起來，突然有些沒來由地生氣起來——為什么充斥我童年的芭比玩偶就永遠(yuǎn)都是金發(fā)雪膚一身洋裝？排隊(duì)收銀時(shí)，在我前面的黑人小女孩同樣選擇了它，但她的父親不?；仡^看我，眼神里有飄忽的疑惑。我只好主動(dòng)解釋：“我買它，是因?yàn)樗駱O了我們中國(guó)古代的一個(gè)神話人物，關(guān)公?！?/p>

長(zhǎng)這么大，這是我第一次主動(dòng)挑選了“黑色”玩偶，那種獨(dú)特、小眾和文化上的被忽略感，在那時(shí)一下子攫取了我的心。工作以后，不多的幾次赴非洲出差，卻讓我越來越多地發(fā)掘跟黑色有關(guān)的隱藏魅力。

第一次去非洲，搭乘的是埃塞俄比亞航空。在踏進(jìn)機(jī)艙的那一刻，我瞬間就被迷晃了雙眼——纖細(xì)有度的身材，黑色卷曲的頭發(fā)，清秀生動(dòng)的五官，再在巧克力膚色上搭配著烈焰紅唇——在全世界的空姐里，埃塞空姐絕對(duì)算得上一抹讓人驚艷的靚色。我忍不住跟曾在非洲實(shí)習(xí)的朋友分享我的驚嘆，他卻嘲笑我大驚小怪——埃塞俄比亞早就以美女而聞名遐邇。

如果說，“美女之國(guó)”埃塞畢竟無法代表整個(gè)非洲大陸，非洲女人的良好儀態(tài)確實(shí)讓我自嘆弗如。我喜愛透過車窗看她們走路，不論身材高矮胖瘦，不論是否頭頂重物，那些非洲女人永遠(yuǎn)都是自信滿滿、抬頭挺胸，再加上與生俱來前凸后翹的身材優(yōu)勢(shì)，遠(yuǎn)遠(yuǎn)看過去就真是增添了一番婀娜多姿的意味，也不禁讓周遭雜亂的道路多了些風(fēng)情。

當(dāng)然，最容易讓人注意到的還是非洲人黝黑的皮膚。于是，鮮艷的顏色也就成了他們自然而然的喜好。我喜歡看著女官員們穿上大紫或大紅的套裝，飽滿的顏色嬌艷欲滴，或者干脆穿一件多色塊拼接的連衣裙，在黑色皮膚的襯托下，顯得既俏皮又不失莊重。與此同時(shí)，黑色肌膚天然的細(xì)膩緊實(shí)也讓他們更不易受到歲月的侵蝕，我已不止一次將四十多歲的高級(jí)官員看成二十多歲的青年小伙子，并在得知真相之后，不住地驚嘆艷羨。

但我有時(shí)也暗自揣度，對(duì)于黑色皮膚， 他們應(yīng)該偶爾還是有些在意。在烏干達(dá)，我常和隨行的佛瑞德一起照相。照完后，他總湊過來查看照相效果，在光線暗淡的情況下，他的輪廓不免有些模糊。終于有一次，他有些沮喪地說道：“我長(zhǎng)得太黑了”，而我一時(shí)竟也無言以對(duì)。

除了膚色，他們?cè)谝獾倪€有頭發(fā)。在非洲轉(zhuǎn)悠的時(shí)候，常有女孩跑過來夸我“漂亮”，就在我沾沾自喜的時(shí)候，她們總要再加一句“我喜歡你的頭發(fā)”。噢，重點(diǎn)是在頭發(fā)。除了個(gè)別種族，大多數(shù)非洲人的頭發(fā)只能長(zhǎng)至兩三公分，形成蓬蓬的密實(shí)小卷，緊緊地盤踞在頭皮之上。我和佛瑞德認(rèn)真探討過這個(gè)問題，他告訴我，每逢周末非洲女人常常早出晚歸，在沙龍里待上一整天，付出不菲的價(jià)錢，就為了接上假發(fā)，編成滿頭細(xì)細(xì)的小辨。假發(fā)的價(jià)位高低不等，可以是收集來的真發(fā)，也可以是五顏六色的腈綸長(zhǎng)須。我不理解為此搭進(jìn)去的無盡時(shí)間和金錢，佛瑞德卻說“沒什么奇怪的，這關(guān)乎著審美取向”。也許就是因?yàn)闆]有，非洲女人才對(duì)長(zhǎng)發(fā)有著莫名的執(zhí)著。

就這樣，我頂著那頭濃密而雜亂的長(zhǎng)發(fā)，在非洲博得過不少意外的好感與搭訕。在埃塞機(jī)場(chǎng)，等待轉(zhuǎn)機(jī)的我碰上一個(gè)百無聊賴的售貨女孩，她隨口夸獎(jiǎng)我一句，兩人便開始中英夾雜互稱“漂亮”，從頭發(fā)說到配飾再說到皮膚，最后皆大歡喜互道再見。其實(shí)，同樣都是黑的眼、黑的發(fā)，對(duì)于美的共鳴理應(yīng)更多，有時(shí)，只不過是因初識(shí)的羞赧，思維的差異或習(xí)慣的區(qū)別，而需要我們更加主動(dòng)而坦誠(chéng)地嘗試溝通。

一次，在飛機(jī)上發(fā)呆的間隙，一名埃塞空姐突然跟我搭話。她指了指我放在一邊空位上的航空洗漱包，問我，這是哪家航空公司的。中國(guó)國(guó)航，我微笑道，那是之前同事見我旅途漫長(zhǎng)特意給我的。你有兩個(gè)，那我能拿一個(gè)嗎？我一下子就愣住了，不是我小氣，我實(shí)在是不太習(xí)慣這么直白的表達(dá)方式。我與同事面面相覷，在尷尬的幾秒鐘過后，我看著她扭著腰肢，歡天喜地地拿著那個(gè)小白包消失在過道里。我搖了搖頭，隨即就和同事評(píng)論起來，對(duì)這種“直接索要”的行為頗有微詞?？蓻]過兩分鐘，高挑的埃塞空姐又扭著腰肢回來了。吶，這是我們埃航的洗漱包，橙色的，給你們。我再一次愣住，這一次是羞愧極了。相較之下，她們這種直白、爽朗的方式果真可愛多了，頓時(shí)就把我心里的那點(diǎn)“惡意”揣測(cè)給比了下去。慢慢的，我不再急著判斷，聊天的時(shí)候多扯幾句，也許就牽引出一些意想不到的前因后果和行為邏輯，像在我的世界偶爾打開了一扇小窗，讓我有幸一瞥另一個(gè)平行世界的魅力與精妙。

聊得多了，他們總愛問我“你覺得我的國(guó)家美不美”，和中國(guó)人總是問外國(guó)人“你喜不喜歡中國(guó)”幾乎一模一樣。有人說，這是因?yàn)樵?jīng)的貧窮落后，不僅讓我們對(duì)外界的肯定格外珍視，還或多或少向往著經(jīng)濟(jì)和文化強(qiáng)勢(shì)地區(qū)的人種外貌。

不論怎樣，我都覺得這個(gè)世界對(duì)美變得越來越包容。美本來就是一件偏主觀的事情，而在身處時(shí)代、文化和氛圍的浸淫下，我們都很難全身而退，倒不如坦然一些，欣賞自己，欣賞他人，欣賞白皙與黝黑、年輕與成熟，欣賞外表的艷麗、隨口的妙語或是目光的靈動(dòng)。人們的審美取向不盡相同，卻總是能被那份孜孜追求的心境莫名吸引，那是出門必備的精致裝扮，是花盡心思的繁復(fù)小辮，也將是遲暮之年的一抹紅唇。

那么，黑也好，白也罷，世間的美縱然會(huì)轉(zhuǎn)瞬即逝，變幻萬千，但只要有那份渴求、包容與相互欣賞的心境，就仍會(huì)有無數(shù)個(gè)我們前赴后繼，永遠(yuǎn)在談?wù)摚肋h(yuǎn)在暢想。

責(zé)任編輯：趙燕飛