文/嬋嬋 編輯/秀婷 設計/小杰

Threat

沒有威脅的生活是不存在的，心靈再有安全感的人也隨時面臨著交通事故的威脅，被老板解雇、銀行卡失竊、配偶出軌都是生活可能會給我們造成威脅的多選項。同樣，威脅孩子，你我都在天天做著這件事。區(qū)別無非是我們誰把威脅變成魚和熊掌不可兼得的哲理教育孩子，誰在真的威脅孩子必須仰視父母，甚至還會伴有肢體強迫。

除了從天而降的災禍外，所有人為制造的威脅背后都是赤裸裸的交換。它們通常的句式是這樣的：“如果你不XXX，那就會XXX”，“你再（不）XXX，我就 XXX”，“快點 XXX，否則我就XXX”，等等。這種類型的句式在中文里數(shù)不勝數(shù)，用的也就是英文里的虛擬語氣。比如，男女朋友吵架了，一方會說：你再這么沒出息，我們就分手——用我的愛情來交換你的出息；電影里常演的歹徒會拿著刀頂著路人甲的后背，惡狠狠地說：快點把錢交出來，不然我白刀子進去紅刀子出來——用你的錢來交換你的安全；孩子不肯吃飯，媽媽說：你再不好好吃飯，媽媽就不喜歡你了——用你的順從來交換我的母愛。

威脅用得太死板，交易的合同是擬下了，但讓對方主動蓋章簽字就難了。很難想象一個天天拿著“分手”說事的人，最終可以獲得對方心甘情愿的白首不分離。一個媽媽，不思量孩子為何不順從規(guī)矩，卻只會用母愛來威脅他，用無條件聽話來要求他，這是世界上最愚蠢的威脅。除了激起孩子的逆反之外，就是逼他變成一個兩面派——跟你在一起是一個樣，跟同學朋友在一起是另一個樣，這兩個模樣還沒有重疊。

下面重點探討下跟孩子講條件怎樣既有效果又不傷及與他的感情。

第一

一旦孩子越界，立即懲罰。

孩子這么可愛為什么我們還要威脅他呢？這里與其說是威脅，不如說是對他的不遵守規(guī)則實施懲罰。威脅就是提前預告懲罰手段或不良后果，但如果你總是預告，在孩子數(shù)次挑戰(zhàn)底線后還不采取任何行動，你的威脅漸漸地就會一錢不值。

讓威脅有效果的最重要一點就是：不要總是使用虛擬語氣，一旦事實達成，立即執(zhí)行懲罰，無論他怎么哭鬧。

一個孩子因為粗心大意把一個3000塊錢的手機弄丟了。拮據(jù)的父母可能忍不住一頓火：再不給你買這么貴的手機了。有錢的父母可能轉眼又去給他買一個新的。最差勁的父母是批評幾句后給他買了一個4000塊錢的手機。這就是典型的拿錢獎勵孩子的錯誤，這個孩子長此下去永遠不可能從父母那里認識到粗心大意是個壞毛病。

第二

不要用夸張和抽象的條件作為威脅。

用母愛來威脅根本不起作用，因為母愛太抽象了，媽媽再也不喜歡你了，這究竟怎么執(zhí)行呢，除非把孩子賣掉。根本無法執(zhí)行的東西寫在合同里，沒人敢簽字。

所以，預告的懲罰既不能夸張，也不能太抽象。你太夸張，孩子起初可能很害怕，久而久之他就知道你執(zhí)行起來根本沒有那么厲害，你就是個紙老虎。若太抽象了他根本就不懂是什么，更加不可能害怕。

第三

少威脅，少懲罰。一旦懲罰，就要嚴格。

被多次懲罰的孩子他的“抗藥性”會明顯增強，就像經(jīng)常挨打的孩子最后會激得父母把他往死里打。所以最好少用懲罰，一旦懲罰就要極為嚴格，在他的腦子里留下條件反射：懲罰很痛苦，我不要被懲罰。這樣下次再使用虛擬語氣，他就會很快想起被懲罰的痛苦，馬上克制自己不去做眼前你不希望他做的這件事。到這種程度，只是動動嘴皮子威脅就起作用了。

第四

讓他理解什么才叫之于他的不良后果，并且這個不良后果是你可以執(zhí)行的。

威脅也可以看成是一種談判，要不傷及孩子的感情，就要將不良后果以他能理解的方式告知他。這個不良后果要是他能體會到的，而不是站在你的角度上的。跟他說：如果你不做A，就得不到B，或者如果你做了A，就得接受B。不要把B設定為與A完全不相干或是從時間距離上相隔太遠的東西；如果看起來A和B確實不相干，那就想辦法找一些橋梁把A和B聯(lián)系在一起，這樣孩子就容易理解因果關系，才會情愿控制自己不去做A。

有的父母會說：“你把這碗飯吃完就讓你看電視?！背燥埡涂措娨暿峭耆幌喔傻膬杉拢对谝黄鹗箍措娨曌兂闪艘环N獎勵，反而會促使孩子拿吃飯這件事當成突破另一種限制的條件：我吃了飯你就給我買XX，我吃了飯你就讓我看XX，等等。最好的威脅是這樣的：你不好好吃飯就會一直餓到晚飯時間，這中間你不能吃任何東西。真的餓幾頓有了切膚之痛孩子就知道要按時吃飯了。

比如，如果一個小孩子很害怕去醫(yī)院，但他又喜歡把手放進嘴巴里吃，可能吃不出什么毛病來，但是沒有父母喜歡看見自己的小孩吃手。父母看到這個行為，第一反應就是不準吃了，于是反復禁止。這時父母可以說：“吃手會把細菌吃到肚子里，萬一拉肚子了就要去醫(yī)院看醫(yī)生?！比绻幌嘈?，你就抱起他往最近的醫(yī)院走，是真的去醫(yī)院哦！怕去醫(yī)院的孩子只要看見那個大門就會大哭起來，根本不需要你再說什么了。如果孩子吃手，父母說：“你再吃大灰狼就要把你捉走?！彼幌嘈牛墒悄愀緵]法執(zhí)行大灰狼捉走他這個不良后果，幾次之后他就明白你只是在嚇他，更加不會理會你的威脅了。

我小時候父母常說你再不好好學習就會考不上大學找不到好工作，這個威脅基本不管用，因為考大學找工作離當時的我太遙遠了。最好的說法和做法是，你再不好好學習就讓你去放牛。然后真的找頭牛讓我去放一個月，在農(nóng)村這是很容易實現(xiàn)的。

第五

威脅孩子的禁忌。

有一種說法是這樣的，1歲半以前的孩子無論怎樣寵愛都是不為過的。我很認同這種說法。在孩子可以完全理解你的復雜語言之前，不要隨便跟他講條件，因為你講了他也不懂，懂了他也克制不了。一個1歲大的孩子要媽媽抱，媽媽看他坐在推車上挺好的，根本沒必要抱，就要求他必須坐在推車上?？珊⒆舆€是哭著要抱，這時媽媽怎么辦呢，當然要溫柔地把他抱起來。這么大的孩子，既沒有自控力，也耍不了心眼，他只會根據(jù)自己真實的需求和喜好提要求。及時滿足他的需求是父母正確的選擇。

生活里處處都是限制和禁忌，打算和孩子講條件，一定要有明確的原則和規(guī)矩：過馬路要看信號燈；吃飯要坐在餐桌旁；一天不能看太長時間的電視；不能隨便打人、搶東西，等等，而不是以大人的認知和感覺為圣旨：孩子不覺得冷，還非逼著他多穿一件。原則固然重要，但執(zhí)行原則時也要自然而柔和。我要你8點睡覺就必須8點睡著，這個規(guī)定就太死板。設個底線，允許孩子適當?shù)赜憙r還價，則可以把“威脅”的貶義降到冰點。