盧璐

已婚十年，我一直都在觀察、體驗和思考著令我們痛并快樂著的婚姻。毫無疑問的是，正是由于婚姻出現了問題，才造成社會上如此大面積的“恐婚”和“離婚”現象出現。有的人不再信任婚姻，也不再信任伴侶。面對婚姻，似乎每個人都慌不擇路地拼命抓住自己唾手可得的一種方式──或閃婚閃離，或堅持不婚，或正在婚姻中窒息。但總的來說，這些狀態(tài)都不是那么幸福美滿。

人是一切社會關系的總和，失去了社會關系，人只是一個動物。請思考一個問題：“既然此生為人，那這個世界上誰是你最重要的人？單選題：孩子，父母還是伴侶？”在國內，答案總是驚人的相似：沒有孩子的人，選父母;有孩子的人，首選孩子，然后是父母;而選伴侶的人，少到可以忽略不計。

乍一看，這是我們受到了傳統文化潛移默化的影響，畢竟中華五千年文明，“孝”是我們人為設定在社會中的第一情感秩序。我們人為地把父母關系和夫妻關系對立起來，所以，如果我們先選伴侶而非先選父母，就會產生罪惡的背叛感。

20世紀80年代，有個跨國公司針對全球中層及管理者做了一次調研，其中一個問題就是：“有一天，你的父親和兒子同時掉水里，你先救誰？”當時在國內，絕大多數人都選了“父親”，因為父親于己恩重如山，而兒子沒了，還可以再生一個。

可今天，毫無疑問選“兒子”的比例會大大增加。這個例子表明，傳統文化的影響是會隨著社會的發(fā)展而改變的。經濟發(fā)展是推動整個社會前進的原始動力，當社會發(fā)生了變化，勢必每個人都會改變自己的思想和認知。

我們中國人表達感情比較含蓄，向來都有一種心中有話嘴上不說，一定要讓對方自己明白才算是高級愛的特質。與嫌棄自己的婚姻伴侶互懟，起初看起來像是一個秀恩愛的游戲，可深聊下來，發(fā)現說的竟然都是掏心掏肺的真話。大家都說：“除了父母，誰能夠終生不渝地愛你？期望越大，失望越大?！庇纱丝梢姡蠹覂?yōu)先選擇父母和子女，更深層的原因是對婚姻失望，對伴侶不信任，不敢付出，害怕受傷，無法和伴侶建立起長期穩(wěn)定的親密關系，只能心灰意冷地失望和放棄。

與父母、與子女，我們擁有今生確定不會改變的血緣關系。而在能夠把財產清算清楚的今天，維系婚姻關系的根本變成了情感，這種看不見摸不著，可能重如泰山，又可能隨時輕如鴻毛的東西。那么，苦心竭力地把自己的人生秩序建立在絕對的血緣關系上，真的會讓個人更幸福，會讓社會更和諧嗎？

要知道，血緣關系的主旨是迭代的傳承，我們與父母、子女并不是一代人，父母終將老去，停留在某地，無法再伴我們前行，而我們也終將停留在某地，目送孩子遠去。父母或者孩子，他們應該擁有自己的人生，我們與他們僅僅相伴走過漫漫人生路的一段。

在人生中，把血緣關系提升到絕對第一秩序的結果就是，非常容易混淆界限感，終身都要時刻面對不可逾越的分離恐懼。不敢窮，不敢死，不敢遠嫁，在不如意的委屈中失掉了自己。

而其實，在漫長坎坷的人生中，一直占著主導位置的是夫妻關系，兩個人共同筑建彼此的人生，相互陪伴，同甘共苦，同舟共濟。如果說人生是一個一個套在一起的圓形漣漪，那么，唯一不用血緣來維系的夫妻關系，才是在這三代人生組合的漣漪里最中心、最重要，也最根本的一環(huán)。

在我看來，今天大多數人不幸福的根本原因其實只有一點，那就是混淆了自己的感情和意愿，沒有分清主次和建立正確的人生秩序，導致自己的人生亂成一團。

在我剛成為母親的一段時間里，每次坐飛機我都非?？咕馨踩菔局械囊粋€提示：當氧氣面罩脫離，大人要先給自己戴上氧氣面罩，再去幫助旁邊的孩子。當時我覺得，既然情況危急，那肯定要先給孩子戴好面罩啊，否則孩子暈過去，或者腦缺氧導致損傷，該怎么辦？

而今天，在我做了母親9年以后，可以冷靜而客觀地審視這個問題。我非常詫異，當年的我怎么會有那種近乎“愚蠢”的想法？先給孩子帶上氧氣面罩，萬一成人因為缺氧導致手腳無力而無法自己帶好面罩，可在這種危急的情況下，幼小的孩子又幾乎無法幫助大人戴上面罩。那么在接下來的危難中，沒有成人保護的孩子能獨自活下去的可能性又有多少呢？在生死之間，先給自己帶面罩，再給孩子帶，這個看起來“自私”的秩序，卻是為了更好地保護孩子。

我愛我的孩子，如果真的有一天，救生艇上只剩下一個人的位置，我一定會讓給我的孩子。但前提是，我需要盡最大的努力把孩子送上救生艇。

世界上許多事情，如果不從全局出發(fā)明確自己想要的結果，就確定主次和步驟，其結果極有可能就是：錯過時機、本末倒置、得不償失。

一個正常、普通的婚姻里，至少包括三代人：父母，伴侶和孩子。長期生活在爭吵、拉鋸戰(zhàn)、漠視和冷戰(zhàn)中的孩子，就會滿身都是原生家庭造成的傷害。對孩子最大的富養(yǎng)，根本不是錢，而是父母之間幸福默契的親密關系，這從來都是比金錢更難擁有的東西。

如果沒有良好的夫妻關系，大抵也不會有良好的親子關系。今天的父母們最大的焦慮就是，覺得孩子沒有讓自己放心的能力，而這種觀念會帶來互相傷害。一方面，父母們常常會對孩子有一種期望大于現實的幻想，給孩子帶來壓力。另一方面，經濟上入不敷出，生活中無法建立起深度的親密關系，承擔不起自己的人生，處處指望著父母來幫忙的子女，又如何能夠說服父母放心地去安度晚年？

大千世界，重重難題，我們要做的就是分清主次緩急，建立秩序。只有首先建立良好的夫妻關系，才能給孩子一個溫暖有愛的家，才能向父母證明自己有掌控人生的能力。

這個世界中，所有的關系都是相對的，不存在絕對的單向用力。我們愛孩子，也愛父母，可愛他們的最好途徑，就是先重視自己的伴侶。無論丈夫之于妻子，還是妻子之于丈夫，都要把對方放在自己的第一秩序。

多少潰不成軍的婚姻，都是錯在秩序的混亂。夫妻關系才是人生穩(wěn)定和幸福的第一秩序，這是一個客觀存在的道理，而不是主觀盲目的感情。

（摘自中國經濟網2018年10月30日）