不想孩子變成“墻頭草”就請管好我們的嘴巴

文/嬋嬋 編輯/秀婷 設(shè)計/龐婕

都說孩子太小不懂事，但他們特別善于感知大人的情緒與觀念的偏頗。這也許是因為要依賴大人才能生存的本能。似乎孩子才是最無節(jié)操的隊友，總是墻頭草一樣東搖西擺。

吹空調(diào)不舒服，還是“聽說”吹空調(diào)不舒服

周六早上一起來感覺兒子有點感冒，流了點鼻涕，倒也沒有別的大癥狀。

午飯是在外面吃的，吃完之后我要辦點事。開車到達目的地后，就讓兒子在車上睡午覺，老公留在車上陪他。鑒于老公是個馬大哈，平時也不怎么看管孩子，下車之前我千叮嚀萬囑咐：兒子坐的安全座椅很熱，脖子上又長了些痱子，車里的空調(diào)一定要開足；隨時摸摸他的脖子有沒有太多汗；靠著睡覺不舒服，隔一會兒就調(diào)整下他的腦袋，免得總歪在一側(cè)睡。老公滿口答應(yīng)。

約一個小時后我返回，發(fā)現(xiàn)兒子沒有在安全座椅上，而是幾乎平躺在副駕的座位上，空調(diào)開到二檔，冷風直直地吹向他。他倒是醒了，但一副很委屈的樣子，一看見我就想掉眼淚。我心里“咯嘣”一響，這可不妙！怎么能把空調(diào)的冷風直直地對著他吹？我一摸他的胳膊，冰冷冰冷的！

看到這里，你是不是也同我一樣幾乎斷定：我兒子的感冒加重了——是大汗之后又吹了空調(diào)引起的——是孩子他爹一手造成的這個結(jié)果？

接下來我就開始劈里啪啦數(shù)落起老公了：“你怎么這么不小心，孩子出了這么多汗居然讓空調(diào)的冷風直直地吹他。你看，現(xiàn)在感冒加重了吧，還不知道會不會引起發(fā)燒?！?/p>

老公倒是一臉真誠地辯解：“你讓我看著別讓他被熱著了，我看他出了那么多汗，才想著把他抱到前面來的?！?/p>

我更惱了，繼續(xù)數(shù)落道：“他又不像你，每次大汗后都恨不得鉆進空調(diào)里。他還這么小，一熱一冷很容易感冒的，再說，早上已經(jīng)有點感冒了?！蔽覀冞@樣你一言我一語說完之后，我問兒子：“你現(xiàn)在有沒有不舒服??？”

兒子立刻說：“我現(xiàn)在不舒服?！?/p>

我緊張地摸摸他的頭，倒是沒有發(fā)燒。稍稍松口氣，然后繼續(xù)問他：“你怎么不舒服了？”

兒子說：“爸爸讓我吹空調(diào)，我感冒加重了?！?/p>

我心里又是“咯蹦”一響，他是真的不舒服還是假的不舒服??？怎么這話聽起來，他比我還清楚自己感冒加重這個事實。

從我返回車里到車子再次開動駛向回家的方向，我一直在想兒子除了在車里吹空調(diào)，之前還在哪里吹過比較冷一點的空調(diào)，同時觀察他有沒有精神不振、鬧人或嗜睡的表現(xiàn)。最后我的結(jié)論是，兒子看見我后表現(xiàn)出的委屈不是因為他身體不舒服，而是睡眠被打斷后的不適應(yīng)；因為我反復強調(diào)是老公的不小心把兒子弄感冒的，所以兒子很快就上了我的道，把責任推給爸爸。

別在孩子面前瞎猜

大人帶著嚴重感情色彩的武斷猜測和評論，很容易就變成了孩子眼里的事實。孩子會學話，也會學著這樣的話再繼續(xù)做同樣的事。哪怕有些時候不是直接跟他說的，他也會馬上記下并重復出來。當孩子把大人暗示性的語言再清楚地說出來，又會加重大人的自我暗示，對子虛烏有的事情認真起來，繼而引發(fā)一些不必要的懷疑與抱怨。

這樣的例子在我家數(shù)不勝數(shù)。比如我下班回家后，總愛問我媽媽兒子今天一天在家的表現(xiàn)，媽媽就情緒激動地跟我大倒苦水，他在家里是如何如何干壞事。媽媽總會特別強調(diào)那一天他干的最壞的一件事：把喝的白開水灑到地上或者把某張重要的發(fā)票撕了等等。經(jīng)常是在我媽媽說完這些，兒子就會哈哈大笑，立即試圖再把這些表演一遍。他心里很清楚這些都是不應(yīng)該做的事，但是只要我們格外強調(diào)，他就格外愿意演習。

這也令我想起一次在QQ群里幾個媽媽討論某家幼兒園的情況。一個媽媽說他兒子不愿意上幼兒園。

她就問他：“為什么不愿意去幼兒園？是不是老師打你了呀？”

她的兒子立即回答：“是的，老師打我了?！?/p>

這位媽媽就懵了，搞不清楚到底孩子是不是真的被老師打過。如果這個媽媽一時沖動，不理性分析，就可能馬上致電幼兒園，關(guān)注的焦點一下子集中到學校的教學質(zhì)量上，而不是先自我反省下是不是孩子有哪些性格確實不適合幼兒園的環(huán)境。

也許這孩子說的是真的，這所幼兒園確實有體罰，但是在這樣的語境下，我猜他更有可能是被媽媽的語言暗示了。都說孩子太小不懂事，但他們特別善于感知大人的情緒與觀念的偏頗。（這也許是因為要依賴大人才能生存的本能。）似乎孩子才是最無節(jié)操的隊友，總是墻頭草一樣東搖西擺。同樣一個問題，你今天問他和一個月后再問他，很可能得到不同的答案。而這個答案總跟他眼前正處的這個具體情景以及情景里的各種對話有莫大的關(guān)聯(lián)。和媽媽在一起就愛媽媽，和爸爸在一起就愛爸爸，小朋友們說的是實話，誰讓眼下媽媽（爸爸）正陪我玩呢。

贊美或批判，皆勿妄言

美國七十年代轟轟烈烈的自尊運動，極力倡導家長和老師要對孩子的成績和表現(xiàn)大力贊揚，以為這樣會提高他們的自信心和自尊感。后來美國的教育專家又推翻了這個結(jié)論，認為贊揚某一種結(jié)果并不能明顯提高孩子的自信心，更不會讓他們變得比從前更加努力，相反還可能會使他們放松警惕，成績下降，經(jīng)不起批評。正確的做法是贊揚孩子努力的過程和所具有的品質(zhì)，哪怕是從倒數(shù)第一進步到倒數(shù)第二。

這個演變的過程不僅說明外部評價，特別是來自父母的評價，對孩子的影響很深遠，也說明哪怕是積極正面卻不考慮前因后果的武斷評價對孩子的成長來說都不總是一件值得做的事。

不僅僅是贊美，父母對孩子的所有評價，甚至包括對家里的親人和周圍朋友的評價，都可能被孩子迅速吸收消化，然后變成另外一種模樣的言語或行動表現(xiàn)出來。而越是武斷的評價經(jīng)過這個過程越容易變得非常離奇和詭異。如果父母是不自知的，那他們很可能想不通孩子怎么會變得那么優(yōu)秀或者那么不優(yōu)秀，那么有禮貌或者那么不禮貌。

我們經(jīng)常在網(wǎng)絡(luò)上看到一些僅憑道聽途說的只言片語就站好隊拉開陣勢的口水戰(zhàn)，有時候自己也會不小心加入進去。這些所謂的網(wǎng)絡(luò)暴民就像是小孩子，輕易被別人影響，然后輕易地下結(jié)論。如果你不能理解小朋友，可以觀察下那些極度熱愛口水戰(zhàn)的網(wǎng)民，他們都是還沒有長大的孩子。

家庭教育和學校教育的最終目的應(yīng)該是教會人們批判性思考，從而擺脫孩子“眼見為實，耳聽為實”的“純真”。為人父母也應(yīng)該注意：當著孩子的面不要輕易下結(jié)論；不要輕易抱怨配偶或指責別人；不要因為一時情緒激動就把一件事情的焦點忽然轉(zhuǎn)到另一件事情上；凡事多分析原因，多考慮各種可能性，并把這個分析的過程讓孩子知道，而不是只告訴他一個非黑即白的結(jié)論；不希望孩子做的事情，就不要在他面前反復地提及；多觀察孩子，同時多觀察自己孩子的每一句話和每一個觀點，它們可能都出自我們的嘴巴；謹慎表揚，當然，更要謹慎批評。