打破“別人家的孩子”魔咒，全靠這個活法

黃鶴權

每次過年，對我來說都是一場沒有硝煙，也沒有句號的戰(zhàn)爭，因為“別人家的孩子”一直都是我家的魔咒。但凡提到“別人家的孩子”，我的父母就會“火力全開”，拿其他的孩子和我進行對比。而在一場痛快淋漓的舌戰(zhàn)過后，父母多半會指責我：“你這孩子怎么這么不懂事？！我們明明是在關心你……”于是，在經(jīng)歷一而再再而三的打擊之后，現(xiàn)在的我已經(jīng)學乖，仿若一頭在假意聆聽訓斥的小綿羊。

事實上，從出生到上完本科，我還是我，“別人家的孩子”卻換了一茬又一茬。我曾經(jīng)以為長大后就可以擺脫那個熟悉又可怕的“別人家的孩子”，然而比較的標準從學習成績變成了工作和年薪，“別人家的孩子”依然在人生的長途中遙遙領先，而我費盡全力也依然追不上人家分毫。

一直以來，父母總是打著“為你好”的名義著急地涌到我們面前，以過來人的經(jīng)驗斬釘截鐵地叮囑我們，要循規(guī)蹈矩，別冒那么多的風險，好好過完“標配”的人生，而把我們那些“私人定制”的勇氣統(tǒng)統(tǒng)消磨掉。

這種情況讓我想起一個畢業(yè)于北大的留美學生寫的那篇與父母決裂的萬字長信。在信中，這個一直頂著“別人家的孩子”光環(huán)的高才生，不停地控訴父母對自己的“肆意操控”，以此來勸誡、警醒那些家長們。他甚至拉黑了與父母所有的聯(lián)系方式，6年沒有與父母聯(lián)系，12年沒有回家過春節(jié)。

為何會演變成這樣？究其原因，我想應該歸咎于他長期被父母“過度關愛”。

《中國青年報》社會調查中心對1863名家長進行的一項調查顯示，有68.8%的受訪家長表示對自己的孩子抱有很高的期待，57.7%的受訪家長坦言會羨慕別人家孩子的優(yōu)秀?？磥?，喜歡將自己的孩子與別人家的孩子做比較的家長并不在少數(shù)。

然而，比較是一個無底的陷阱，對孩子的期望越高，就越會讓孩子陷入無邊的焦慮困境中。也許，很多父母會認為小孩子哪有這么多“傷春悲秋”的情緒，但現(xiàn)實恰恰相反，“我都是為了你好”這句話所導致的心理問題絕不會少，比如會造成孩子患抑郁癥、社交恐懼癥等。

家長對孩子的這些指責、評判，如溫水煮青蛙一般，一點點限制了孩子的社交能力，挫傷了他們的自尊和自信心。而父母決定的“標配”生活會讓他們形成嚴重的性格缺陷，使他們變成一個敏感、自卑的人，使他們劃定的安全區(qū)域縮小。

一棵樹苗的順利生長，除了需要良好的土壤，還需要自由的空氣，一味地拿別人的標準來要求自己的孩子，只會不斷透支孩子的精力。每個孩子生來都是“潛力股”，都是一個有待開發(fā)的藍本，他們對這個世界滿懷熱情與期待，他們都有自己的天賦和個性，他們童年時最需要的是被愛、被贊許、被保護，他們需要的是一個合格的領路人。

曾經(jīng)有人問過馮唐：“在成長道路上，你最感恩母親的是什么？”馮唐回答：“沒有強迫我做過任何事情。”我想這句話雖然并不適用于全部家庭，但值得我們深思。相信每一個人心中都會有一種強烈的渴望，或渴望更狂放不羈的旅途，更加驚險的生活;或渴望做勇敢的人做過的事情，做膽小的人不敢做的事情。

所以，別再以愛之名，讓一個家變得劍拔弩張。與其以一紙成績的好壞評價孩子，不如抱著孩子好好聊一聊。父母所能做的就是去理解孩子的行為，給孩子更多自由發(fā)揮的空間，放手讓他們出去闖蕩。哪怕前路再曲折，路上到處都是荊棘，但卻是他們自己想要的、喜歡的生活。就算輸了，也可以坦然接受結果，相信孩子們會以一種全新的姿態(tài)重新踏進賽場。并且，這只是敗在一時，沒有敗給自己。

就算以后可能不富有，但能做自己的主人，也是一種很幸福的狀態(tài)。