蘭心

次次考第一的學霸女兒高考失利，考研時又不敢進入考場，甚至想要自殺。這個孩子究竟是怎么了？

考研當天，小巍在考點門口徘徊了很久，最終還是沒能邁進考場。她順著馬路走到河邊，爬到橋上想要跳河自殺，被水警發(fā)現(xiàn)后救下。隨后的一個月，她把自己關(guān)在房間里不肯見任何人，靠每天一餐外賣和手機度日，家人慌亂無措?yún)s又無可奈何。一天，她突然提出要見心理醫(yī)生，父母立刻滿足了她的要求，我才有機會聽到小巍的故事。

媽媽口述：我都放下了，為什么她還放不下？

小巍今年22歲了，卻越大越不讓人省心！我不知道，這樣的日子什么時候能熬到頭！

從上高中開始，她就開始“作”。3年中每考一次試，成績就會滑落幾名，最后從一個優(yōu)等生淪落成差生，沒有好大學念純屬她活該！上大學后，她三天兩頭跑去外地見網(wǎng)友或者翹課躲在宿舍里睡覺。我勸她和身邊的同學做朋友，她卻說：“這個學校里的人層次太低，和他們混在一起有什么前途？”

仗著幾分小聰明，她混了張畢業(yè)證。但是，我和她爸爸早就放棄她了，她再也不是我們那個聽話懂事的學霸女兒。

大學畢業(yè)后，她又鬧著要考研，我說：“你大學都沒念好，考研干什么？”她從不正面回答我，逼急了就把自己鎖在屋里不出來，我索性不去管她，想考就考吧。但是，女兒在考研當天想要自殺的事嚇壞了我，我怎么也想不明白，孩子這個極端的想法是從哪里來的？

我承認，我的教育可能有一些小偏差，比如我很嚴厲，經(jīng)常懲罰她。為了讓她養(yǎng)成好習慣，從小學一年級開始，吃完晚飯我就把她摁在書桌旁，寫不完作業(yè)甭想干別的！小巍總說我“不講情面”，可是她明明是受益者，否則她的成績能那么好嗎？

小巍上高中時，我生了二女兒，有幾年的時間我把身心全都撲在老二身上，沒時間理她。結(jié)果，她的成績越來越差，等我發(fā)現(xiàn)時再管她，她也不聽了。高考失利后，我就看開了，成績已經(jīng)不行了還能怎樣？考研純屬她自己的意愿，看她那學習狀態(tài)，我沒抱任何期望。我就不明白了，連我都看開了，她為什么還放不下？

女兒口述：媽媽問我要成績，我想要的只是愛

我又讓媽媽失望了，高考失利后，我想通過考研扳回一局，但我實在沒有勇氣邁進考場了，我害怕自己再失?。∥业男膽B(tài)崩潰了，學不動了！

從小，媽媽就只看重我的學習成績。記得小學二年級，她來接我放學，因為我期中考試數(shù)學得了99分，差點兒把我扔在馬路上。她在前面走，越走越快，我背著書包、提著水壺，幾乎是一路小跑地追著她，真怕媽媽再也不要我了。那一次我就記住了：以后一定要努力，努力到媽媽滿意為止。

后來，我次次都考班級第一，拿獎拿到麻木。我把得到的獎品文具隨意地送給周圍的人，因為看著自己的戰(zhàn)利品，我完全找不到開心的感覺。我多希望媽媽能夸夸我，或者這些好名次能讓她更開心一點兒。但是，媽媽還是只忙著工作，不搭理我。偶爾考得不好時，她才會抽出一些時間教訓我，這種時候我才能感覺到，她還是我熟悉的那個媽媽！

我也曾渴望過，如果我的媽媽能像別的小朋友的媽媽一樣溫柔就好了。后來發(fā)現(xiàn)她做不到，我就勸自己放棄了?？墒牵妹贸錾?，我看著媽媽溫柔待她的樣子，總是陣陣心酸。我小時候，她是不是也這樣溫柔地對待我呢？可為什么上學后，媽媽就變了呢？成績真的那么重要嗎？我突然不想努力學習了。

渾渾噩噩地過完大學的生活，可我沒有勇氣面對社會，不想長大。所以，我想通過考研證明自己，找回曾經(jīng)的自信?？墒?，我越看重結(jié)果越慌亂，越想看書越看不下去，我不敢進考場，再也不想讓任何人看我的笑話了……

分析：父母的孤注一擲，會成為孩子的終極審判

為何媽媽已經(jīng)放棄期待了，小巍卻仍然執(zhí)著地追求成績和學歷，甚至寧可去死都不愿意面對失敗的局面呢？

那只有一個可能，小巍已經(jīng)習慣視成績?yōu)樽约旱娜?，成績等同于生命的意義，除此之外，她找不到任何的價值。很顯然，這是父母教育的結(jié)果，是孩子感知到父母的愛是有條件的。因為媽媽太過于關(guān)注成績，而忽視了對孩子內(nèi)心的關(guān)心，導致孩子認為媽媽對自己的愛是和優(yōu)秀的成績掛鉤的，一旦沒有這個價值，自己也將失去媽媽的愛。

如果在孩子成長的過程中，我們用單一的標準衡量和定義孩子的成敗，那一旦孩子在這方面遇到挫折，面臨的打擊也注定是毀滅性的。從小巍高考失敗后的行為表現(xiàn)可以看出：一方面，她逃避失敗，屏蔽一切和外界的接觸，看似不想被別人說，更主要的是害怕來自內(nèi)心中的自我否定。這么多年，她早已將媽媽對她的要求變成一種自我要求。

另一方面，小巍仿佛在向媽媽討債，通過犀利的言語和放蕩的行為，折磨家人。上大學后，她想用不聽話的行為喚起媽媽的關(guān)注，但換來的只是家人的失望和放棄。她憤憤不平，越和媽媽糾纏就越痛苦，卻又欲罷不能。

有多少親子關(guān)系是由愛生恨，又有多少媽媽和孩子，仿佛是一輩子都拆不開的怨偶彼此折磨。每次，小巍被內(nèi)心中的自我否定深深地折磨時，只會通過折磨媽媽宣泄一點點壓力。

對策：讓我們共同面對失敗的局面吧

在咨詢中，母女倆都多次痛哭流涕，看得出來，媽媽也很內(nèi)疚。一次交談中，小巍甚至說：“媽媽，我恨你，你把我養(yǎng)壞了，現(xiàn)在又不理我了，你讓我怎么辦？”談到自殺的話題，小巍媽媽說：“你去吧！你走了我也不活了，我們一起走，你就滿意了吧！”

但是，不管是飆狠話還是說喪氣話，對于現(xiàn)在的困境都沒有任何幫助。小巍既不需要強勢的媽媽，更不想看到現(xiàn)在這個“窩囊”的媽媽，她需要的是一份健康、正常的母愛。

我讓她們進行情境扮演，模仿兩個人在家中的互動。小巍坐在書桌前玩兒手機，媽媽端著水進來，想和孩子交流，想了半天，才說出這樣一句話：“別玩兒了，休息一下眼睛！”

果然，小巍沒有放棄任何攻擊媽媽的機會：“你怎么知道我在玩兒？我用手機看書呢……再說了，我不看手機干什么？”

于是，媽媽急著為自己辯解，一再強調(diào)自己的“好心”，小巍更生氣了，幾乎忘了是在咨詢室，幾乎要把媽媽推出門。

我叫停了角色扮演，問小巍媽媽有什么感受。她說自己很害怕也很憤怒，害怕女兒攻擊她，憤怒則是她覺得這不是她一個人的責任。這種矛盾的心情我能理解，但一味地辯解和解釋，只會令事情更糟糕。

我試著讓小巍媽媽承擔部分責任：“在接下來的兩周里，無論女兒說什么，你都聽著，試著理解和接近女兒的真實感受，看看會發(fā)生什么變化？”

小巍媽媽半信半疑，回家后還是這樣做了。一旦激怒女兒，她就立刻沉默，不為自己辯解，耐心地聽女兒說話。小巍說夠了，就不再提這些事，反而換別的話題聊。她發(fā)現(xiàn)，這些日子孩子特別愿意“指使”她，一會兒讓她拿拖鞋，一會兒讓她倒水，小巍媽媽和我的約定也照做了。慢慢地，她發(fā)現(xiàn)小巍似乎沒有那么憤怒了，也不再一個人躲在屋里，偶爾還會和妹妹聊天。母女倆還爆發(fā)了兩次比較激烈的爭吵，但吵過之后，兩個人又回到之前的平靜狀態(tài)。

再回到咨詢室里，母女倆已經(jīng)能夠?qū)υ捔?。我們一起和小巍討論她的未來，我欣喜地發(fā)現(xiàn)，小巍能夠平和地表達自己的想法，媽媽也學會用女兒需要的方式支持她。更重要的是，母女之間的對話溝通讓小巍媽媽的價值觀漸漸改變了，她不再把學習成績看得比孩子本身更重要。這不僅改善了她和大女兒的關(guān)系，二女兒也會因此受益。

能夠和孩子守住失敗的境遇，能夠承受住來自孩子的憤怒和攻擊，才是孩子真正需要的親子關(guān)系。只有當父母為自己的行為負責時，孩子才會思考改變。