崔清華

醫(yī)學碩士，醫(yī)學類高級職稱，山西省心理咨詢師協(xié)會首席常務理事，山西省網上家長學校講師，太原市未成年人心理健康輔導站萬柏林區(qū)分站站長，山西智慧源心理咨詢研究中心首席心理咨詢師，10 年心理咨詢經歷，長期從事未成年人心理能力提升的研究與探索。

案例一

我家孩子今年五歲。前幾天，他非要帶一個拼好的樂高模型去店里玩，我們事先提醒他這個容易被弄壞，但他還是堅持要帶。結果去到店里后，雖然我特意放到柜臺高處，但還是被一個3歲左右的小朋友碰了一下，然后散架了，積木撒了一地。對方家長看到后很不好意思，不停地給我們道歉，但是我家孩子不接受道歉，哭得很傷心。一直叫喊著要我們拼好，可短時間內大家根本沒辦法復原。于是，我提議帶回家讓爸爸幫忙拼好，但是他不答應，折騰了近半小時，不僅不肯回，還哭得很傷心，最后爸爸在電話里和他說“模型壞了沒關系，回來爸爸能幫忙拼好”，這才肯回家。

當時，我氣得都流淚了。這樣類似的情況很多，以后遇到這種情況我該怎么辦？

崔老師說

這是個好問題。

你有很好的覺察能力，發(fā)現自己處理問題的方式不具備建設性，孩子沒有從中看到更好的選擇，所以才會一直重復著這類行為。

我們一起來討論一下這件事情如何處理。

孩子有了拼好的樂高模型，想帶到店里展示一下，是出于什么樣的感受？你想過嗎？問過嗎？很想讓他人知道，很自豪，是不是？我們理解了孩子的感受，可以對他進行稱贊，稱贊他拼玩具的耐心與努力。如果這些是爸爸拼的，那就考慮買較低難度的玩具給他，讓他自己可以拼起來，并給予肯定，肯定孩子的努力，鄭重地給他拍個照片或者視頻發(fā)在朋友圈。孩子想被關注的愿望就在一定程度上被滿足了，這時就容易被說服了。到了外面，他就可以向別人展示照片而不是真的玩具了。

孩子所有的行為，都是在向父母索要心理營養(yǎng)，心理營養(yǎng)是孩子長大成熟必備的心理養(yǎng)分，你的孩子索要的心理營養(yǎng)就是贊美、肯定、鼓勵、認可。平常與孩子的互動中給到了這些心理營養(yǎng)，孩子就比較容易與父母合作。

看，處理問題的有效方法不是孩子在氣頭上如何滅火，而是通過你與孩子的互動將孩子調動至主動、愉悅的狀態(tài)。這樣的教育就是好的教育，不教而教，潤物細無聲。

案例二

“媽媽，我要打死你！ ”“我討厭你！”每次聽到孩子這樣說，我都很難過。雖然我知道這是“詛咒敏感期”，但還是無法釋懷。能理解她，但是卻過不了自己這一關，總覺得我對她那么好，她還這樣說，心里特別難過。請問這個時候我，該怎么調節(jié)一下？

崔老師說

這位媽媽，你好！

雖然你說是“詛咒敏感期”，我更關心的是這樣的表達方式孩子是怎么學會的。是成人之間的互動，還是影視作品？不管孩子現在處在什么敏感期，他所表現出的行為都是通過與環(huán)境的互動形成的、學會的。你無法釋懷是因為你在用一個媽媽的身份來感知，覺得這個身份被冒犯了。想解決這個問題也并非難事，改變讓她說這樣語言的環(huán)境，并且忽視這個行為，一段時間后，這樣的表達法自然就消除了。之前我接待過一個小女孩，她在1.5-2.5歲在別人家寄養(yǎng)，那家人說話總是帶臟字，孩子也是同樣的表達法。那家人怕孩子媽媽不高興，孩子一說就趕緊糾正不讓她這么說，結果適得其反。孩子回到自己家后，家人的做法是孩子說臟話時全家人掉頭走開，就像沒有聽到一樣，沒有人看她，更沒有人批評她，而且全家人都不說臟話。忽視了說臟話的行為，沒有了說臟話的語言環(huán)境，半個月后，小女孩就不說臟話了，她學會了家里人表達憤怒的方式。也許從這個小女孩家人的身上，你會借鑒到可行的方法呢！

案例二

“媽媽，你就是只喜歡別的小朋友，不喜歡我！”“爸爸給桃花拍了那么多照片，卻只給我拍了一張，他就喜歡桃花，不喜歡我！”最近，我家孩子總是這樣說。吃別的小朋友的醋有可能是因為我們有時候無意識地會拿他跟別的小朋友做比較，意識這點到后我們也盡量避免了。但是吃桃花的醋真的就讓我們覺得既可笑又可氣了，這種我們該怎么辦呢？

崔老師說

心理營養(yǎng)是一個人成長過程中必需的精神食糧，你的孩子是比較敏感的類型。有一種心理營養(yǎng)叫做“生命中的至重”，正是你的孩子現在向你們索要的。她一直對你們喊：我才是你們最重要的人。直到你們理解了，她從你們的態(tài)度中看到了這種重要感，她才能接收到這種營養(yǎng)。如果在成長過程中從父母那里得到了滿足，她就會帶著一顆豐盛的心去過自己的人生。否則，她會在成年的兩性關系中去討要。我們看到親密關系中常會有這樣的兩難問題：我和你媽都掉到水里你先救誰？這個問題的拋出不是妻子（女朋友）不講理，而是她在向男人索要她在童年時沒有得到的心理營養(yǎng)，這樣的內在匱乏往往會對她的親密關系造成傷害。

當然，孩子這樣的特點一定是有淵源的。我們往往可以從媽媽身上看到同樣的影子，因為我們沒有辦法給到孩子自己沒有的東西。想改變孩子，從改變自己做起。接納自己是你的人生功課，你不能接納自己，才會不接納孩子，拿自己的孩子和別人比較。雖然你表面上不比較了，但只要有一顆不接納的心，孩子就可以感知到。孩子的出生本身就是要啟動父母學習成長、不斷完善自己的程序，如果你缺失了這樣的功課，孩子就會用她的行為來提醒你補上。去學習接納吧，因為幸福是從接納開始的。