隨著時(shí)代的進(jìn)步，越來(lái)越多的家長(zhǎng)重視教育，把孩子當(dāng)成家庭的中心，給予極大的關(guān)注。在此背景下討論是否忽視孩子，似乎不合時(shí)宜。但是在心理學(xué)博士、兒童心理學(xué)副教授顧思源先生看來(lái)，這樣的討論正當(dāng)其時(shí)，而且值得深入剖析。日前，本刊邀請(qǐng)他與家長(zhǎng)朋友們一起座談這個(gè)話題。

情感忽視留禍根

衛(wèi)云芳（13歲男孩的媽媽）：在正常家庭里，誰(shuí)會(huì)忽視孩子呢？恐怕只有留守兒童有這樣的糟糕待遇吧？我每天都與兒子交談，問(wèn)他學(xué)習(xí)上有什么困難，與同學(xué)交往如何，等等。這樣不算忽視吧？但是，兒子好像不大愿意跟我交流，每次都好像是我在審問(wèn)他。

主持人：如果兒子告訴您他考試成績(jī)不理想，您會(huì)怎么說(shuō)？

衛(wèi)云芳：當(dāng)然是問(wèn)原因，找差距，想辦法，立目標(biāo)，限期糾正！學(xué)習(xí)上的事，可馬虎不得！

主持人：如果孩子告訴您他考試得了全班第2名，您又會(huì)怎么說(shuō)？

衛(wèi)云芳：那也不能讓他驕傲，必須讓他看到與第1名的差距！追求卓越是我家的教育口號(hào)。

主持人：您的確沒(méi)有忽視孩子的學(xué)習(xí)成績(jī)，但是情感呢？如果孩子長(zhǎng)期遭受兒童情感忽視，拒絕與您交流是可以理解的。

陳瑞軍（8歲男孩的爸爸）：俗話說(shuō)“玉不雕不成器”，家長(zhǎng)只有嚴(yán)格起來(lái)，才能培養(yǎng)出孩子的責(zé)任感、獨(dú)立意識(shí)和抗挫能力。哪有家長(zhǎng)不愛自己孩子的？只是不敢放松罷了。

衛(wèi)云芳：您剛才說(shuō)的兒童情感忽視，究竟是什么意思？

顧思源（心理學(xué)博士、兒童心理學(xué)副教授）：所謂兒童情感忽視，指的是一種由于父母沒(méi)能給予孩子足夠的情感回應(yīng)所造成的兒童心理創(chuàng)傷。父母是孩子的一面鏡子，孩子應(yīng)該能從父母那里得到回應(yīng)。如果父母選擇情感忽視，孩子發(fā)出的情緒信號(hào)如同石沉海底，沒(méi)有回音，這無(wú)異于一種精神虐待。與家庭暴力相比，情感忽視的表現(xiàn)雖然隱秘，卻傷得更深，甚至?xí)o孩子未來(lái)生活埋下禍根。

陳瑞軍：請(qǐng)問(wèn)顧博士，經(jīng)歷過(guò)情感忽視的成年人會(huì)有哪些表現(xiàn)？

顧思源：主要有以下7個(gè)表現(xiàn)：

1.感到空虛。不同的人，空虛感的具體表現(xiàn)不同，可表現(xiàn)為腹部、胸部或咽部時(shí)有時(shí)無(wú)的空虛感，有些人也會(huì)表現(xiàn)為麻木感。

2.害怕依賴他人。如果一個(gè)人生活得小心翼翼，拒絕任何人的幫助、支持和關(guān)心，就要懷疑他可能存在這種恐懼心理。

3.不正確的自我評(píng)估。曾經(jīng)歷過(guò)情感忽視的人，通常不能正確地評(píng)估自己的能力，不了解自己的強(qiáng)項(xiàng)和弱項(xiàng)，不知道自己喜歡什么、想要什么，不清楚什么對(duì)自己來(lái)說(shuō)是重要的。

4.經(jīng)常同情他人，卻從不同情自己。對(duì)自己的要求比對(duì)其他人的要求更高，經(jīng)常傾聽朋友訴苦，卻很難開口向朋友訴苦。

5.經(jīng)常有羞恥感。經(jīng)歷過(guò)情感忽視的人容易針對(duì)自己產(chǎn)生愧疚、羞恥、憤怒和指責(zé)等情緒。

6.感覺自己有嚴(yán)重缺陷。經(jīng)歷過(guò)情感忽視的人，成年后會(huì)覺得自己不對(duì)勁，但又不清楚問(wèn)題出在哪里。因此，他們會(huì)覺得錯(cuò)在自己，自己跟其他人不一樣，自己天生就有某種嚴(yán)重的缺陷。

7.處理情感的能力存在障礙。處理情感的能力包括感受、識(shí)別、管理以及表達(dá)情感的能力。經(jīng)歷過(guò)情感忽視的人感到難過(guò)時(shí)表現(xiàn)為語(yǔ)塞、緘默，覺得沒(méi)有詞匯能夠表達(dá)自己的情緒，常常會(huì)對(duì)人們（包括自己）的感覺和行為感到困惑。

衛(wèi)云芳：這些癥狀，我怎么感覺自己身上都有？

主持人：不奇怪，因?yàn)槲覀兊母篙厧缀醵际呛畹娜?，羞于表露情感，客觀上造成了忽視。

可憐的“機(jī)器孩子”

韋筱虹（16歲女孩的媽媽）：顧博士是不是有點(diǎn)言過(guò)其實(shí)了？我認(rèn)為教育就是訓(xùn)練，由專業(yè)的老師統(tǒng)一進(jìn)行規(guī)范的訓(xùn)練，這樣才能成為國(guó)家需要的人才，不要碰到問(wèn)題就歸罪于家長(zhǎng)！

楊清泉（4歲男孩的爸爸）：我也覺得我們有點(diǎn)小題大做了。孩子就是孩子，懂什么情感，等長(zhǎng)大了再關(guān)注不遲。

顧思源：100年前，美國(guó)心理學(xué)家約翰·華生曾提出“機(jī)器孩子論”。他認(rèn)為，孩子對(duì)愛的需求，源自于對(duì)食物的需求，滿足了他對(duì)食物的需求，就滿足了他對(duì)愛的需求。也就是說(shuō)，父母只需給孩子提供足夠的食物就可以了。在此基礎(chǔ)上，孩子可以像機(jī)器一樣被訓(xùn)練和塑造。華生宣稱，只要通過(guò)一套規(guī)范的行為矯正養(yǎng)育體系，不需要任何感情交流，就能把孩子培養(yǎng)成任何他想要的樣子。為此，他還做了一個(gè)震驚世界的兒童行為實(shí)驗(yàn)——“恐懼實(shí)驗(yàn)”。

華生以每天一美元的報(bào)酬雇來(lái)一個(gè)名叫小艾爾伯特的孩子。實(shí)驗(yàn)第一步，華生向小艾爾伯特展示兔子、小白鼠、小狗等動(dòng)物。小艾爾伯特非常喜歡，不停觸摸它們，臉上掛著笑容。實(shí)驗(yàn)第二步，當(dāng)小艾爾伯特觸摸動(dòng)物時(shí)，華生就突然敲擊鐵棒，制造巨大的聲響，讓小艾爾伯特感到恐懼。經(jīng)過(guò)一周的刺激，小艾爾伯特對(duì)動(dòng)物產(chǎn)生了恐懼，他害怕兔子、狗等帶毛的動(dòng)物，甚至看到毛巾都會(huì)躲避。后來(lái)，只要一看到動(dòng)物，小艾爾伯特就會(huì)低聲抽泣，然后放聲大哭。這個(gè)殘忍的實(shí)驗(yàn)持續(xù)了整整3個(gè)月。最終，華生得出結(jié)論：情緒，包括恐懼在內(nèi)，都是后天習(xí)得的;人類就像機(jī)器，環(huán)境怎么塑造、訓(xùn)練，就輸出什么樣的結(jié)果。

基于此，華生發(fā)出了堪稱教育心理學(xué)史上最狂妄的宣言：“給我一打健全的嬰兒，把他們帶到我獨(dú)特的世界中。我可以保證，在其中隨機(jī)選出一個(gè)，訓(xùn)練成為我所選定的任何類型的人物：醫(yī)生、律師、藝術(shù)家、商人，或者乞丐、竊賊，不用考慮他的天賦、傾向、能力、祖先的職業(yè)與種族?！彼J(rèn)為，對(duì)待孩子就要像對(duì)待成人一樣，不要親吻和擁抱，不要讓孩子坐在母親大腿上，不要輕易地滿足他，就算孩子哭泣，也決不能心軟，以免他們養(yǎng)成依賴父母的惡習(xí)。與此同時(shí)，華生也把這種持續(xù)高壓、缺乏感情的教育施加在自己三個(gè)孩子身上。

韋筱虹：結(jié)果怎樣？

顧思源：結(jié)果三個(gè)可憐的孩子都得了嚴(yán)重的抑郁癥。其中一個(gè)兒子更是在30歲時(shí)自殺身亡。華生的荒謬結(jié)論不攻自破?，F(xiàn)代心理學(xué)告訴我們，當(dāng)人的情緒被長(zhǎng)期忽視，在遇到外界刺激時(shí)，大腦就不能形成正常的反饋。長(zhǎng)此以往，情緒便彼此糾纏、失調(diào)，比如用自責(zé)代替憤怒，用冷漠代替恐懼，用麻木代替悲傷，最終演變成抑郁人格。華生不懂這個(gè)道理，他的行為給孩子造成了不可逆的傷害，讓他們下半生都活在了無(wú)限痛苦之中。

楊清泉：太可怕了！我可不愿做華生那樣的父親！

愛他就要關(guān)注他

范曉穎（8歲男孩的媽媽）：我認(rèn)為，現(xiàn)在的孩子，主要問(wèn)題不是被忽視，而是被過(guò)度關(guān)注。都是家里的小皇帝、小公主了，誰(shuí)還敢忽視？

林劍戈（5歲女孩的爸爸）：我女兒就是這樣的小公主，每天被她媽媽寵著，根本不存在忽視的問(wèn)題。請(qǐng)問(wèn)顧博士，給孩子的愛少了會(huì)造成情感忽視，愛多了又怕演變成溺愛，到底該怎么辦？

顧思源：表面上看，溺愛是父母通過(guò)犧牲自己來(lái)滿足孩子需要的行為，是一種過(guò)度的愛。實(shí)際上，溺愛源自父母的自戀，是父母“內(nèi)在的小孩”向外的投射，即父母將自己“內(nèi)在的小孩”投射到現(xiàn)實(shí)中的孩子身上，無(wú)節(jié)制地給予孩子，其實(shí)是在無(wú)節(jié)制地滿足自己。父母不讓孩子吃苦，其實(shí)是不想讓自己“內(nèi)在的小孩”吃苦。這樣無(wú)視孩子成長(zhǎng)需要的做法，必然使孩子無(wú)法認(rèn)識(shí)自我。所以，溺愛，也是一種情感忽視。

范曉穎：那我們應(yīng)該怎樣愛孩子呢？

顧思源：其實(shí)，真正的愛并不存在“過(guò)度”一說(shuō)。如果是真愛，無(wú)論父母給孩子多少，都不會(huì)對(duì)其造成依賴、無(wú)法獨(dú)立等后果，相反，只要是以孩子的成長(zhǎng)需要為核心的愛，給孩子越多，孩子就越健康。

林劍戈：如何做到以孩子的成長(zhǎng)需要為核心？

顧思源：首先，父母要承認(rèn)一個(gè)事實(shí)：孩子是一個(gè)獨(dú)立的人，而不是我的附屬品，他有通過(guò)自主探索，形成自我的權(quán)利。當(dāng)孩子的真實(shí)需求得到滿足，自然會(huì)有自我意識(shí)，變得獨(dú)立、健康，而父母能做的，只有陪伴、守護(hù)和提供情感支持。其次，要避免情感忽視，建議家長(zhǎng)朋友們從以下三個(gè)方面入手：

1.看到，確認(rèn)感受。當(dāng)孩子出現(xiàn)負(fù)面情緒，或是本能地表達(dá)情緒時(shí)，家長(zhǎng)不能視而不見，而要及時(shí)關(guān)注，幫助孩子確認(rèn)情緒。確認(rèn)孩子的情緒，是真正在情感上與孩子建立聯(lián)系。父母要承認(rèn)情緒的存在是合理的，理解情緒的產(chǎn)生是有原因的。而不是簡(jiǎn)單地說(shuō)“不要哭，要堅(jiān)強(qiáng)”這樣的話。

2.共情，包容情緒。英國(guó)心理學(xué)家威爾弗雷德·魯普萊希特·比昂曾提出“心理容器”的概念。他認(rèn)為，如果我們能作為一個(gè)大的容器去包容孩子的情緒，接住他的眼淚、悲傷、無(wú)力，甚至是攻擊，能夠共情地理解他的情緒，承受他的情緒帶給你的焦慮，而不是抽身離開，或是攻擊回去，你就能看到孩子情緒外表下隱藏的脆弱。接納這部分脆弱，對(duì)孩子的成長(zhǎng)，是非常有建設(shè)性的。

3.探討，支持和引導(dǎo)。探討建立在理解和包容之上。當(dāng)孩子出現(xiàn)不良情緒，家長(zhǎng)可以和他耐心地談一談。這個(gè)過(guò)程中，不要指責(zé)，不要控制，而要利用共情原理，更多地發(fā)現(xiàn)和理解孩子的心理需要，一起去討論解決問(wèn)題的辦法。家長(zhǎng)的鼓勵(lì)和支持，可以幫助孩子度過(guò)脆弱的階段。最后，是適當(dāng)?shù)囊龑?dǎo)，幫助孩子看清生活的本質(zhì)，能夠更有力量地去面對(duì)這個(gè)世界。

家長(zhǎng)要記得，情感支持是關(guān)注孩子需求的正確連接方式。它能讓孩子感受到，自己是一個(gè)活生生的人，能夠感受到這個(gè)世界的溫度。這也是人類區(qū)別于機(jī)器的地方。

【編輯：陳彤】