童年得到的愛，是未來生活中的光

葉月幽

很多媽媽們說，有了孩子之后，她們就開始了自我成長的道路。

確實如此，孩子的內心是最純凈透明的，它就像一面鏡子，能夠映照出我們內心曾經的傷痕、黑暗的角落和不被我們察覺的行為模式。

對于媽媽來說，有了孩子之后，一下子就會跌回自己的童年體驗。所有的媽媽都是帶著兩個孩子負重前行：一個孩子是眼前的娃兒，一個孩子是過去的自己。

心理學里有一個現(xiàn)象，叫做強迫性重復，說的就是我們很容易在不知不覺中，重復某一類型的經歷。

強迫性重復可以理解為一個人小時候形成的關系模式的不斷復制。形成強迫性重復的原因很復雜，其中有一個原因，就是我們從小被植入的信念和規(guī)條，在我們長大之后，依舊在無意識地運作著，影響著我們的生活。

在我們沒有覺察之前，就會受它們的束縛。

有一次我?guī)蓚€孩子去泡溫泉，開車一百多公里，到了目的地之后，老大忽然告訴我說他忘帶游泳鏡了。

那個溫泉有一個配套的水上樂園，所以兩個孩子都說要帶泳鏡才好玩。而我在出門之前把他的泳鏡放在了門口的鞋柜上，還提醒了他好幾次。所以剛一聽到他說他忘帶泳鏡的時候，我首先冒出來的念頭就是：

“我都提醒你那么多次了，你居然還忘，你有沒有一點責任心??？沒帶活該，誰讓你自己不記得，那就自己承擔后果吧。”

這番話語是我頭腦中第一時間冒出來的，我還沒有說出來，我家老二就說：“媽媽，你給哥哥買一個吧，這里就有賣的，沒有泳鏡哥哥就玩不好了?！?/p>

老二并沒有我頭腦中的那些聲音，所以他最直接地表達了一個解決問題的辦法。

可是我根本聽不進去，我腦袋中被一個聲音充滿了：“忘帶了就買一個？那不知道接受教訓怎么辦？以后都可以不記得帶了？”

于是我不同意，想隨便敷衍過去，就說下次再帶，這次就算了，或者兩人輪換著用。

可我們進入溫泉樂園后，老大一直悶悶不樂，我以為他看到各種水上游樂設施會很開心，但他一直在糾結泳鏡的事情，希望我能給他買一個，因而完全沒有玩的心情。

我看到后，心里滿是怨氣：“我這么好心好意帶你們出來玩，花了這么多錢，你們居然不開心，真是不領情！”

我憋著一肚子氣，走到柜臺前一看，一個很普通的泳鏡在外面買只要二三十元，這里買要六十八元。我瞬間火又起來了，頭腦中一下子響起了另一個聲音：“果然出來玩就是浪費錢，還不如在家待著，沒這么多事，真是花錢買罪受！”

這句話我實在是太熟悉了，所以一蹦出來的時候立刻就驚到我了。這是我媽媽常說的話，在腦海中響起的是我媽媽的聲音。

我沒有和她在一起生活已經十多年了，可是遇到這樣的事情的時候，我的頭腦中第一時間響起的還是她的聲音。

我在原地頓了頓，稍微消化了一下，然后開始審視自己的這個念頭。

在我小時候，家里經濟條件不是特別好，爸爸媽媽很少能帶我出去玩。

我很羨慕別人家的孩子可以和爸爸媽媽一起出去旅游、去游樂場，但當我告訴他們我也想去的時候，媽媽就會對我說，旅游就是浪費錢，吃的差，玩的不開心，到處都是人。

出門就是花錢買罪受，還不如在家里看電視里的風景，還清楚一些。

慢慢地我也就接受了這個解釋，但沒想到我并不只是接受了這個解釋，而是把這個觀念直接內化了。

我想起那幾年我出去玩，明明已經工作掙錢了，可是只要外出我就特別節(jié)省，能不吃的就盡量不吃，能不玩的就盡量不玩，以至于明明是去旅游的，但什么特色小吃特色景點都不去體驗，都只是看看，走個過場，然后安慰自己，你看，我也到處去玩了。

現(xiàn)在想想，表面上這是在節(jié)省，但其實是對路費和時間的極大浪費啊。

再想想眼下這件事，我們幾個人花了近千元的門票，又驅車一百多公里來泡溫泉，可謂是下了大成本。

如果現(xiàn)在因為一個幾十元的游泳鏡，搞得這一次出游所有人都不愉快，這才是最大的浪費。

而且說實話，我也并不覺得孩子通過這件事情就能記住今后永遠不會再忘帶東西，因為我們成年人偶爾也會丟三落四，并不是我們不知道后果，而是有時候就是會疏忽。

如果我用這件事情的后果來懲罰他，他更可能記住的是這次超級不愉快的經歷，而不是我想讓他接受的教訓。

所以，如果去除掉我頭腦中的各種聲音和演繹出來的各種劇情，事情就變得很簡單，就是要不要買一個泳鏡。

想到這里，我就氣消了，給他買了個泳鏡，孩子非常開心，后面的時間都玩得很盡興。

回家之后，他從鞋柜上拿了忘帶的泳鏡，和新買的放在一起，小心地收好。而我也很慶幸自己沒有因為一時的賭氣，毀掉一次全家外出旅行的愉悅。

我之前曾經演過即興舞臺? ? ? ? ? ? ? ? ? 劇， 我領到的角色是扮演一個虎媽。

結果我發(fā)現(xiàn)我完全不需要準備時間，不需要排練，也不需要想臺詞，就可以非常流利地對著扮演孩子的小伙伴說出一連串的指責、批評、諷刺、各種大道理等等，還完全不帶重樣的。

孩子完全沒有招架的空間，被我整治得服服帖帖的。

表演結束后大家紛紛說我演得特別真實，有共鳴，但其實他們不知道我就是本色出演。

在我小時候，聽到的這樣的話語實在是太多了，就像有一個存儲量巨大的數(shù)據(jù)庫一樣，我根本不用思考就可以信手拈來，還可以不限量下載。

所以，如果我沒有覺察到，并不斷反思，那我恐怕就會變成這樣的母親。

看到這里可能有家長會問，那孩子就是丟三落四怎么辦？其實幫助孩子建立良好的習慣是我們平時就需要做的，比如帶著孩子一起收拾行李、整理書包、提前列一個清單等等。

孩子需要的是經驗。

在他小的時候我們帶著他一起去做，他就會從經歷中學習，帶著他做的次數(shù)足夠多之后，就自然形成了習慣。

同時要允許孩子有時候做不到，在做不到的時候，他更需要我們的幫助，而不是斥責和挑剔。

不必為了讓孩子接受教訓，就故意兇狠地對他們說：“連這么點小事都做不好，你還有什么用？”“這次再出錯，看我怎么罰你。”

被這樣對待的孩子，也許他能記住，下一次會更小心，但他也記住了那種恐懼的感覺。

這樣的孩子，在將來很有可能遇到一點小事情就會全面崩潰，因為他的抗壓抗挫能力已經過載了，他只會看到自己又做錯了，又沒做好，將會遭到嚴厲懲罰。

這些孩子，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢、小心翼翼，卻不曾被溫柔相待，不曾有人告訴他：“沒關系，辦法總比問題多，我會和你一起去面對?！?/p>

內心被這樣的信任注滿的孩子，才有力量在遇到困難時不被壓倒，不會陷于恐慌之中。

其實我們在生活中的一點一滴，都是在告訴孩子，遇到事情可以怎樣思考。

孩子就是我們的鏡子。

有一次我買了一袋草莓，和? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 孩子一起坐車回家時，路上遇到另一輛車突然調頭。司機趕緊一腳急剎，我的包就倒了下來，剛好壓在草莓上，草莓就被壓扁了。

因為當時是孩子拿著草莓，所以他特別難過。我在安撫了他的情緒之后，對他說：“有一個詞叫做不可抗力，你聽說過嗎？”

他搖搖頭，很好奇地問：“什么叫做不可抗力啊？”

我說：“就是在一件事情里沒有任何人做錯，但結果卻不那么盡如人意，不是我們能控制的，就叫做不可抗力?！彼犃艘院笏贫嵌?。

后來這件事過去了好幾年，我都已經忘記了。

有一年孩子過生日，想去滑冰。我家離滑冰場很遠，開車繞了大半天才到了商場，走到四樓溜冰場一看，因為機器壞了需要維修，暫停營業(yè)。

當時我挺失望的，因為那天是孩子的生日，本來抱著那么大的希望，興沖沖地去了，結果卻滑不了。

因為當時的時間已經不夠我們再去找另一家了，我正在組織語言，想著要怎么跟孩子解釋這件事，怎么安撫他的情緒。

結果他看了一眼停業(yè)通知，又趴在欄桿上望著溜冰場發(fā)了會兒呆，然后扭過頭來對我說：“媽媽，你還記得你以前告訴我的不可抗力嗎？這大概就是不可抗力的意思吧?！?/p>

我忽然一下子好感動，也有點慚愧，因為我默認了他是會發(fā)脾氣的。我挺不好意思地對他說：“哎呀，這么大老遠跑過來，卻沒有滑成冰，我以為你一定會不高興呢?！?/p>

他回答：“我上次打爛了草莓，你也沒怪我啊。而且你不是說了嗎，不可抗力就是誰也沒有做錯事情啊?！?/p>

我還在感動當中，一時沒接話。

孩子又說：“好了媽媽，我們去樓下吃冰淇淋吧，生日就是要吃好吃的呀?！?/p>

于是我倆跑到樓下，一起吃了一個超級大的冰淇淋，然后開開心心地回家了。

孩子真的是一種神奇的生物，你給他一點愛，他就回報給你巨大的愛。

曾經有一個提問：“什么可以促使一個人改變？”

有人回答是愛，有人回答是對美好事物的追尋。在各種五花八門的答案中，有一個選項一直高居前列，那就是：孩子。

曾經有人問我：“以你不太快樂的童年經歷，是怎么做到對孩子充滿愛并尊重孩子的呢？你給不了孩子你沒有的東西啊！”

是的，我也曾經一度很迷惑，我沒有得到過的愛與尊重，要如何給予孩子呢？但后來我忽然明白了，我是得到了“無條件的愛”的，這個愛就是孩子給我的。

很多媽媽都會發(fā)現(xiàn)，自從有了孩子，自己似乎脫胎換骨，變了一個人。這正是因為，孩子給了我們無條件的愛，融解了我們內心的堅冰，喚醒了我們的靈魂，重新賦予了我們愛的力量。在這個過程中，我們的孩子一直都在陪伴我們、幫助我們，讓我們照見自己。

個體心理學創(chuàng)始人阿德勒曾有這樣一句話：“幸運的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年?！?/p>

童年得到的愛，是未來生活中的光。

你現(xiàn)在為他心靈所搭建的每一磚每一瓦，都是將來他抵御生活挫折的城墻和堡壘。

責編/伊和和

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