在養(yǎng)育孩子的過程中，有些父母常常會因為孩子不聽話，或者表現(xiàn)不符合自己的期許而大吼大叫，他們認為這是一種嚴格要求孩子的態(tài)度，能夠引起孩子的重視，促使孩子更好地成長。殊不知，這樣的教育方式，開啟的卻是孩子求生的模式，孩子的成長也在吼叫的那一刻停滯。

吼叫中，“戰(zhàn)斗或逃跑”反應會被激發(fā)

遠古時代，我們的祖先在原始叢林中艱難求生，需要面對很多危險，因此大腦會即刻做出“戰(zhàn)斗或者逃跑”的反應機制。在現(xiàn)代人的日常生活中，那種即刻的生存危險已經很少見，但“戰(zhàn)斗或逃跑”的反應模式，依然保留在我們的基因里。

當我們遭遇危險或者感受到重壓時，位于大腦邊緣系統(tǒng)的杏仁核，率先做出反應，釋放出應激激素通知垂體，垂體又釋放出特定的化學物質，促使腎上腺釋放腎上腺素，讓身體做好一系列應對危險的準備——如增加心率、擴張血管、加快呼吸，并將血液從消化系統(tǒng)調集到肌肉和四肢，以便讓我們有充足的力量進行戰(zhàn)斗或者逃跑。

戰(zhàn)斗或者逃跑，這是一種求生存的模式，目的是能夠活下去。當生命遭受重壓時，活下去會優(yōu)先于其他任何心理需求。

對于一個孩子而言，父母的吼叫就足以讓他感到重壓——年齡越小越如此——從而激發(fā)他們的戰(zhàn)斗或者逃跑反應。

當父母一廂情愿地認為自己在嚴厲要求孩子的時候，卻不知孩子的求生模式已開啟，大腦和身體蓄勢待發(fā)——要么戰(zhàn)斗，要么逃跑，根本不可能聽進去父母在講什么！至于心智的發(fā)展與成長，孩子在確認自己安全了之后，才會有可能發(fā)生。因此，父母要給孩子創(chuàng)設安全的成長環(huán)境，吼叫會事與愿違。

那些被父母吼叫傷害的孩子

日復一日的吼叫，究竟會給孩子帶來什么影響？

會讓孩子感受到很重的壓力！對孩子特別是青少年而言，壓力源無處不在，多種壓力的交織，各種情緒的創(chuàng)傷，會對孩子的心理和身體健康產生影響，比如，出現(xiàn)抑郁、焦慮和創(chuàng)傷后的應激障礙等，甚至會損傷大腦。

科學家發(fā)現(xiàn)，在正常的籠養(yǎng)環(huán)境里，大鼠能很好地學習迷宮走向，即便研究人員把它們放入新的籠舍里，其表現(xiàn)還是很好。但只要貓出現(xiàn)在籠外，大鼠就經常發(fā)愣，無法進行學習。

常常吼叫的父母，于孩子來說就是那只貓。吼叫讓孩子木僵，大腦一片空白，此時，與記憶相關的海馬體基本停止了正常工作。長期的壓力會損傷許多腦結構，其中之一就是和記憶以及學習密切相關的海馬體。

科研人員借助磁共振成像技術研究人腦，發(fā)現(xiàn)和壓力下的大鼠相似，經受壓力的青少年的海馬體縮小了，這對記憶和學習來說，絕對是一個壞消息。另外，負責對情緒做出反應的杏仁核反而長大了，因此容易對壓力源做出過激反應。（來源于《青春期煩惱》，弗朗西斯·詹森等著）因此，可以說，吼著吼著，孩子就變笨了；吼著吼著，孩子就變暴躁了；吼著吼著，孩子就焦慮或者抑郁了。

父母吼叫時，大多數(shù)情況孩子是戰(zhàn)不得也逃不掉。他們的身體，要么像啟動的戰(zhàn)車，在原地轟鳴或拼命地壓抑自己“戰(zhàn)斗或逃跑”的本能；要么呆若木雞，像動物一樣，發(fā)現(xiàn)自己打不贏又跑不掉的時候，就呆在原地一動不動，處于木僵狀態(tài)，等待危險過去。

十歲之前，這種壓抑因體能和體格與父母懸殊甚大，顯得很成功。但到了青春期，格局就改變了。孩子的個頭猛長，體內的荷爾蒙洶涌澎湃，大部分孩子不想壓，也壓不住了，他們就會嘗試對抗父母（戰(zhàn)斗），或者逃離現(xiàn)場（逃跑）。最極端的情況，有個別孩子會采取弒父弒母（戰(zhàn)）或者自殺（逃），來結束被父母長期吼叫或者控制的局面。

這場博弈，沒有贏家。

對“憤怒”三問，發(fā)展出更好的養(yǎng)育模式

雙輸?shù)氖虑?，當然沒有必要去做。

但常有家長對我說：“道理我是明白了，卻難以控制自己的情緒啊，不自覺地會去吼叫孩子?！?/p>

我一般會問，你會去吼叫領導嗎？“不會，在領導面前會控制好自己的情緒。”那為什么在孩子面前就控制不住了呢？看起來是控制能力的問題，其實不然，所謂控制不住，只是因為我們在內心里已經做了利弊的權衡——弱小的孩子，是可以吼一吼的，孩子便成了父母宣泄的工具。

要做好控制情緒這件事，可以運用“憤怒三問”，來幫助我們發(fā)展出更好的養(yǎng)育模式。

憤怒第一問：我是不是在拿孩子泄憤？保有這份覺察，避免讓孩子成為自己宣泄情緒的工具。

憤怒第二問：我想要通過憤怒實現(xiàn)什么目的？是想要孩子改？希望孩子能道歉？想讓孩子難受？想捍衛(wèi)自己作為父母的尊嚴？想讓孩子知道，其實我很委屈。想讓孩子知道，其實此刻我很受傷。想證明自己沒有錯。想證明自己其實很優(yōu)秀。想要得到孩子的認可，不要嫌棄我 ……

去觀察自己的憤怒，你會找到憤怒背后的心理尋求。憤怒不僅是一種情緒，還是一種手段，是我們無意識選擇去用的手段，我們希望通過這種手段，實現(xiàn)自己的目的。

憤怒第三問：通過憤怒，我可以實現(xiàn)這個目的嗎？

如果可以，我如何憤怒才可以更好地實現(xiàn)目的？如果不可以，我需要怎么做可以實現(xiàn)目的？

實現(xiàn)目的，有很多方法，憤怒只是其中之一，而且是有局限、有代價的方法，只可偶爾用之，讓孩子知道什么是你不可觸碰的底線。至于怎么控制憤怒情緒，當你把其他實現(xiàn)目的的方法發(fā)展出來了，憤怒的用武之地，自然就少了。

比如，你希望孩子減少玩手機的時間，生氣于他的沉溺?？梢栽囍热ダ斫夂⒆?，為什么他那么喜歡玩手機？或許因為，學習壓力太大，需要玩游戲舒緩壓力；或許因為，父母陪他進行有益活動的時間太少了，他需要陪伴；或許因為，他在現(xiàn)實世界里的成就感太少了，需要在虛擬的世界里尋找；或許因為，他在現(xiàn)實里沒有朋友，需要網(wǎng)絡交友……

理解了孩子，就會知道，手機或者網(wǎng)絡于他，是一種精神和情感的支撐，當他其他的支撐沒有得到發(fā)展時，就斬斷這種支撐，他的精神世界也許會轟然倒塌。

不去提升自己教養(yǎng)孩子的能力，只寄希望于通過大吼大叫去改變孩子的父母，往往會以失敗而告終。

伴隨孩子共同成長，是家長前行的正確姿勢。