文/李嘉樹

每個(gè)孩子在成長過程中，都不可避免地會(huì)犯許多錯(cuò)誤。當(dāng)孩子犯了錯(cuò)，我們教育的目標(biāo)不僅是讓他吸取教訓(xùn)、認(rèn)錯(cuò)道歉、保證不犯，更為重要的是讓孩子從錯(cuò)誤中學(xué)到正確的做法、培養(yǎng)積極的品質(zhì)。

St ep1：先想一想：這是解決問題的好時(shí)機(jī)嗎？

生活中，以下這些時(shí)機(jī)通常不適合與孩子談?wù)撍腻e(cuò)誤：

周圍人群帶來壓力時(shí)：當(dāng)你和孩子探討他的錯(cuò)誤時(shí)，他通常會(huì)感到愧疚和羞恥。如果周圍有孩子的同學(xué)、老師、其他家長，會(huì)大大增加孩子承受的羞辱感，容易激起他的反抗。同時(shí)，家長也會(huì)受到周圍人的影響，難以做到平和、耐心。

因此，最好選擇比較私密的空間，和孩子單獨(dú)交流。如果發(fā)現(xiàn)周圍有人“圍觀”，你可以選擇把孩子帶離，或者禮貌地請他們離開一會(huì)。案例中，媽媽可以先把孩子帶回家，而非在校門口交談。

雙方處于情緒中：案例中，媽媽來接孩子時(shí)還帶著強(qiáng)烈的負(fù)面情緒，此時(shí)教育孩子，很可能淪為發(fā)泄，甚至發(fā)展為互相傷害，對解決問題毫無幫助。孩子的狀態(tài)也同樣重要。放學(xué)時(shí)，內(nèi)心充滿了委屈和怨恨，沒有準(zhǔn)備好敞開心扉。

所以，當(dāng)你覺察到任何一方還帶有情緒時(shí)，最好選擇暫停。當(dāng)然，暫停也需要技巧，粗暴地對孩子說：“你去房間里冷靜一下，等你認(rèn)識(shí)到了自己的錯(cuò)誤再出來！”恐怕起不到冷靜的效果，只會(huì)加劇孩子的憤恨。你可以這么說：“我看到你現(xiàn)在很生氣，很難過，我想等你好受一些了再談這件事，你看好嗎？”這不僅能讓孩子冷靜下來，還傳遞了父母的關(guān)懷。

家長還沒準(zhǔn)備好：和孩子討論他的錯(cuò)誤，我們不僅是為了得到孩子的認(rèn)錯(cuò)和保證，更要引導(dǎo)他找到解決問題的方法，從錯(cuò)誤中學(xué)習(xí)。當(dāng)然，要達(dá)到這些目的，家長需要提前做足功課，準(zhǔn)備好怎么說、怎么做，可能還需要和別人討論一番。這通常需要較長的時(shí)間。

當(dāng)你還沒準(zhǔn)備好，不如坦誠地對孩子說：“對不起，我現(xiàn)在還沒考慮好如何與你探討這件事，我需要再準(zhǔn)備一下，我們晚上討論好嗎？”這樣說，孩子會(huì)感到你在認(rèn)真準(zhǔn)備如何幫助他，而非教訓(xùn)他。

St ep 2：保持客觀與真誠

當(dāng)你開始和孩子討論時(shí)，要避免下論斷、貼標(biāo)簽。案例中的媽媽，一上來就用“你打了人”給此次事件定性，很容易激發(fā)孩子的敵對。

不妨放下所有的評判和結(jié)論，只是客觀、如實(shí)地描述自己的所見所聞：“今天下午，我接到了老師的電話，他提到你和同學(xué)在課間發(fā)生了沖突，我很想知道究竟發(fā)生了什么?！边@么說，不僅不會(huì)引起反感，反而傳達(dá)了家長對孩子的信任。

同時(shí)，我們也需要真誠地向孩子表達(dá)自己的感受。案例中的媽媽不妨仔細(xì)地自審一番，當(dāng)自己接到老師電話的時(shí)候，內(nèi)心的情緒是什么樣的？或許有些擔(dān)憂：孩子和誰打架了，有沒有受傷;或許有些疑惑：莫莫從不招惹是非，究竟發(fā)生了什么;還可能有些尷尬：老師打電話來告狀，真的很讓我丟人;還會(huì)有些焦慮：我這兩天壓力真的很大……如果孩子看到家長的這些感受，他通常很愿意理解你、配合你。然而，當(dāng)莫莫在校門口面對媽媽的質(zhì)問時(shí)，他看到的只有媽媽的憤怒和對自己的不滿。

有時(shí)，家長不敢讓孩子看到自己脆弱的一面。其實(shí)，當(dāng)你放下架子、向孩子流露自己的真情，通常能贏得孩子的合作。

St ep3：多角度提問，鼓勵(lì)孩子表達(dá)

為了弄清事情的全貌，從孩子的視角理解問題，我們可以從以下幾個(gè)角度向孩子提問，鼓勵(lì)他表達(dá)。

首先，可以詢問事件的來龍去脈、前因后果：“能不能說說看，當(dāng)時(shí)發(fā)生了什么？”“后來呢？他這么做了，你又是怎么做的？”“類似的事情以前發(fā)生過嗎？”……這不僅能逐漸還原事件的全貌，也能鍛煉孩子如何有條理地?cái)⑹觥?/p>

同時(shí)，還可以問問孩子的感受：“當(dāng)壯壯拿走了你的鉛筆盒，你的感受是什么？你當(dāng)時(shí)是怎么想的？”“當(dāng)老師來詢問你們的時(shí)候，你的心情如何？”如果孩子無法準(zhǔn)確描述情緒，你可以讓他選擇：“你當(dāng)時(shí)的感受，是生氣？委屈？難過？緊張？還是傷心？更接近哪一個(gè)呢？”鼓勵(lì)孩子說出自己的情緒，正是在培養(yǎng)他的情商。

最后，還可以讓孩子說說別人的想法和感受：“你能不能猜一猜，當(dāng)壯壯拿走你的鉛筆盒，你去追他的時(shí)候，他是怎么想的？”“當(dāng)你打了壯壯，他的心情怎么樣？”這能幫孩子學(xué)習(xí)換位思考，學(xué)會(huì)“從別人的角度看問題”，對提升孩子的同伴交往能力至關(guān)重要。

提問的時(shí)候，要帶著真誠、好奇的態(tài)度，進(jìn)入孩子的內(nèi)心世界，從孩子的視角來理解他的行為。如果我們帶著預(yù)設(shè)答案去質(zhì)問孩子，比如“你自己說，這么做應(yīng)不應(yīng)該？”“你說老師批評你對不對？”效果恐怕和我們的初衷會(huì)背道而馳。

St ep4：用扮演和練習(xí)，尋找解決方案

弄清楚了事情的原委以后，就要尋找解決方案了，讓孩子掌握正確應(yīng)對的方法。

顯然，我們不能止于“打人是不對的”“下次再打人，我就扣你零花錢”……而且，“你應(yīng)該好好和他講道理”“同學(xué)間應(yīng)該和和氣氣，做好朋友”……這或許在成人眼中合情合理，但在孩子的世界卻未必奏效。

要找到真的對孩子有用的好辦法，可以邀請孩子進(jìn)行角色扮演。例如，媽媽可以先來扮演壯壯，讓孩子扮演他自己，重現(xiàn)一下當(dāng)時(shí)的情境。這可能有助于發(fā)現(xiàn)問題所在。還可以進(jìn)行角色互換，讓孩子扮演壯壯，媽媽扮演孩子，這有助于讓孩子從壯壯的角度看待問題。

本案例中，筆者進(jìn)行了后續(xù)跟進(jìn)，和莫莫進(jìn)行角色扮演。從扮演中發(fā)現(xiàn)，當(dāng)壯壯來逗莫莫時(shí)，他每次雖然是拒絕的，但態(tài)度卻很有問題：要么嬉皮笑臉、一點(diǎn)都不嚴(yán)肅；要么大吼大叫、追趕打鬧。不論哪種做法，都讓壯壯覺得這種游戲很有趣，似乎莫莫也喜歡這么玩。發(fā)現(xiàn)問題后，筆者和莫莫花了近1個(gè)小時(shí)進(jìn)行練習(xí)，幫助他掌握了如何用合適的語氣和措辭堅(jiān)定地拒絕別人。如此一來，“打架事件”最終成了莫莫學(xué)習(xí)的機(jī)會(huì)，幫他掌握了一項(xiàng)重要的溝通技巧，還從中提高了他換位思考能力和表達(dá)能力。

總結(jié)：當(dāng)孩子犯了錯(cuò)誤，家長要發(fā)自內(nèi)心地把錯(cuò)誤看作學(xué)習(xí)的機(jī)會(huì)，真誠、尊重地和孩子交流，共同尋找解決問題的方案，讓孩子從錯(cuò)誤中培養(yǎng)受益一生的品質(zhì)和技能。這個(gè)過程固然要付出很多時(shí)間、精力和智慧，但為了孩子，這值得我們付出。