世界上最重要的事是照顧好自己

呂斌

36歲西西：

因工作忙被丈夫嫌棄

西西是一名文字工作者，整日和文字打交道，一心撲在工作上，經(jīng)常晚上回到家還要加班。孩子年齡小，雙方父母都需要人來照顧。對此丈夫非常不滿，時常沖她吼：“你一天到晚都在工作，家你也不問了！”而在她工作的時候，丈夫做菜或是叫了外賣，西西只要一動筷子，丈夫就說：“誰讓你吃的，你又不做飯，憑什么吃？”

害怕丈夫生氣，西西每天早上5點就起來打掃衛(wèi)生，送孩子上學(xué)，主動承擔(dān)更多家務(wù)。她興高采烈地提到某款車比較漂亮，丈夫馬上問道：“誰告訴你的，你又認(rèn)識什么人了嗎？”漸漸地，西西什么新鮮事都不敢提，也不敢交朋友。“我就像是舊時代的女性，沒有話語權(quán)，只有默默順從?！彼龑P者說，“真渴望趕緊到60歲，那樣丈夫也許不再管我，我才可以自由地呼吸?！?/p>

心理專家：有機會把“我”的部分重新點燃

西西作為一名職業(yè)女性，本質(zhì)上應(yīng)該是優(yōu)秀的，在工作上花費大量時間在所難免。丈夫表現(xiàn)強勢，有時會表現(xiàn)出絕對的控制欲，其實是在婚姻中缺乏自信。

建議西西從小事做起，由主動關(guān)心控制者的感受，轉(zhuǎn)為更加注重自己的感受。最好是找好一個點，持續(xù)地和控制者溝通、交流、對峙，一次次地向?qū)Ψ秸f：“我是愛你的，但我有我的想法、我的選擇。”

30歲彤彤： 害怕被絕交，不敢拒絕別人的任何要求

彤彤有份令人羨慕的工作，做得一手漂亮的PPT。由于文字能力強，又懂商業(yè)策劃，找她幫忙的人很多。對于身邊朋友的“請求”，她一律來者不拒。從來沒有人給她提過報酬，她也傻乎乎地樂在其中，覺得既幫了朋友，又鍛煉了自身的能力。

2020年6月，母親得了癌癥，彤彤每天以淚洗面，幾近崩潰，根本無暇工作。

“彤彤，今晚再幫我寫一個總結(jié)，明天一早交。”女友小美發(fā)來微信。“不好意思，我心情不好，能不能緩幾天。”彤彤第一次說出了拒絕，不料小美馬上翻臉：“我明天發(fā)言要用，這個對我很重要。你文筆那么好，簡單弄一下，就是幾分鐘的事，干嗎那么矯情！”

于是，彤彤一邊流著淚，一邊幫小美寫稿到凌晨5點。

心理專家：討好型的人，不能以自己的感覺為中心而活

彤彤的問題在于她總是盡量避免表達(dá)自己的真實情緒，害怕起沖突，害怕讓別人不高興。別人侵犯了自己的原則和底線的時候，自己已經(jīng)很不愉快了，但還是不會表達(dá)出來。這很容易成為濫好人，努力壓制、拼命付出，卻不能換來認(rèn)可，甚至反而會被辜負(fù)和背叛。

別人定義的“我”壓倒了真實的“我”。是每個活在角色期待的個體的痛苦。這些社會的角色期待，就是自體感變強的巨大阻礙。破除討好型人格，要敢于表達(dá)自己，敢于對自己不愿意的事情說“不”。

38歲君君：無微不至地付出，男友卻只在需要她時才聯(lián)系

38歲了，不僅沒結(jié)婚，連一場正兒八經(jīng)的戀愛都沒談過。5年了，君君和一個網(wǎng)友維持著名義上的男女朋友關(guān)系。多年前的一次見面，讓她和這個男人一見鐘情。

“降溫了，多穿件衣服。”君君對所謂的男友關(guān)懷得無微不至。給他買衣服，還經(jīng)常煲好湯，送到男友單位。男友一邊享受著君君的付出，一邊冷漠地對待她，從不主動聯(lián)系。

有一天，男友竟然開口約她出來。這讓君君很興奮，特意去商場買了件漂亮的衣服，還精心化了妝。沒想到男友卻是向她借錢，君君毫不猶豫地借了4萬元給他。之后，男友變得越發(fā)冷漠，對君君的信息很少回。就這樣，君君的心都快熬干了，而男友則只在需要錢的時候才會聯(lián)系她。

心理專家：讓自己處于嚴(yán)重的低位，就是在教別人虐待你

在我們的關(guān)系網(wǎng)里面，經(jīng)常存在這個不平等：你要聽我的，按照我的來，不然我就把你怎么樣。所以每件事情都是直截了當(dāng)。

君君在和男友的交往中，處于嚴(yán)重的低位。讓自己處于嚴(yán)重的低位，就是在教別人虐待你，就是在失去情緒能量。所以人需要學(xué)習(xí)，如何在人際關(guān)系中不失去自己。當(dāng)能享受和人在一起的溫暖感覺時，就成了對情緒能量的滋養(yǎng)。

建議君君結(jié)交在人際環(huán)境中能與人平等相處的人。讓自己處于適當(dāng)?shù)牡臀唬m然是安全的，但不會讓你享受到溫暖與友愛。

37歲晴晴：朋友圈公認(rèn)的“老好人”不敢做自己

10年前，從研究生畢業(yè)走出校門至今，晴晴就沒變過。發(fā)型沒變過，清一色的長直發(fā)，穿著沒變過。在職場中，她的性格很開朗，對同事永遠(yuǎn)是語氣溫柔、有求必應(yīng)，是朋友圈子里公認(rèn)的“老好人”。和人在一起時，晴晴會本能的第一時間捕捉對方感受，把自己的需求和欲望屏蔽掉，哪怕自己不舒服，仍會為對方考慮。而回到家里一個人獨處時，她又變得極其脆弱，不安全感、孤獨、痛苦，整日裹挾著她?！拔乙詾樽约簾o欲無求，其實是沒有把自己當(dāng)作一個主體生活在這個世界上，而這個主體是有欲望、有需求、有人性的?！鼻缜缯f。

心理專家：不敢做自己，是害怕面對不可控的后果

現(xiàn)在有很多人在外表現(xiàn)得陽光、積極，但在自己獨處時卻顯得很沮喪。做“自己”，意味著要承擔(dān)責(zé)任，意味著要面對不可控的后果。

晴晴不敢去構(gòu)建人際關(guān)系。雖然去構(gòu)建人際關(guān)系的人總是傷痕累累，但是他們?nèi)匀槐葲]有人際關(guān)系的人要活得好。所以最可怕的是孤獨。孤獨意味著你的心逃不出去，最后你就變得越來越悶在你的內(nèi)心世界里。人際關(guān)系是一個巨大的修煉場，所以，鼓勵大家去構(gòu)建人際關(guān)系。一定要去談戀愛，談戀愛就是把我們的內(nèi)心展現(xiàn)在這個世界上。

27歲雅雅：總覺得自己做得不好，不停地自責(zé)

雅雅從小就是班里的學(xué)霸，小學(xué)六年考試除了一次99分外，全是滿分。而那次媽媽對她的打罵，卻在她心里烙下了陰影。

研究生畢業(yè)后走上工作崗位，雅雅對自己的要求依然嚴(yán)苛，不允許自己工作有一絲瑕疵。同事因為嫉妒她工作優(yōu)秀而刻意疏遠(yuǎn)她，她也會覺得是自己哪兒做得不好，不停地自責(zé)。

“我從小就相信批評自己、嚴(yán)苛地對待自己，可以讓一個人變得更好?！毖叛鸥嬖V筆者，我們從小所受的教育都是如此，“打是親，罵是愛”;“批評使人進步”。而我們的父母由于自己也沒有被人好好愛過，所以也無法對孩子有那么多的溫柔與愛。

心理專家：一切的一切， 都要從停止自我攻擊開始

當(dāng)不能歸罪別人時，很多人立即就會進行嚴(yán)重的自我否定、自我攻擊。增強自我，首先要覺知并放下自我否定、自我攻擊。

一旦覺察到自己又在啟動自動化的自我批評、自我苛責(zé)、自我攻擊時，就對自己喊“?！?。學(xué)會轉(zhuǎn)變?yōu)橐环N“好媽媽”“好朋友”的方式愛自己、善待自己。學(xué)會聚焦于解決問題，而不是指責(zé)和攻擊自己。