說出來不會死，不說出來可能會被憋死

在我看來，成長是非常微妙、沒有標(biāo)準(zhǔn)的一件事情。怎么說呢？就是它有時候其實無法用通俗的年歲來定義，比如你18歲了，或者你20歲了，是個法定的成年人了，但并不意味著你就真的長大了。畢竟這年頭，光長年紀(jì)不長腦子的人也不是沒有。

所以成長其實更多的是一個節(jié)點(diǎn)上的事情，可能是經(jīng)歷了某一件刻骨銘心的事情，也可能是一段掏心掏肺的對話，更可能只是一個毫無準(zhǔn)備的瞬間。

于我而言，學(xué)會說“不”、學(xué)會拒絕別人的那個節(jié)點(diǎn)，便是成長。再具體一點(diǎn)，就是能夠毫無壓力，不需要絞盡腦汁去找各種理由或借口地拒絕我內(nèi)心其實并不想做的事情。

可能每一個學(xué)會拒絕的人（也有可能還沒學(xué)會），都經(jīng)歷過這樣的心路歷程：當(dāng)對方提出要求時，你的內(nèi)心其實并不是很情愿去做，甚至很想拒絕。但出于多層面的考慮，可能是人際關(guān)系或者社交禮儀，甚至個人性格的原因，就覺得不好拒絕，一個“不”字在舌尖吞吞吐吐了好多次，就是擠不出來。

于是最終你還是答應(yīng)了對方的請求，但難免心不甘情不愿，非常憋屈，陷入長久的糾結(jié)和反悔中，在做這件事情的時候，也沒辦法做到盡心盡力，結(jié)果就很有可能是身心俱疲，不但對方想要的結(jié)果沒達(dá)到，你的內(nèi)心也非常委屈。

那這時候有人可能就會問了（尤其是那些擅長拒絕的小伙伴，有些往往無法理解不會說“不”的人的這種行為），既然內(nèi)心那么不愿意，為什么不拒絕呢？扭扭捏捏猶猶豫豫的，累不累呀？

唁，這個情況呢，有時候還真不是一句話的事情，所以今天呢，我們就從心理學(xué)的層面來聊一聊，也讓大家相互理解一下。

【問題一：為什么不敢拒絕】

最常見的原因，是擔(dān)心影響人際關(guān)系。人的社會屬性，使得我們也需要和他人有連接，甚至形成親密關(guān)系。而當(dāng)我們拒絕他人時，對方必然會有不一樣的反應(yīng)可能會理解接受，也可能會感到不舒服不高興，甚至有可能會指責(zé)。

像這種比較強(qiáng)烈的反應(yīng)呢，就可能會導(dǎo)致人際關(guān)系的破裂，在此前提下，還可能導(dǎo)致一定的沖突，所以有的人為了避免這種情況的發(fā)生，就將可能性扼殺在萌芽時期，就算不愿意，也不會拒絕。因為相比可能面臨的沖突，或者失去的人際關(guān)系，自己受點(diǎn)兒委屈的話，似平是最容易處理的情況。

其次，跟我們的內(nèi)心有關(guān)。有人可能會把它籠統(tǒng)歸結(jié)為是性格使然，比如有些人不知道該怎么拒絕，有些人就是不會拒絕別人。那么我們就需要探討下，“不知道”“不會”背后，更深層次的原因是什么呢？

其一，可能是內(nèi)疚感。是的，有些人在拒絕了別人之后，會覺得內(nèi)疚，認(rèn)為自己不夠善良，不夠助人為樂。甚至?xí)X得，如果對方因為自己的拒絕而不高興，或者破壞了兩人的關(guān)系，那都是自己的錯。所以為了不讓自己有這種內(nèi)疚感，就不去拒絕別人。

其二，滿足感、成就感。有些人享受付出所帶來的快樂，通過滿足別人的需求，來讓自己擁有成就感，甚至產(chǎn)生自己無所不能的全能感。一旦拒絕了別人，可能就會破壞這種感覺，覺得自己的能力不行，沒有價值了。

其三，迎合、討好別人。這個可能跟早年的生活環(huán)境或者經(jīng)歷有關(guān)。比如孩子在幼年時期沒有得到足夠的安全感，需要通過努力來滿足父母或周圍人的需求，才能獲得認(rèn)可和愛。

這種模式形成后，可能會伴隨著孩子的成長一直存在著，所以成年之后，依然通過滿足、迎合他人的方式，以期來獲得他人的認(rèn)可，或體現(xiàn)自我價值。但這種方式，很多時候往往是一廂情愿的，最終只是讓自己受委屈。

【問題二：如伺去拒絕】

分析了原因后，我們就可以來探討解決的方法了。

首先，我們可以設(shè)立并保護(hù)自己的邊界。這種邊界感可以是生理的，也可以是心理的。說得通俗一點(diǎn)，可以稱之為底線。比如寢室生活中，有些人很不喜歡別人坐在自己的床上，那么“未經(jīng)許可不能坐在自己的床上”就是一個邊界。明確了這個邊界后，我們就可以避免對方越界，從而達(dá)到保護(hù)自己，讓自己處于比較舒適的狀態(tài)。

其次，培養(yǎng)良性、成熟的人際關(guān)系。健康成熟的人際關(guān)系，應(yīng)該是以平等為基礎(chǔ)的，而不是有一方要無限地去付出、給予。當(dāng)一段關(guān)系讓你產(chǎn)生了負(fù)擔(dān)感，那么可能就需要思考一下，是不是對方的索取已經(jīng)突破了你能承受的界限？甚至要想一想，這段關(guān)系，是否還有繼續(xù)維持的必要性。

最后，我覺得也是最基礎(chǔ)的一點(diǎn)，就是“先學(xué)會愛自己，再去愛別人”。這并不是一種自私自利的表現(xiàn)，相反，很多時候，就是因為沒有這個意識，人們才會一次次委屈自己，去迎合、討好別人。

關(guān)注自己的內(nèi)心，承認(rèn)自己的感受和需求，并去滿足它。當(dāng)別人向你提出一個請求時，你內(nèi)心并不想去做，那么就正視你內(nèi)心的這種感受，不要去壓抑它。人只有在照顧好自己，照顧好自己的情緒和狀態(tài)的前提下，才有多余的精力去照顧他人。所以無需本末倒置，更不要去委屈自己，因為不去迎合討好他人，也是可以贏得別人的尊重和喜愛的呀

當(dāng)然，很多人可能都處在“道理我都懂，但就是做不到”的階段。不怕，我們可以從最基本的一些小事開始練手。

比如說我吧，月底有同學(xué)找我借錢，而我的生活費(fèi)已經(jīng)所剩無幾了，還要自己摳摳搜搜計算每天的飯錢。那內(nèi)心當(dāng)然是很不想借啦，這種時候我就會毫不猶豫地拒絕，連借口都不用想的那種畢竟在吃飯面前，很多事情都不算事兒。

果然，是貧窮給了我大聲說“不”的底氣！