徐智明

爸媽都會遇到“和孩子杠上了”的時候：叫孩子寫作業(yè)，他非得先看一會兒書再寫；叫他早點洗澡睡覺，他非得磨蹭；同樣的錯誤無論批評幾次，就是改不了；大人累了一天想歇一會兒，孩子非要你陪他一起玩兒……遇到這種情況，父母的第一反應(yīng)是讓孩子改！父母真的能由此改變孩子嗎？恐怕大多是失敗。很多父母被同一個問題困擾好幾個月甚至一兩年，毫無辦法，但仍在苦苦尋求改變孩子的辦法，大有“你不改我誓不罷休”的架勢?？墒悄阌袥]有想過，為什么需要改變的一定是孩子呢？

堅持“你必須改”，是一種不成熟

希望別人總能配合自己的意愿做出改變，其實是一種幼稚和自戀心理，稍具職場經(jīng)驗的人都不會把它用到工作場景：同事有讓我不太舒服的地方，就逼著人家改變；上司沒有滿足我的要求，就想方設(shè)法逼人就范。大家會想到情商，想到情緒管理能力，想到合作能力，也會理性地想到后果。

在家庭內(nèi)部，夫妻之間、親子之間，這種心理卻極為普遍地存在。夫妻吵架，很多人會認為錯在對方，需要改變的是對方，而很少想到自己也需要做出一些調(diào)整，以適應(yīng)對方的需求，從而更好地處理關(guān)系。教育孩子，很多父母會堅定地認為孩子應(yīng)該配合父母的要求，并且當(dāng)自己的方法不奏效時，不是想著尋找更好的方法，而是把現(xiàn)在的方法升級——說不動就吼，吼不動就罵，罵不管用就打。那些花大價錢把有“網(wǎng)癮”的孩子送去各種各樣可怕的戒網(wǎng)癮中心的父母、把孩子逼到輕生的父母，都是這樣的典型。不得不說，這樣的夫妻是不成熟的夫妻，這樣的父母也是幼稚的父母，他們共同的特征是只知道“硬杠”，缺乏必備的調(diào)適能力。調(diào)適是一種彈性，是一個人適應(yīng)社會生活的必備能力。缺乏這種彈性的人，遇到事情會選擇“硬杠”，不撞南墻不回頭，撞到南墻也不回頭。具備適度彈性的人，遇到事情會審時度勢，懂得什么時候該妥協(xié)、什么時候該讓步，知道一個辦法不行，就嘗試另一個辦法，直到把事情穩(wěn)妥解決。無疑，后一種類型的人適應(yīng)能力更強、更成熟；而前一種人則稍顯幼稚，缺乏適應(yīng)環(huán)境的能力，當(dāng)然也會經(jīng)常遭到環(huán)境的反制。

懂得調(diào)適，是做父母的策略

教育孩子，可能是全天下最復(fù)雜、難度最高的工作之一，父母無論多大年齡、學(xué)識如何、閱歷如何，都不能保證孩子能按照父母制訂的程序完美運行，也不能保證孩子身上出現(xiàn)任何問題，都能馬上找到有效的辦法，立竿見影地解決。

但自身比較成熟的父母，會掌握一項重要的策略——懂得適時做必要的調(diào)適，讓父母和孩子隨時保持一種良好合作，讓家庭教育總體上順暢、平穩(wěn)地運行，而不會陷入親子之間為某一具體問題反復(fù)糾纏、對抗的狀態(tài)。父母的調(diào)適包括：有規(guī)則，但不過度強硬。比如，很多父母為孩子寫作業(yè)問題困擾，堅持應(yīng)該先完成作業(yè)，再做其他任何事情。有的父母為此努力多年，長期批評孩子寫作業(yè)磨蹭。但如果我們把完成作業(yè)的規(guī)則制訂得更有彈性，只要求孩子必須保質(zhì)保量完成，而不硬性規(guī)定必須幾點開始、用多長的時間完成，親子之間在作業(yè)上的拉鋸戰(zhàn)就會大大減少。其他需要規(guī)則的事情，也可以建立這樣的調(diào)適尺度。

對孩子有要求，但也考慮孩子的需求。比如玩手機、玩電腦、玩游戲，從父母的角度出發(fā)，大部分父母會認為最好不玩，但這顯然并不現(xiàn)實。如果父母不考慮孩子玩的需求，只想每天牢牢地監(jiān)管孩子，結(jié)果肯定是每天貓捉老鼠般一個追一個藏，甚至可能引起孩子的撒謊行為。如果父母能體察、理解孩子想玩的需求，和孩子商定彼此能接受的時長，會減少很多煩惱。其他父母的要求和孩子的需求可能有所差異的情況，也都可以采取同時考慮雙方的需求，通過協(xié)商達成共識的方法。及時放棄不奏效的方法，探索其他可行的方法。比如買玩具，很多家庭一再重復(fù)“在玩具店想買玩具——大人不給買——孩子哭鬧——大人講道理——孩子不聽——大人把孩子拽走”的固定程序。大人的煩惱是：我跟孩子講了無數(shù)次道理了，他老不聽，我該怎么辦？既然講道理不聽，那就別再堅持只用一個方法了，更好的辦法難道不是“減少讓孩子面對玩具誘惑的機會”嗎？這個策略，可以適用于所有“怎么說都不聽”的情況。如果眼前的方法不奏效，那么一定不是孩子不好，而是父母的方法不夠好，及時探索更好的方法，才是做父母應(yīng)有的理性。彼此“杠上”的狀況發(fā)生時，及時撤出。大人和孩子就一個問題“杠上”，其實是親子之間最糟糕的狀態(tài)之一。這種狀況一旦發(fā)生，通常會愈演愈烈，尤其是青春期的孩子和父母之間。經(jīng)常有媽媽問：孩子怎么說都不聽，我能怎么辦？辦法是不要對孩子要求過高，希望孩子審時度勢地做出理性的改變。在成熟和理性程度上，父母理應(yīng)強過孩子，當(dāng)對立的狀況發(fā)生時，努力改變對立狀況的理應(yīng)是父母。確實有少部分孩子能做到一見父母不高興馬上表現(xiàn)好點來哄你，但這實際上是孩子和父母的角色顛倒，成熟的孩子來照顧不成熟的父母，對孩子的成長并非好事。

總之，如果在家庭教育中，父母是鐵板一塊，不懂調(diào)適，很可能讓自己和孩子在激烈的“硬杠”中兩敗俱傷；學(xué)會“調(diào)適”，才能把親子關(guān)系導(dǎo)入良性合作的軌道，擺脫每天雞飛狗跳的狀況，一點點創(chuàng)造出理想中的歲月靜好。

（摘自《保健與生活》）（責(zé)編 芳庭）