陳露

陳 露

生活實例

一對年近40的夫妻第三次來到咨詢室。妻子一張嘴就是抱怨：“他依然沒有改變。我讓他管孩子，可他自己還總打游戲?！闭煞蛘f：“你就是管得太多，說好孩子的作業(yè)不用你管，你還要插手。平時總在孩子面前數(shù)落我不好，我的形象都被你毀了！”妻子說：“你要是無可挑剔，我為什么要說你？”夫妻倆又開始你一言、我一語地爭吵起來。妻子越來越憤怒、壓抑，覺得在15年的婚姻中沒有依靠，自己很累。丈夫卻覺得很委屈，自己總沒辦法令妻子滿意。

婚姻中，丈夫和妻子的“敏感點”不同。對于妻子來說，沒有得到丈夫的支持，會覺得自己被忽略——這往往是妻子敏感的地方。對于丈夫來說，自己沒有滿足妻子的要求時，妻子的責(zé)罵或冷臉正是妻子企圖控制自己的表現(xiàn)——他對這一點敏感。夫妻間想要停止這種相互指責(zé)或指責(zé)-防御的模式，可以嘗試一些新的方法。

以溫和的方式開始談話

討論問題時，可以抱怨但不能指責(zé)（抱怨是針對事情本身，指責(zé)是對人格或人品進行攻擊）。例如：說話以“我”字開頭，只表述事實，不做評判，不說“你從來不照顧孩子”，而說“我今天似乎是唯一一個圍著孩子轉(zhuǎn)的人”;談話時直接表達想要的結(jié)果，與其說“你把餐桌弄得一塌糊涂”，不如直接邀請對方幫忙清理餐桌;不過分壓抑情緒，有些人為了避免沖突，會將問題憋在心里，而使問題不斷升級，結(jié)果是面對妻子排山倒海的情緒，丈夫往往應(yīng)激性地“戰(zhàn)斗”或“逃跑”，使妻子再度受傷，形成惡性循環(huán)。

學(xué)會自我安撫

如果對方對你的邀請沒有反應(yīng)，可能是因為他處于被負(fù)面情緒包圍的狀態(tài)。遇到這種情形，首先要做的就是停止討論。如果繼續(xù)討論，你會發(fā)現(xiàn)自己越來越激動，要么發(fā)火，要么冷戰(zhàn)。因此，在“沖突之路”上，喊暫停是必要的。一般情況下，暫停時間至少需要20分鐘。在這段時間內(nèi)，應(yīng)該做一些能安撫自己或是分散注意力的事情，比如聽音樂、看視頻、做運動等，避免產(chǎn)生自己是無辜受害者的想法。

容忍對方的缺點

如果對配偶有太多的期待和要求，婚姻常常會陷入困境，如希望配偶再整潔一點、再負(fù)責(zé)任一點、再積極主動一點。這種心態(tài)一旦占了上風(fēng)，沖突就很難解決。

在你接受對方的缺點和不足之前，你只會毫不留情地指責(zé)他的缺點，并致力于改變他。但事實上，沖突的解決不在于改變一個人，而在于協(xié)商，找到雙方都能適應(yīng)的方法。

學(xué)會調(diào)整角色

妻子應(yīng)學(xué)會調(diào)整自己的角色，不需要在丈夫面前表現(xiàn)得無比能干、很有主見。如果妻子把自己塑造成一個監(jiān)工，不斷地指揮丈夫，一旦丈夫沒有完全按照她的要求去做，就會受到譴責(zé)。那么，面對這種“狂轟濫炸”，一些丈夫更樂意“退出”，接受自己的“無能”，越做越少。而當(dāng)丈夫做了一些他不擅長的事，即使不符合標(biāo)準(zhǔn)，妻子也應(yīng)該看到他的努力，并給予正向的反饋，讓對方知道自己是妻子生活中最重要的人，這樣丈夫就能理解、支持妻子。

以上幾點說起來容易，做起來難。沒關(guān)系，即使你只對婚姻軌道做了很輕微的調(diào)整，隨著時間的流逝，這個改變也能給你的婚姻帶來巨大的“收益”。