“海歸媽”遇上“上海婆”

耶雅億

我和華曾是大學(xué)的“學(xué)霸”戀人。大學(xué)畢業(yè)時，我們雙雙申請到美國加州大學(xué)進修，并在藍水晶般的海邊舉行了浪漫婚禮。六年后，華戴上博士帽，我卻因為意外到來的兒子內(nèi)森中斷學(xué)業(yè)。畢業(yè)后，華在美國遲遲找不到合適的實驗室，權(quán)衡利弊之后，我們決定回國工作，并在上海定居。不過，過去兩人在美國一直過著“月光族”的生活，回上海之后無非兩個選擇——要么做租房的“漂族”，要么跟老人一起住。再次權(quán)衡利弊后，我們只能選擇后者。

美國好，你回來做什么

我的婆婆退休前是中學(xué)特級教師?？吹?歲的內(nèi)森連10以內(nèi)的數(shù)字都不會認(rèn)、隨時隨地穿紙尿褲，她對美國的嬰幼兒教育打了個大大的問號。一有機會，她就教內(nèi)森認(rèn)漢字、學(xué)數(shù)字、玩早教機?？吹轿夷樕缓茫牌啪湍萌A做擋箭牌：“我兒子是不是4歲時已經(jīng)會10以內(nèi)的加減運算了？想當(dāng)年，我兒子古詩能背幾十首，參加重點小學(xué)面試時把考官都嚇到了?？纯?，博士就是這么培養(yǎng)出來的啊……”婆媳到底不是母女，我從這話聽的弦外之音是：“我兒子博士都讀出來了，你咋連碩士學(xué)位都混不到呢？”

我多次跟婆婆溝通說，過早灌輸知識會扼殺孩子的想象力，但婆婆對自己的教育理念自信無比：“別跟我講美國人怎么帶娃，美國好，你回來做什么？”剛回家那會兒，我還時不時跟華抱怨一兩句。華安慰我：“找時間我和你一起去跟媽說說。”可沒等我們?nèi)フ移牌?，婆婆先找上了華。

那天晚上，隔著臥室門，我聽到婆婆對華說：“我們供你出國的錢，當(dāng)初能在徐家匯買套大三室?，F(xiàn)在房價翻了三倍，美國教育也沒讓你們的收入翻三倍啊……”我婆婆冷嘲熱諷，華的心理防線潰不成軍。大概是覺得這話說重了，婆婆又用吳儂軟語哄他說：“阿拉還不是心疼你，就這一個孫子，我能不用心教嗎？現(xiàn)在，國家都在講文化自信呢，你對咱中國教育就不能自信點？”那之后，華再沒跟我提過和婆婆商量的事。即便是受過西方教育的男人，一旦回家跟老媽住在一起，也沒了從前的那份自信和底氣。

有一次，內(nèi)森在地鐵里號啕大哭。我們在美國時類似事情也發(fā)生過，小孩子無理取鬧，讓他哭個夠就好。但是，那一天在地鐵上，周圍人的眼神里充滿了焦慮，無數(shù)好心人噓寒問暖，有人走過一節(jié)車廂遞來糖果和玩具，還有人問我是媽媽還是保姆。我一頭霧水，難道讓孩子哭幾聲就不是親媽了？在這樣的環(huán)境下，華感到很難為情，他低聲呵斥了內(nèi)森幾句。我看不下去，一氣之下抱著兒子下了車，坐在地鐵站哭了很久：歸根到底，我是恨自己沒能力買房置業(yè)。思來想去，我下定決心要搬出去租房住，過獨立的生活。

還敢打媽媽，

真是沒大沒小

華很有哄老婆的本事，信誓旦旦地保證：“咱們只要和睦，老兩口肯定愿意幫忙出首付?！甭犞摹百I房計劃”，我真實感受到海歸媽們所謂的“身不由己”;也終于理解為什么有人說經(jīng)濟基礎(chǔ)決定婆媳地位。以前那個敢跟婆婆翻臉、敢跟世界叫板的我去哪兒了？看著上?？耧j的房價，我也不自覺中“人在屋檐下，不得不低頭”了。

華跟公婆商量買房的事情，他們很慷慨地答應(yīng)了。在看房階段，我們還是湊合一起住，內(nèi)森屁股上的紙尿褲便成了婆婆的眼中釘。我常常聽到婆婆說：“如果你上好廁所，不包尿布，我就給你吃糖……”我心里恨死這種“講條件”的家教方法。婆婆卻對我說：“華一歲就會喊尿尿了。寶寶啊，關(guān)鍵是要訓(xùn)練，我去給你買一本《優(yōu)秀是訓(xùn)練出來的》，你好好看看?！蔽业闹x絕讓婆婆更加喋喋不休：“孩子也得入鄉(xiāng)隨俗。公立幼兒園老師一人帶20來個孩子，有耐心換紙尿褲嗎？……小班化的美式幼兒園，一個月要八千，你們不可能送他去那兒，對吧？”

話題扯到錢上，我又沒聲了。婆婆拉著內(nèi)森的手說：“來吧，咱把紙尿褲脫了，奶奶帶你玩去，肯定不尿褲子……給你媽看看，咱長大了！”內(nèi)森畢竟是在美國長大的孩子，他看我沒反應(yīng)，就跑進小房間哭了起來?？吹轿易愤^來，他立刻撲向我，用小拳頭捶打我的肩膀?？吹竭@幕，婆婆立刻對他肉嘟嘟的小手輕輕一打說：“還敢打媽媽，真是沒大沒??！你媽白疼你啦？”雖然很反對婆婆的“蠻橫”教導(dǎo)，但見她教育兒子尊重我，我也不得不承認(rèn)婆婆偶爾的貼心，只是這情緒很快被內(nèi)森的哭聲擊垮了，他憤怒地說：“你不愛我，奶奶又不是我的媽媽，她憑什么管我打我？……你也不幫我?！?/p>

最讓我生氣的是，華對此一直默默不語。我?guī)状胃f起內(nèi)森的教育問題，他都支支吾吾。我想起那天晚上婆婆對華說的話，和他最近早出晚歸疲憊的臉，一時也無話，不想再跟他發(fā)生更多無意義的爭執(zhí)。

有進有退，

尋找最好的折中點

沒過多久，內(nèi)森過5歲生日，公婆大擺筵席，家里擠滿了我不認(rèn)識的人。我倍感緊張，像盯特務(wù)一樣看牢內(nèi)森，怕稍不留神就有亂七八糟的食物被喂給他。

我提醒華：“內(nèi)森不喜歡被當(dāng)成洋娃娃的感覺?！比A不以為意地說：“我就是這樣長大的，沒事，別擔(dān)心。”聽到他這話，我很生氣：“華，你姑趁我不注意給內(nèi)森吃糖。還一連吃了3顆，太過分了！”華拉著我的手說：“你別大驚小怪，讓人家覺得我們眼界高看不起人了……”

看著華與親戚們推杯換盞，我一肚子火沒處發(fā)。還沒來得及跟華好好溝通，內(nèi)森的腸胃就出了問題，醫(yī)生說是消化不良所致。生病期間，親戚們輪番帶著禮物來探訪，還有人拿出陳年老偏方和自制消食丹?？吹狡牌抛セ爻啥训闹兴?，我的忍耐到了底線，當(dāng)天收拾東西帶著內(nèi)森回娘家長住。

我的父母都是開明人，充分給我育兒的自由空間。婆婆打電話來說：“西醫(yī)治標(biāo)不治本，我們專門約的老中醫(yī)……”關(guān)鍵時刻，我母親接過話筒：“親家啊，要是帶內(nèi)森的事情讓您這么費心，不如讓他們搬到我家來住吧。你們年紀(jì)大了，還是搓搓麻將、跳跳舞來得開心。”婆婆敷衍兩聲掛了電話。

我母親做出得勝者的姿態(tài)，仿佛抓住了對手的軟肋?！澳闫牌藕ε履銈儼嶙撸吹?jīng)]？這次回去之前把條件講清楚，哪些讓他們管，哪些不許他們插手。”母親悄悄對我說，“有我和你爸在，你婆婆不敢太過分。養(yǎng)內(nèi)森的事情，要緊的是和華商量好，按你的想法來?！?/p>

我母親準(zhǔn)備了一桌好菜，邀華吃飯。席上，她語重心長地說：“古時候，孟母三遷，僅僅是為了學(xué)區(qū)嗎？搬家的好處在于贏得生活的主動權(quán)，敢于把握自己的人生，這樣對下一代才更好。你們不僅要經(jīng)濟獨立，更要人格獨立?！?/p>

華意識到內(nèi)森的教育問題已經(jīng)導(dǎo)致家庭出現(xiàn)罅隙，那幾天他大概也想了不少，此時連忙保證說：“怎么教育內(nèi)森主要還是聽孩子媽媽的，我會勸我媽少說一點。等我們搬出去，我媽就管不了這么多了。”有了華的支持，我和婆婆爆發(fā)矛盾的次數(shù)頓時少了許多。另一方面，我事業(yè)進入正軌，加速了買房的進度，婆婆看到我賺錢多起來，也對我提到的一些育兒問題收斂了一些。

好強如我，尚且在婆媳關(guān)系中步步艱難。對于接受西方教育的我而言，回國后的環(huán)境是婆婆的天然主場，即便有了經(jīng)濟基礎(chǔ)和“盟友”的支持，要拿回內(nèi)森的教育指揮權(quán)也不是一朝一夕就能辦到的。但是，婆婆態(tài)度有所緩和，這至少是個不錯的開始。