發(fā)帖>>我弟弟要結(jié)婚了，女方家提出：要給女方父母禮金十萬，還要求男方家買的婚房必須要寫上女方的名字。我爸媽覺得女方的條件有點苛刻，在錢財上這么算計的女孩，未必就是自家兒子的良人，所以堅決不同意禮金數(shù)和房本加名字。

面對爸媽的不同意，弟弟嘴上也沒跟父母多講什么，全家人也就想當然地認為兒子也是同意他們的做法的。結(jié)果第二天一早發(fā)現(xiàn)，兒子離家出走了，留言說要出去闖蕩，自己掙錢買房、娶媳婦，不用爸媽的錢，也不用他們同意不同意。

回帖>>人們在提及彩禮、提及婚房署名等婚前煩心事時，很少考慮未婚夫妻的感情問題。兩個人舍得來嗎？在一起快樂嗎？有共同的世界觀嗎？他們真的相愛嗎？如果答案是肯定的，那什么都不是問題，都可以談，雙方家庭也都會做出相應(yīng)的讓步。

可是，沒人問。沒人問過你弟弟，他是不是非那個女孩不可。也沒人問過那個女孩，她是不是非得在房本上加名。雙方家長，一場會談，就把結(jié)果拍板定下了。如果你傷心的弟弟因此變得強大，至少足以在自己的婚姻大事上擁有話語權(quán)，真是大好事。

發(fā)帖>>都說親媽難當，其實，后媽更難當。孩子正在讀二年級，半懂不懂的年紀，說話實實在在的，卻真的很扎人。親媽就生活在同一個城市，大約半個月見一次面，孩子回來總會說：我一刻也不想和我媽分開。每次聽完，我都又尷尬又傷心。

孩子爸爸因為工作忙，經(jīng)常不在家，我要一個承擔(dān)家務(wù)、照顧孩子，可是他眼里，我只不過是每天給孩子做飯再輔導(dǎo)一下作業(yè)而已。而對孩子親媽而言，我是搶了她女兒的那個人，還將她對前夫的恨都發(fā)泄在我身上，在孩子面前進行各種挑撥。我想離婚了。

回帖>>再婚家庭自然是難的，尤其你這種情況，親爸總不在家，不易產(chǎn)生矛盾;親媽定期探視，母女倆吃喝玩樂熱熱乎乎;而一切生活瑣碎都落在你這個繼母身上，也就是說，在親子關(guān)系中你處在最不容易討好的位置，誰都知道，舌頭總會碰到牙。

人在糾結(jié)的時候，最好想想自己的初心。你為什么嫁過來？是因為曾對那個男人非常有好感而想跟他一起生活吧？是第一眼看見這個孩子就心生憐愛想給她很多愛吧？哪怕只是為了得到更好的生活條件，再問問現(xiàn)在的自己，這些是否仍然重要。

發(fā)帖>>前幾天去相親，男方跟我坦白，他交過一個女朋友，同居了四年。最后分手原因也不是因為感情破裂，而是受不了他女朋友的家人勢利，他每個月的工資都需要上繳五千元給她女朋友家人那邊。這是不是說明他還愛著前女友？而且沒什么主見？

他長得也還可以，人看著也老實，月薪也有兩萬元左右。單獨考慮個人條件，還是可以進一步發(fā)展的，但我怕敵不過他內(nèi)心對前女友的感情，怕自己會介意。他為什么會答應(yīng)前女友家那樣無理的要求？這樣假如我們走到一起，他還能過好生活嗎？

回帖>>初次相親的對象，雖然看著還不錯，但多觀察多分析多考量一下也是對的，畢竟沒有前期感情的鋪墊，考慮問題會比較淡定、理智，在大方向上先判定一下兩人是否有繼續(xù)相處的必要。而就這位相親對象流露出來的情況，你的憂慮絕非杞人憂天。

首先，一個男人愿意在婚前每月給女方家里交錢，而且數(shù)目不小，這得有多深的感情？雖然后來無法忍受，但他至少順從過。這是為什么？是覺得他大手大腳不會理財，還是女方家里有必需的花銷？還是控制欲太強？婉轉(zhuǎn)地問一下，視情況而定。

發(fā)帖>>五年前，小叔子結(jié)婚借走了我們二十萬，今年我們要買房，還差二十幾萬，我找小叔子商量還錢，沒想到他們左一句不方便右一句沒錢。我信以為真，放假去婆婆家吃飯，才聽說小叔子兩口子買了新車，我一時嘴快說，欠我們的錢還沒還。

婆婆馬上不高興，指責(zé)我計較，我很生氣。親兄弟明算賬，我們孩子都快上小學(xué)了，不可能永遠租房子住吧？婆婆卻說，弟弟結(jié)婚要買房，當哥的有責(zé)任扶持弟弟，更何況是借錢，給他二十萬又怎樣？老公勸我別計較，可這事能不計較嗎？

回帖>>在中國人的觀念中，親人之間明明白白地提錢，尤其是還錢，是件令當事雙方都很害羞的事。而你相當直率地提出來，對方就震驚了，然后索性破罐子破摔了，直接回復(fù)沒有時，也就沒什么不好意思了。如果你顯得不高興，人家還覺得你小氣。

可見，這個家庭一直習(xí)慣讓老大幫襯弟弟的，可能因為哥哥更能干，也可能因為哥哥在婚前花了家里更多的錢，所以全家對此早就達成默契，只有你這個后嫁過來的，不太了解罷了。這種事呢，如果你能為了老公咽下去最好，否則就是開誠布公最好。

發(fā)帖>>我和老公收入都不錯，加起來不少，結(jié)婚后我要求他上交工資卡，他一直不同意，我就不明白了，我是做財務(wù)的，我有能力也有意愿做得更好，怎么就不行了呢？

今年我懷孕了，因為孕期不太穩(wěn)定，我辭了職專心在家養(yǎng)胎。我覺得我為他生兒育女，為他奉獻了這么多，他理應(yīng)把工資上交給我，我來支配家里的財政大權(quán)。老公卻死活不同意，他說他是個獨立完整的人，有資格管理自己的財務(wù)。確實，給家里花錢的大部分是他在承擔(dān)，但我就是咽不下這口氣。他是不相信我的理財能力，還是不相信我？

回帖>>結(jié)了婚，錢不放在一起，各花各的，一般被稱為AA制。以這種消費關(guān)系生活在一起的夫妻，通常會讓人覺得感情不那么深厚，因為在錢上這樣計較。但你丈夫并不是個計較的人，因為你也說了，家里的花銷大部分是他來承擔(dān)。

但作為一個財務(wù)上有豐富經(jīng)驗的女性，希望家里的錢全部由你來調(diào)配，讓錢生出更多的錢，也無可厚非。前提是，你丈夫愿意如此。現(xiàn)在看來他不愿意，為什么呢？因為他從你的一再強烈要求中.感受到了滿滿的控制欲.所以害怕了。

發(fā)帖>>當初離婚，舍不了自己一手帶大的孩子，努力爭取到了孩子的撫養(yǎng)權(quán)，但是現(xiàn)在感覺要抑郁了。感覺自己很無助，帶著孩子，要做飯洗衣，還要輔導(dǎo)孩子學(xué)習(xí)，啥也干不成，沒法正常工作。不帶吧舍棄不了，感覺自己的這一步走得大錯特錯。

假如當初分開時，狠心不要孩子，或許現(xiàn)在活得自由點，也能出去找份高工資的工作，盡快還掉欠下債務(wù)?，F(xiàn)在拖著孩子好無奈，找工作的同時必須考慮兼顧孩子，可收入高一點的工作都很忙。真的不知道自己的出路在哪里，我下一步該咋辦？

回帖>>每個人走進結(jié)婚禮堂時，都懷著對婚姻的美好憧憬與向往，因此，當因為種種原因萬般無奈地選擇結(jié)束，也不要怨恨，不要怨恨自己，不要怨恨對方，更不要怨恨孩子。告別一段失敗的婚姻，不代表你的人生就是失敗的，除非你自己這么認為。

單親媽媽，代表身兼雙職，是媽媽也是爸爸，需要你付出雙倍的勇敢。而對單親家庭的孩子來說，是需要更多的愛來填滿人生的空缺，但你也別因此感到壓力巨大，只要盡了力，孩子都會知道。同樣，你的嫌棄他也完全可以感知。沒有比這更傷人了。

編輯/豆角