謝際春

該不該勸婆婆不必太節(jié)儉

Q：婆婆平時(shí)生活在小城市，偶爾來上海和我們同住。我和老公每月收入6位數(shù)，但婆婆十分節(jié)儉，說她和公公一個(gè)月吃飯只花400元，很少吃肉;來上海時(shí)，也經(jīng)常是我下班回來，她說自己只喝粥、不吃飯。我覺得婆婆沒必要這么節(jié)儉，勸她多吃點(diǎn)好的。可她不，很固執(zhí)，而且還總跟我念叨，好像在表功，難道背后有什么意思？我跟老公說起婆婆，他說我想多了，真的是我想多了嗎？

A：不是你想多了，而是你和婆婆的差異巨大，這是真實(shí)存在的，你老公沒有必要回避或否認(rèn)。你的成長(zhǎng)經(jīng)歷和收入讓你覺得沒必要節(jié)儉過日子，而婆婆恐怕是從艱難、困苦時(shí)代成長(zhǎng)起來的，即使現(xiàn)在生活寬裕了，但節(jié)儉的習(xí)慣已根深蒂固，從小銘刻在血液和性格中了。

差異大本身不是問題，問題是人本能地想對(duì)外輸出自己的價(jià)值觀并改變對(duì)方，尤其生活在一起的時(shí)候。所以，你們倆都表現(xiàn)出堅(jiān)持和維護(hù)自己的生活方式，并且努力想讓對(duì)方承認(rèn)自己的方式是“對(duì)的、好的、更正確的”。例如你勸她多吃點(diǎn)好的，而她卻只喝粥不吃飯，雖然是出于好心，但結(jié)果對(duì)于雙方來說都是無效、挫敗的。繼而，你會(huì)覺得她固執(zhí)（很有可能她也這樣想你），又像是在表功，其實(shí)她是想得到你的認(rèn)可。

因?yàn)槟惚绕牌拍贻p許多，所以還是希望你能明白這其中的心理邏輯，率先放棄改變婆婆的想法，允許差異的存在即是極大的尊重，也是婆媳相處的秘訣和法寶。當(dāng)然，尊重她不意味著需要犧牲你，你可以按照自己的方式生活，不必和她一樣過度節(jié)儉。

除此之外，如果你還有心對(duì)她更好一些，可以聽聽她的故事，理解她的不易，欣賞和感謝她的成功，正是她的省吃儉用才培養(yǎng)出優(yōu)秀的兒子—你的老公，不是嗎？尊重、傾聽、理解、欣賞和感恩，每一項(xiàng)都需要用心，均比給老人花點(diǎn)錢、勸她吃點(diǎn)好的難度大得多，但效果也會(huì)好得多。

孩子都一歲了，丈母娘突然要來看孩子

Q：老婆生孩子、坐月子的時(shí)候，丈母娘沒有來照顧過一天，如今孩子快一歲了，她突然要來幫我們看孩子，還打算長(zhǎng)住。家里地方小，她一來，我媽就得走，弄得我心里挺不舒服，可我又不能不讓她來。我該怎么辦？

A：面對(duì)這件事，你心里不舒服的感受是第一反應(yīng)，你大概也知道自己的不舒服是來自哪里。一年前老婆生孩子時(shí)，丈母娘沒主動(dòng)來照顧，當(dāng)時(shí)你可能有各種顧慮和不便，沒有說出和處理你的不滿，而是采取了隱忍的做法。

但是，即使是小的不滿也不會(huì)自動(dòng)消失，相反它可能會(huì)隨著時(shí)間發(fā)酵。在遇到新的刺激時(shí)，你就會(huì)自然而然帶著之前的不滿來解讀丈母娘現(xiàn)在要來看孩子的行為。這就很有可能出現(xiàn)偏差，產(chǎn)生對(duì)雙方都不利的誤解。例如，你有沒有想過另一種可能性，即丈母娘覺得你媽媽照顧孩子一年了，很辛苦，希望你的媽媽休息一段時(shí)間？據(jù)我所知，很多家庭就是這樣安排的。如果照這個(gè)思路去想，那么丈母娘的行為和想法就是善意的，你也不會(huì)不舒服，對(duì)嗎？

其次，你是舍不得你媽媽離開，想讓她跟你們一起住？還是不喜歡丈母娘說來就來？你問過你媽媽的想法和感受嗎？如果她想離開，或者想休息一段時(shí)間呢？丈母娘過來替換豈不是兩全其美？

最后，你和老婆聊過這些事情嗎？你有沒有想過，你老婆也許覺得和婆婆不夠親近甚至相處不來，但又不便說出來，只好搬出自己的媽媽來當(dāng)救兵？這種情況很常見的?；蛘咚皇菃渭兿雼寢屃?，想讓媽媽來同住一段時(shí)間？

當(dāng)我們把自己和別人的真實(shí)想法和感受都了解清楚并溝通到位，相信你自然知道接下來如何安排了。