李松蔚

一對夫妻來咨詢。妻子扁桃體發(fā)炎，在醫(yī)院發(fā)熱門診折騰了一天。丈夫上班，打過去幾通電話了解情況，得知妻子看完病開好藥了，就心安理得地照常加班。一加班，又是忙到半夜才回家。

妻子委屈到不行：“我去醫(yī)院你都不陪我，這也就算了，居然還可以若無其事地加班。”丈夫的辯護則是：“我們不是一直這樣嘛，這種小病自己去醫(yī)院就好，以前從來沒說過要請假陪你?！逼拮诱f，可是別人都有人陪。丈夫說，你為什么老盯著別人的生活，什么東西都是別人有你就要有嗎？

誰都沒法說服誰，一件小事吵到要離婚。

生病只是一個引子。最核心的沖突是，妻子提出想從這段關(guān)系里獲得更多，而丈夫認為現(xiàn)在這樣就可以了，理由是“以前一直是這樣”。我對這個沖突的內(nèi)核很感興趣，它代表了婚姻中某種經(jīng)典的困境——對于變化的抵觸。至于具體的細節(jié)，能不能早點回家，加班是否有不得已的苦衷，有沒有兩全其美的方案……這些事都可以商量著解決。真正的問題是：是不是真的有必要商量？

丈夫認為沒必要，原因是他一直說的：“以前你不是這樣的?！?/p>

這代表了一種思考問題的傾向：按照我們曾經(jīng)達成過的共識，丈夫該怎么做，妻子要怎么做，已經(jīng)約定俗成，就應(yīng)該成為兩個人不變的生活模板。這是我們?yōu)榛橐鲞@個方程式找到的一組解，為什么還要改？

沒有先前的參照，問題就簡單得多。我問丈夫：“假如你第一天認識你老婆，沒有以前的經(jīng)驗做參考。她提出看病需人陪，你怎么看這個要求，覺得過分嗎？”

他承認這個要求不過分?！暗珕栴}就是……”問題當然不是這個要求，而是，她變了。

那么，我們就來談一談對變化的態(tài)度。人們天然抗拒變化，可以理解。變化就是麻煩，并且麻煩來得毫無道理——又不是我想這樣，只因為別人變了我就必須變，算什么？站在丈夫的角度，當然還是希望形成一套固定的劇本——即使是扁桃體炎這種意外，也最好有一套標準的應(yīng)對機制，省心省力。他可能還越想越委屈：憑什么說變就變，說翻臉就翻臉？本來我做得像以前一樣好——或者一樣糟，她卻不干了！

這種情況，我覺得不妨試試下面這幾條建議，調(diào)整面對變化的心態(tài)。

第一，接受變化是自然規(guī)律。不要糾結(jié)“憑什么變”，不跟自然規(guī)律較勁。根據(jù)我的經(jīng)驗，在這件事上較勁很少能挽回什么。萬事萬物都在變。今天晴空萬里，明天大雨瓢潑，沒人去找天氣要說法。把同樣的視角放在人身上：每個人都會變，這是自然道理。

第二，不要從“問題”的角度尋求解釋。人們本能地需要一個解釋。好端端地為什么就變了？總有個地方出問題吧?！皶粫切睦砩先狈Π踩校俊闭煞蚨x了一個問題，而且在太太身上，這讓他寬心：不是我的錯，問題都在對方那里，她做主婦太久了，看了奇怪的社會新聞，想太多了。

這些解釋不會帶來任何好處，緊接著的推論就是“問題跟我無關(guān)，你自己想辦法解決”。這只會讓當事人更加惱怒，相當于把她放在肇事者的位置上了。無論把問題說成是被偶像劇洗腦，被閨蜜教唆，或者干脆變心了，甚至更不幸，心理有問題了……其實都是甩鍋。

沒必要。變化來了，大家一起承擔。如果一定要為承擔找個理由，那就是時間到了。從前她20歲，現(xiàn)在30歲;從前她意氣風發(fā)，現(xiàn)在她在家?guī)?從前她愿意忍，現(xiàn)在她不想忍了。這些理由，你覺得夠不夠？

第三，先面對，再應(yīng)對。我寫過一篇文章，講音樂劇《近乎正常》，內(nèi)容是一個中年丈夫，為太太的精神疾病焦頭爛額。我說，別把所有問題甩到生病上。后臺有評論說：那怎么辦？不吃藥嗎？

吃藥當然是必要的，但吃藥之前，至少看清楚我們在面對什么問題：真的只有我們一望可知的精神診斷嗎？或許還有我們對彼此的失望，對婚姻產(chǎn)生了不同期待，在新的年齡獲得了新的身份，孩子在成長，社會在變化，新的處境帶來新的挑戰(zhàn)……這些都只能面對。面對是一種態(tài)度，無論情況有多嚴重，它發(fā)生了。

而我們所有的抱怨、指責、找理由……背后都有一種幻想：也許它可以不發(fā)生，只要還能回到從前。但這種想法沒有現(xiàn)實性。無論愿意與否，只能承認并接受一切變化，面對了這一層現(xiàn)實，我們才能心平氣和地應(yīng)對它。

老婆覺得委屈，這就是現(xiàn)實。應(yīng)對辦法就是多陪一陪，想辦法道個歉。別糾結(jié)變化為什么來了，不如趕緊想：怎么辦？

最后，把不變看成一種特殊待遇。在一個變化的系統(tǒng)中，變化永遠是自發(fā)的，不需要特別解釋，反倒是長期保持不變才是特異狀態(tài)，需要解釋。

所以在你鉆牛角尖——“他（她）憑什么變”，鉆不出來的時候，不妨從相反的角度想一想：是什么讓他（她）拖到現(xiàn)在才變？對方早就可以改變，出于忍耐也好，享受也好，把變化的時間點推遲了好幾年，其中一大半說不定是因為你。這樣想，不但不要抱怨，你還要領(lǐng)對方一份情：畢竟你們得到了這些年的穩(wěn)定，那些不變的時間就當是賺的。只不過沒法繼續(xù)維持，直到永遠。

這些年看了很多家庭的案例，我越發(fā)感覺到，沒有什么永遠。不變只是一個階段性的概念。我們對它寄予了太強烈的期望與失望，是因為我們被穩(wěn)定給慣壞了。習慣于穩(wěn)定，從而抗拒變化。但不論你抗拒與否，變化都在發(fā)生，在任意的時間與任意的關(guān)系里。時常這樣提醒一下自己，會讓我們有更好的能力應(yīng)對變化。

（黃豐薦自《環(huán)球人物》）