魯瑾姐姐：

您好！我先簡單介紹下自己的基本情況。我和先生都是80后，浙江杭州本地人，結(jié)婚超過10年，兒子今年9歲。我們家庭年收入是35萬～40萬元：他所在公司的效益比較好，年收入是20萬～25萬元;我的年收入是15萬元左右。我們從結(jié)婚以后，就沒有問父母要過錢，逢年過節(jié)還會給父母錢。

我這些年從來不細問他的收入，家庭支出上，一直是“AA制”：他負責(zé)公積金后的房貸歸還和小朋友學(xué)校的學(xué)費（小朋友是公辦小學(xué)，只需交伙食費），我負責(zé)小朋友的興趣班學(xué)費和家庭生活開支（伙食、能耗、油費）。因為小朋友周一到周五都在我父母家吃晚飯，所以我每月給我父母1000元伙食費。疫情前，我們每年會有一次家庭出境旅行和若干國內(nèi)度假，基本上機票、酒店等費用都是我出，到旅行地的開支由他負責(zé)。他偶爾會在紀念日給我買個禮物，當作驚喜。這樣的日子過下來，我沒有積蓄，但他有。

本來日子這樣過，我也覺得挺適應(yīng)的。去年因為他在公司拿了期權(quán)獎勵，所以我們把原先的房子賣了，換了一套更大的房子，差價大概70萬元。因為我這些年工資都沒有盈余，所以差價是他用期權(quán)獎勵的一部分支付的。按照他這些年的收入情況來算，支付完首付和車位費后，他還有積蓄。但是他認為自己買了房和車位，所以要我出裝修錢。于是，我用“裝修貸”貸款了30萬元。實際上，后來裝修用了近50萬元，剩下近20萬元是他支付的。

現(xiàn)在他負責(zé)還房子的按揭，每個月扣完公積金后大約支出5000元，物業(yè)費和車位管理費加起來大概一年2萬元，剩下所有的家庭開銷和小朋友的生活費都由我出。這樣下來，他每個月還有5000元左右的余款可以自己支配，他的生活基本沒有受到影響。我每個月的支出增加了“裝修貸”的還款和小朋友的生活費，加上我所在單位效益不好，收入不太穩(wěn)定，所以對我來說，我每個月的收入都花了家庭上，自己不買衣服，不買化妝品，收支相抵，甚至入不敷出。

我覺得挺委屈，所以跟他提出每個月給我1000元生活費。因為這個要求，我們倆開始了多次爭吵。他認為從絕對值上，他對家庭的貢獻已經(jīng)比我大了，而他作為男人是需要錢社交的，他也沒錢?？晌矣X得家庭收入應(yīng)該一起支配，雖然之前“AA制”，但之前我們都能自給自足，現(xiàn)在我每個月入不敷出，他不應(yīng)該幫幫我嗎？我們作為一個家庭，他明明有存款，還要我出去借錢，這是不是不應(yīng)該？

所以，我很困惑，到底是我太貪心還是他不應(yīng)該出這么多？

杭州 月月

魯瑾：浙江電臺音樂調(diào)頻《魯瑾脫口秀》節(jié)目主持人。

每對夫妻都有不同的財務(wù)處理方式：有的是賺的錢都交給一方管，一同支出;有的是非精細“AA制”，比如一方付按揭，一方付日常，大致按收入承受能力來，付日常的如果不夠付孩子教育了，教育的部分再“AA制”;還有的是徹底“AA制”，我見過這樣的，比如兒子參加一個課外班，2萬元一學(xué)期，媽媽付了，爸爸沒有按時打給媽媽1萬元，媽媽就會生氣。

你們家差不多屬于第二種。但你家換了房子以后，你老公對財務(wù)的處理有點不合常規(guī)。因為第二種“AA制”中，一個家庭大體還是會根據(jù)實際情況來調(diào)整支出。他還有錢出裝修費，卻讓你去辦“裝修貸”，我感覺里面有情緒問題。

你們換大房子這件事是共同決定的嗎？他是被動的嗎？如果是你更想換大房子，而他本來想把期權(quán)獎勵留在身邊，結(jié)果未遂。對于一個想有點私房錢的男人來說，可能會覺得本來相對平衡的“AA制”，突然，他被掏空了，盡管他也住上了大房子。在他的情緒里，你想換大房子，由他來完成，他是付出方。所以他會說：“裝修的錢你出，你要換房啊，你也要出力?！?/p>

當然，他這么想很不符合我們對男人的想象。女人覺得男人應(yīng)該今天拿到錢，今天就用這錢去改善生活，討老婆、孩子歡心。但現(xiàn)在有些人，無論男人還是女人，都在婚姻里分得很清，會算計其中的得失。

我們總是習(xí)慣從自己的角度來反思問題?，F(xiàn)在，你就站在你老公的角度想：為什么老公會這么做？是他對換房子這件事還有情緒嗎？還有一點，我覺得你老公和你在花錢理念上有些不同，他可能認為你成本控制得有點問題。比如你們原本計劃花30萬元裝修，結(jié)果花了50萬元，多出來的20萬元是他填上的，這點他又是被動的。如果是你更積極地想換大房子，并把控著裝修的進程，他會覺得你常常做一些入不敷出的事。貸款裝修都能超出預(yù)算20萬元，他覺得不把自己的口袋捂緊點，家里更剩不下錢了。

我想，你應(yīng)該一直以來表現(xiàn)得很獨立，很驕傲，比如“我不靠你，我可以，我能”。然后在你不太能的時候，也很驕傲，希望對方先看到你不太能了，默默地打2萬元過來，最好還會說“老婆，給我一個表現(xiàn)的機會”。但生活不按你的劇本走，實際上是你老公習(xí)慣了你能，以至于你真的不能的時候，他也習(xí)慣了你能。

你現(xiàn)在的困惑其實不是1000元生活費，而是他還有錢，卻讓你去借錢。但你不直說，因為你覺得你借的錢是你的責(zé)任，超預(yù)算也是你的責(zé)任，而生活費是共同的，你要的是生活費，這樣對你自己來說比較好接受。

所以，根據(jù)你的實際情況，我建議你做個檢討吧，你就跟他說——對不起，我超預(yù)算了;對不起，我撐不住了……從不耍賴的女人，偶爾跟老公耍賴，說不定效果很好呢，試試吧。